Η αγάπη είναι ουσιαστικά η ένωσή μας με το θείο. Ένας άνθρωπος που δεν την έχει γνωρίσει, είναι ένας άνθρωπος μισός. Ένας άνθρωπος που δεν έχει βιώσει την ένωσή του με τον θεό.

Αγαπώ τον εαυτό μου

  Για να αγαπήσουμε κάποιον,πρέπει πρώτα απ’ όλα να αγαπάμε τον εαυτό μας. Εάν δεν έχουμε μια στοργική σχέση με τον εαυτό μας, εάν δεν τον αγαπάμε,δεν τον φροντίζουμε, δεν μπορούμε να μάθουμε να αγαπάμε την ζωή και τους γύρω μας.

Τι σημαίνει αγαπώ

   Η λέξη αγαπώ,είναι μια πολύ παρεξηγημένη λέξη. Πολλοί άνθρωποι αγαπάνε για να αγαπηθούν. Αγαπώ δεν σημαίνει στηρίζομαι. Δεν αγαπάμε μόνο όσους μας αγαπούν. Η αγάπη είναι ένα συναίσθημα ανιδιοτέλειας. Αρχίζοντας από τον εαυτό μας,αγαπάμε τους ανθρώπους που είναι στη ζωή μας, όχι για να μας αγαπούν κι αυτοί αλλά για να μπορούμε να τους προσφέρουμε, να τους στηρίζουμε και να τους βοηθάμε όταν αυτό είναι απαραίτητο. Αγαπάμε για να νοιώθουμε ζωντανοί.

     Αν τυχόν η αγάπη που δίνουμε σε κάποιον επιστρέφει σε εμάς, τότε μιλάμε για ευλογία και πρέπει να κοπιάσουμε σίγουρα για να διατηρήσουμε αυτή την σχέση.
Παρ’όλα αυτά η αληθινή αγάπη σημαίνει προσφορά με ανιδιοτέλεια.
Όταν αγαπάμε τον εαυτό μας, τους γύρω μας και την ζωή, ξέρουμε να ζούμε και μπορούμε να ονομαζόμαστε άνθρωποι.

Αγάπη χωρίς αντάλλαγμα

 Όταν δίνεις αγάπη χωρίς να περιμένεις αντάλλαγμα,έρχεσαι πιο κοντά στο θεό. Ακόμα και αν οι θρησκείες χωρίζουν τους λαούς, όλες μας διδάσκουν ένα πράγμα: την αληθινή αγάπη. Την αγάπη για τον πλησίον μας και την προσφορά χωρίς συμφέρον και προσμονή για κάποιο αντάλλαγμα. Όταν αγαπάς και προσφέρεις, νιώθεις καλύτερος άνθρωπος, νιώθεις ότι εκπληρώνεις το συμπαντικό θέλημα, το θέλημα του θεού. Αγάπη ίσον προσφορά. Αγάπη ίσον φροντίδα. Αγάπη για τον διπλανό σου ίσον αγάπη για τον εαυτό σου. Τι πιο όμορφο από το να αγαπάς χωρίς αντάλλαγμα;

Αγάπη προς τον σύντροφό μας

  Ο έρωτας που νοιώθουμε στην αρχή μιας σχέσης διαφέρει κατά πολύ αυτό που μένει στο τέλος. Ο έρωτας είναι κάτι σαν συναισθηματικός πόλεμος και διαφέρει από την αγάπη που σχηματίζεται στην εξέλιξη μιας σχέσης. Σε μια σχέση όπου τα συναισθήματα είναι αμοιβαία, όταν ερωτευόμαστε και μας ερωτεύεται και το ταίρι μας, βγαίνουν στην επιφάνεια όλες μας οι ανασφάλειες και άθελά μας παίζουμε ένα νοητό παιχνίδι ισχύος.

Αργότερα όμως όταν αρχίζουμε να νοιώθουμε την σιγουριά ότι ο άνθρωπος μας μας έχει ερωτευτεί γι’ αυτό που πραγματικά είμαστε, χαλαρώνουμε και περνάμε τις ώρες με τον σύντροφό μας όντας ο εαυτό μας. Όταν έχουμε αρχίσει να αλληλοαγαπιόμαστε και ζούμε την κάθε μέρα μας με σκοπό να προσφέρουμε στον άνθρωπό μας, τότε έχουμε περάσει στο στάδιο της αγάπης. Η αμοιβαία αγάπη, είναι πραγματικά θείο δώρο, κάτι που πολλοί αναζητούν και σπάνια το βρίσκουν. Κάτι το οποίο πρέπει συνεχώς να εκτιμάμε και για το οποίο πρέπει να ευγνωμονούμε το σύμπαν και τον Θεό. Αυτό είναι ο σκοπός της δημιουργίας. Κάτι που πρέπει συνεχώς να μοχθούμε για να μην το χάσουμε. Η αμοιβαία αγάπη ανάμεσα σε μια σχέση είναι ότι πιο όμορφο μπορεί να συμβεί σε έναν άνθρωπο ειδικά στην σημερινή κοινωνία, που οι άνθρωποι κάνουν σχέσεις είτε από συμφέρον, είτε από ανάγκη για ασφάλεια και συντροφικότητα.

Παρανόηση της ανιδιοτελούς αγάπης

ΠΡΟΣΟΧΗ! Δεν πρέπει να μπερδεύουμε την ανιδιοτελή αγάπη με την ανοχή προσβλητικών  ή ακόμα και ακραίων άσχημων συμπεριφορών των ανθρώπων που αγαπάμε προς το πρόσωπό μας. Αγαπώ χωρίς όρους δεν σημαίνει το να αφήνω την πλήρη ελευθερία στο άτομο που αγαπώ  να ασελγεί σε βάρος μας. Σημαίνει απλώς να διαλέγει αυτό που εκείνος  επιθυμεί χωρίς απαραίτητα να είμαστε εμείς και όντας προετοιμασμένοι να πληγωθούμε. Άλλωστε αν η αγάπη που δώσουμε στο άτομο που έχουμε ερωτευτεί δεν επιστρέφεται σε εμάς, έχοντας πρώτα αγαπήσει τον εαυτό μας, δεν πρέπει να τρελαθούμε αλλά αντιθέτως να συνειδητοποιήσουμε ότι το “άλλο μας μισό” βρίσκεται εκεί έξω, να συνεχίσουμε να αγαπάμε τον εαυτό μας και τον πλησίον μας. Ότι είναι να ‘ρθει θα ‘ρθει. Να έχεις πάντα εμπιστοσύνη στη ζωή. Το σύμπαν γνωρίζει αυτά που εσύ καμιά φορά δεν μπορείς να καταλάβεις. Αγάπα με ανιδιοτέλεια, πρόσφερε με ανιδιοτέλεια. Έτσι γεμίζεις ψυχικά για να συνεχίζεις να ζεις μια ζωή όμορφη και να είσαι δοτικός/η, να αγαπάς τον εαυτό σου και αν και δεν πρέπει να είναι αυτό ο σκοπός σου, το σύμπαν σίγουρα κάποια στιγμή θα σε ανταμείψει.

Ερμιόνη Ταυλαρίδου

Μια ζωή περίμενα αυτόν τον έναν, το άλλο μου μισό. Τον άντρα που ο λόγος του θα έχει μπέσα και οι πράξεις του τιμή. Όχι τον ιδανικό, τον τέλειο αλλά τον αυθεντικό, τον αληθινό.

Πέρασαν τόσοι και τόσοι από τη ζωή μου και ύστερα φάνηκες εσύ. Ξεχωριστός, διαφορετικός. Δεν ήσουν σαν τους τόσους και τόσους. Ξεχώρισες στην καρδιά μου. Φαινόσουν σα να είσαι αυτό που ζητούσα.

Δε ξέρω για πόσο ήρθες να καθίσεις. Δεν ξέρω αν ήρθες για να μείνεις. Αυτό που ξέρω είναι ότι εγώ δεν είμαι για ενδιάμεσες καταστάσεις. Είμαι του όλα ή τίποτα και όταν θέλω έναν άνθρωπο δίνομαι ολοκληρωτικά. Τα παίζω όλα για όλα. Γιατί έχω μάθει να το ζω ως το τέρμα κι όπου με βγάλει.

Αν λοιπόν είσαι κι εσύ από το ίδιο τσουβάλι βγαλμένος, αν είσαι η αγάπη που περίμενα να ρθει να με παίρνεις αγκαλιά τις στιγμές που με κυριεύουν οι ανασφάλειες, όταν σου λέω ότι μου λείπεις έλα κοντά σου όσο πιο γρήγορα μπορείς πριν καν στο ζητήσω, όταν είμαι στενοχωρημένη δώσε μου ένα φιλί και πες μου ότι μ’ αγαπάς για να ανακουφιστεί η ψυχή μου. Μη δειλιάζεις να εκδηλώνεις τις επιθυμίες σου και τα θέλω σου, να εκφράζεις τις απόκρυφές σου σκέψεις και να μην κρύβεσαι πίσω από μισοσκότεινες αλήθειες.

Αν θέλεις να τα ζήσεις λοιπόν όλα για όλα μαζί μου πάρε με από το χέρι και πάμε. Θα τα καταφέρουμε να παραμείνουμε μαζί, θα το δεις κι ας είναι δύσκολο.
Γιατί έτσι είναι όταν θέλεις κάποιον, κάνεις τα πάντα για να μη τον χάσεις για το τίποτα.

Ιωάννα Ντρε

Πηγή

Η δύναμη της σκέψης

Η σκέψη μας, καθορίζει την ζωή και το μέλλον μας. Η δύναμη της σκέψης και η επιρροή που έχει στη ζωή μας είναι μεγάλη. Αν δεν πιστεύεις στο νόμο της έλξης σου έχω ένα πιο λογικό επιχείρημα.

Κάνουμε αυτά που έχουμε σκεφτεί. Αν λοιπόν σκεφτόμαστε αρνητικά,θα πράξουμε αρνητικά. Αν πράξουμε αρνητικά θα έχουμε συνεπώς αρνητικά αποτελέσματα στην κάθε πράξη μας. Όλη η πραγματικότητά μας καθορίζεται από την σκέψη μας. Θετική σκέψη, θετική πραγματικότητα. Αρνητική σκέψη, αρνητική πραγματικότητα. Είναι λοιπόν επιλογή μας να βλέπουμε θετικά την ζωή. Κάνοντας σκέψεις θετικές. Όντας αισιόδοξοι.

 Αρνητική σκέψη

  Ωστόσο,δεν είναι τόσο εύκολο πρακτικά, στην σημερινή πραγματικότητα, και ειδικά αν βιώνουμε κάποιο προσωπικό  πρόβλημα, να σκεφτόμαστε θετικά και αισιόδοξοι. Οι αρνητικές σκέψεις είναι λογικό να είναι στο μυαλό μας, συνειδητά και ασυνείδητα.

Θετική  σκέψη

Είναι όμως λειτουργικό για εμάς να σκεφτόμαστε αρνητικά; Μπορεί αυτό να έχει κάποιο όφελος στη ζωή μας; Ή αντίθετα μας κρατάει πίσω; Είναι γεγονός ότι η θετική σκέψη και συνεπώς η θετική στάση ζωής έχει πολλαπλά οφέλη για εμάς. Μόνο με τη θετική σκέψη μπορούμε να είμαστε δημιουργικοί, να βαδίζουμε στη ροή της ζωής και να ξεπερνάμε τυχόν δυσκολίες.

Να μερικοί τρόποι για να απαλλαγούμε από τις αρνητικές σκέψεις και να γίνει η θετική σκέψη η δεύτερη φύση μας!

Μπορείς να σκεφτείς και εσύ διαφορετικούς τρόπους που σε βοηθάνε να απομακρύνεσαι από την αρνητικότητα και να κάνεις θετικές σκέψεις. Κάθε μέρα είναι μια καινούρια ευκαιρία να μάθεις, να δημιουργήσεις ή να διορθώσεις κάτι. Μην σπαταλάς τον χρόνο σου αναμοχλεύοντας αρνητικά γεγονότα, ειδικά αν δεν μπορείς να τα αλλάξεις.

Είμαστε αυτό που σκεφτόμαστε. Γιατί να μην είσαι κάτι θετικό;

Ερμιόνη Ταυλαρίδου

Το σηµείο καµπής στη ζωή του ανθρώπου είναι τα 46 χρόνια. Σε αυτή την ηλικία βιώνει ο άνθρωπος την πιο βαθιά µελαγχολία. Αµέσως µετά αρχίζει το ταξίδι προς την ευτυχία.

Το περιοδικό «Economist» αφιέρωσε το εξώφυλλό του σε αυτό το θέµα. ∆εν παραλείπει όµως να υπενθυµίσει την ατάκα του γάλλου ηθοποιού Μορίς Σεβαλιέ: «Τα γηρατειά δεν είναι και τόσο άσχηµα αν λάβουµε υπόψη µας την εναλλακτική λύση».

Οι κακόπιστοι θα µπορούσαν να υποθέσουν ότι το έγκυρο βρετανικό περιοδικό ήθελε απλώς να παρηγορήσει τους αναγνώστες του, ο µέσος όρος ηλικίας των οποίων είναι ακριβώς τα 46 χρόνια. Εάν κάποιοι από αυτούς δεν αισθάνονται και πολύ καλά, τώρα ξέρουν ότι τα πράγµατα στο µέλλον θα γίνουν καλύτερα. Ο λόγος όµως δεν είναι αυτός. Στην πραγµατικότητα, ο «Economist» επιβεβαιώνει την τάση που κυριαρχεί τα τελευταία χρόνια στη Δύση: Χωρίς τη μέτρηση της Ακαθάριστης Εθνικής Ευτυχίας το Ακαθάριστο Εθνικό Προϊόν δεν έχει κανένα νόηµα.

Ο«Economist» επικαλείται µεταξύ άλλων τη µελέτη του αµερικανού καθηγητή Οικονοµικών Ντέιβιντ Μπλέιντσφλαουερ, ο οποίος εξέτασε τα δεδοµένα από 72 χώρες, οι κάτοικοι των οποίων κλήθηκαν να απαντήσουν στην ερώτηση πόσο ικανοποιηµένοι είναι από τη ζωή τους. Ενα από τα συµπεράσµατα είναι ότι ο µέσος όρος ηλικίας αλλάζει από χώρα σε χώρα.

Για τους Ελβετούς το ναδίρ της ικανοποίησης από τη ζωή εντοπίζεται στα 35 χρόνια, οι Ουκρανοί βουτάνε σε βαθιά µελαγχολία στα 62 τους. Ο µέσος όρος, ωστόσο, και στις 72 χώρες είναι τα 46 χρόνια.

Χρειαζόταν µια αµερικανική έρευνα για να µάθουµε ότι κάπου ανάµεσα στα 40 και τα 50 πολλοί άνθρωποι περνούν αυτό που γνωρίζουµε όλοι ως κρίση της µέσης ηλικίας; Ασφαλώς όχι. Αλλά, όπως επισηµαίνει ο «Economist», η έκπληξη βρίσκεται µετά:

Παρά το γεγονός ότι όσο πλησιάζουν προς την τρίτη ηλικία οι άνθρωποι χάνουν πράγµατα που εκτιµούν, όπως είναι η ζωντάνια,η ευστροφία και η εµφάνιση, κερδίζουν αυτό που ξοδεύουν µια ζωή για να βρουν: την ευτυχία.

Το βρετανικό περιοδικό υπενθυµίζει επίσης ότι, αντίθετα µε τους συµβατικούς οικονοµολόγους που µετρούν µόνο τον πλούτο, ένας νέος κλάδος της επιστήµης της Οικονοµίας θεωρεί την ευτυχία ένα µετρήσιµο οικονοµικό µέγεθος.

Το 2008, ο πρόεδρος της Γαλλίας Νικολά Σαρκοζί ζήτησε από δύο νοµπελίστες οικονοµολόγους, τον Αµάρτια Σεν και τον Τζόζεφ Στίγκλιτς, να δηµιουργήσουν έναν δείκτη µέτρησης της εθνικής ευµάρειας πέρα από το ΑΕΠ. Και µόλις τον περασµένο µήνα στη Βρετανία ο πρωθυπουργός της χώρας Ντέιβιντ Κάµερον ανακοίνωσε ότι η κυβέρνησή του θα αρχίσει να συγκεντρώνει στοιχεία σχετικά για τη συλλογική ευεξία.

Σε κάθε περίπτωση, οι ειδικοί επικεντρώνουν τις προσπάθειές τους στο αιώνιο ερώτηµα: τι µας κάνει ευτυχισµένους; Αποφασιστικό ρόλο παίζουν τέσσερις παράγοντες:

• το φύλο,
• ο χαρακτήρας,
• οι εξωτερικές συνθήκες
• και η ηλικία.

Οι γυναίκες είναι ελαφρώς πιο ευτυχείς από τους άντρες, αν και πιο επιρρεπείς στην κατάθλιψη. Πιο ευτυχείς είναι και οι εξωστρεφείς σε σχέση µε τους εσωστρεφείς.

Μερίδιο στην ευτυχία έχουν επίσης το εισόδηµα, η υγεία, η εκπαίδευση, οι σχέσεις.

Για την ηλικία, τέλος, µια σειρά από πρόσφατες µελέτες καταλήγουν στο συµπέρασµα ότι η ψυχολογική ευµάρεια είναι µια καµπύλη που έχει το σχήµα του λατινικού γράµµατος U. Ετσι, ο άνθρωπος στα 20 του χρόνια αισθάνεται ψυχολογικά ακµαίος και πιάνει… πάτο στα 46. Υστερα όµως έρχεται η ευτυχία…

Πηγή

Δεν υπάρχει άνθρωπος που δεν έχει περάσει μια καταθλιπτική φάση στη ζωή του, αυτή είναι μια μεγάλη αλήθεια. Υπάρχουν όμως πέντε ζώδια τα οποία είναι πιο επιρρεπή στο να πέσουν σε κατάθλιψη.

Ιχθύες: Είναι το πρώτο ζώδιο στη λίστα και αυτό διότι είναι ίσως το πιο ευάλωτο συναισθηματικά. Τα παίρνει όλα κατάκαρδα και πληγώνεται με το παραμικρό. Συχνά θεωρεί ότι έχει εχθρούς παντού, ότι δεν το καταλαβαίνει κανείς και ότι δεν παίρνει την αγάπη που δίνει στους γύρω του. Είναι το ταπεινό χαμομηλάκι, που οι άλλοι το πατάνε και δεν το εκτιμούν. Έτσι αισθάνεται και του είναι δύσκολο να το ξεπεράσει όλο αυτό και να νιώσει συναισθηματική ασφάλεια. Οπότε καταλήγει σε ψυχολόγους για άμεση βοήθεια.

Καρκίνος: Όπως και οι Ιχθύες, έτσι και ο Καρκίνος είναι ένα ζώδιο άκρως συναισθηματικό. Με τη διαφορά ότι παραμένει προσκολλημένο και στο παρελθόν. Οι αναμνήσεις ξαναγυρίζουν και του θυμίζουν τα περασμένα. Ο Καρκίνος, όταν αγαπά, δίνεται ολοκληρωτικά και όταν πληγωθεί, πονά η ψυχή του και το κορμί του μαζί. Είναι επιρρεπής στην κατάθλιψη καθώς έχει μια τάση να βλέπει πολλές φορές τα πράγματα απαισιόδοξα. Δεν ανοίγεται εύκολα σε άλλους ανθρώπους και κρατά πράγματα μέσα του. Αυτό τον τρώει και τον οδηγεί σε καταθλιπτικά μονοπάτια.

Σκορπιός: Οι Σκορπιοί είναι τα παιδιά του Πλούτωνα. Και όπως καταλαβαίνετε η κατάθλιψη κυλά στο αίμα τους. Γεννιούνται με αυτή. Βλέπουν τα πάντα γύρω τους με καχυποψία και πιστεύουν ότι όλοι γύρω τους με κάποιο τρόπο, κάποια στιγμή θα τους βλάψουν. Επιδιώκουν την μοναξιά και την απομόνωση. Δεν ανοίγονται, δεν δείχνουν τα συναισθήματά τους, δεν εμπιστεύονται και έχουν εμμονές. Σκέφτονται υπερβολικά και υπεραναλύουν τις καταστάσεις. Κάνουν κακό στον εαυτό τους με όλη αυτή την στάση και αρκετά συχνά καταλήγουν να ζητούν ψυχολογική στήριξη και βοήθεια από τους ειδικούς.

Αιγόκερως: Και αν ο Σκορπιός δεν μιλάει μια, ο Αιγόκερως δεν μιλάει δέκα. Για να φτάσει να μιλήσει για το πρόβλημά του σε άνθρωπο, σημαίνει ότι ο πόνος έχει γίνει ανυπόφορος. Προσπαθεί να αντιμετωπίσει τα συναισθήματά του μόνος του και αυτό είναι λογικό να τον οδηγήσει στην κατάθλιψη πολλές φορές. Όσο πιο πολύ καταπιέζεται, τόσο πιο πολύ αρρωσταίνει. Εάν δει μάλιστα ότι δεν έχει φτάσει τα στάνταρ που έχει βάλει στο μυαλό του, τότε αρχίζει και νιώθει ενοχές γιατί δεν ήταν αρκετά καλός, τον πλημμυρίζει η απαισιοδοξία και ο αρνητισμός και πέφτει ψυχολογικά.

Δίδυμοι: Για πολλούς μπορεί να αποτελεί έκπληξη το γεγονός ότι ο Δίδυμος ανήκει σε αυτή την λίστα. Και όμως, ακόμα και αυτό το ζώδιο που είναι μέσα στην τρελή χαρά ώρες-ώρες ή στον κόσμο του σε άλλες στιγμές, είναι πολύ εύκολο να πάθει κατάθλιψη. Εάν η ζωή του γίνει βαρετή και δεν μπορεί να εκφραστεί ή να μιλήσει ή να νιώσει ελεύθερος, τότε θα δεις έναν Δίδυμο που δε θα αναγνωρίζεις. Θα απομονωθεί απ’ όλους, δε θα του κάνει αίσθηση τίποτα και όλα θα τα βλέπει μάταια.

Μελίντα Κορελίδου

Αν ανήκετε σε αυτούς που ανακαλύπτουν πάντα ένα θετικό σε κάθε αρνητική κατάσταση και δεν αφήνετε να σας καταβάλλουν οι δυσκολίες, τότε έχετε περισσότερες πιθανότητες να αποφύγετε καρδιαγγειακές παθήσεις, να ξεπεράσετε το προσδόκιμο ζωής και να… πιάσετε τα 85

Όλοι θέλουμε να είμαστε κοντά σε αισιόδοξους ανθρώπους, που βγάζουν καλή διάθεση και είναι σίγουροι για το μέλλον, αποπνέοντας θετική αύρα και καλόβολη συμπεριφορά. Αλλά αυτό δεν είναι το μόνο προσόν των ανθρώπων που βλέπουν το ποτήρι μισογεμάτο, δεν μεμψιμοιρούν και δεν γκρινιάζουν. Όπως δείχνουν έρευνες  είναι πιο πιθανό να ζήσουν περισσότερο και με περισσότερη υγεία.

Η πιο πρόσφατη προσέγγιση αυτού του θέματος δημοσιεύθηκε πρόσφατα στην ψηφιακή πλατφόρμα JAMA Network, όπου καρδιολόγοι και ειδικοί της επιστήμης της συμπεριφοράς ένωσαν δυνάμεις και συνδύασαν δεδομένα πάνω από 15 μελετών, για να μετρήσουν τη σχέση μεταξύ αισιοδοξίας, καρδιαγγειακών συμβάντων και θανάτου. Σχεδόν 230.000 άτομα συμμετείχαν συνολικά στις έρευνες αυτές, οπότε τα αποτελέσματα θεωρούνται κάτι παραπάνω από αξιόπιστα.

Στο δια ταύτα, λοιπόν, οι ερευνητές διαπίστωσαν ότι τα άτομα με αισιόδοξες διαθέσεις και συμπεριφορές ήταν σημαντικά λιγότερο πιθανό να πάθουν καρδιακή προσβολή, εγκεφαλικό επεισόδιο ή στηθάγχη σε σύγκριση με τους απαισιόδοξους ανθρώπους.

Στο ίδιο πλαίσιο, μια άλλη έρευνα που κράτησε χρόνια και ήρθε στη δημοσιότητα τώρα έδωσε παρόμοια ευρήματα. Οι ερευνητές μέτρησαν τα επίπεδα αισιοδοξίας και απαισιοδοξίας των συμμετεχόντων και στη συνέχεια δημιούργησαν πολύπλοκα μοντέλα για να καθορίσουν ποιοι συμμετέχοντες θα ζούσαν σε ηλικία τουλάχιστον 85 ετών. Εκεί φάνηκε ότι οι πιο αισιόδοξοι άνθρωποι είχαν περίπου 15% μεγαλύτερη διάρκεια ζωής σε σύγκριση με τους πιο απαισιόδοξους και ήταν πολύ πιο πιθανό να επιβιώσουν ως την ηλικία των 85 ετών.

Τώρα, γιατί συμβαίνει αυτό; Όχι, δεν οφείλεται σε κάποιο μαγικό άγγιγμα της τύχης ή σε προσέλκυση θετικού μαγνητισμού. Οι αισιόδοξοι άνθρωποι έχουν περισσότερες πιθανότητες να έχουν υγιεινές και επωφελείς συνήθειες, όπως η σωματική άσκηση, η υγιεινή διατροφή και η αποφυγή του καπνίσματος. Την ίδια στιγμή η απαισιοδοξία οδηγεί το σώμα στην απελευθέρωση των ορμονών του στρες που οδηγούν σε φλεγμονή και δημιουργούν μεταβολικά προβλήματα όπως ο διαβήτης.

Το μήνυμα για να πάρετε μαζί σας, λοιπόν, είναι το εξής: Η υγεία σας θα είναι καλύτερη αν μπορείτε να κοιτάξετε τη φωτεινή πλευρά των πραγμάτων, για αυτό το καλύτερο που έχετε να κάνετε είναι να καλλιεργήσετε μια αισιόδοξη στάση ζωής. Ή όπως λέει το τραγούδι, «Σφύριξε χαρούμενα μπορείς, δες τη φωτεινή πλευρά της ζωής».

Πηγή

Τις τελευταίες εβδομάδες βιώνουμε όλοι ανεξαιρέτως τις αλλαγές στην καθημερινότητά μας σε όλους τους τομείς της ζωής μας λόγω της πανδημίας του Covid-19. Σύμφωνα με πρόσφατη δημοσίευση στην εφημερίδα Global times οι αιτήσεις για διαζύγια στην Κίνα έχουν τριπλασιαστεί κι αυτό ενδεχομένως να οφείλεται στον αναγκαστικό εγκλεισμό των ζευγαριών στο σπίτι. Επιπλέον, στη γερμανική εφημερίδα Bild δημοσιεύθηκε μια έρευνα με 1.200 συμμετέχοντες από τις Η.Π.Α., τη Γερμανία, την Αυστρία και τη Βρετανία στην οποία το 75% των ατόμων αναμένουν αύξηση των χωρισμών και των διαζυγίων, λόγω του αναγκαστικού περιορισμού. Την ίδια ώρα, στοιχεία από πολλές ευρωπαϊκές χώρες πιστοποιούν την αύξηση κρουσμάτων της ενδο-οικογενειακής βίας από την έναρξη της εφαρμογής των αυστηρών απαγορευτικών μέτρων μέχρι και σήμερα. Η πανδημία επομένως του Covid-19 έχει επιπτώσεις όχι μόνο σε σωματικό επίπεδο, αλλά και σε διαπροσωπικό;

Η εν λόγω κατάσταση έχει χαρακτηριστεί ως κρίσιμη και επείγουσα ως προς την αντιμετώπισή της από το ιατρικό προσωπικό παγκοσμίως. Μια κρίση λοιπόν επιφέρει αλλαγές και σε επίπεδο καθημερινότητας. Οι περισσότεροι αναγκάζονται να περνάνε σχεδόν όλη τους την ημέρα μέσα στο σπίτι, γεγονός που έρχεται σε σύγκρουση με τους γρήγορους ρυθμούς του πρόσφατου παρελθόντος. Αυτό σημαίνει πως οι σύντροφοι έχουν να διαχειριστούν παραπάνω χρόνο μεταξύ τους μέσα σε ένα 24ωρο. Πέρα από την ατομική διαχείριση του κάθε ένα ως ανεξάρτητη και αυτόνομη προσωπικότητα, το ζευγάρι καλείται να διαχειριστεί και τη μεταξύ τους σχέση. Επομένως, μια κρίση μπορεί να επιφέρει πολωτικές συμπεριφορές, δηλαδή είτε που θα είναι μια ευκαιρία για σύσφιξη της σχέσης, είτε που θα αναδυθούν εμπόδια και συγκρούσεις και η απόσταση μεταξύ των δύο ατόμων θα μεγαλώσει (Hall, 2020). Με λίγα λόγια, ο κατ’ οίκον εγκλεισμός αυτό που πετυχαίνει είναι την επιτάχυνση της πορείας μιας σχέσης που πριν την κρίσιμη κατάσταση μπορεί να χρειαζόταν παραπάνω χρόνο λόγω των υπόλοιπων διασπαστικών παραγόντων. Με ποιον τρόπο επομένως μπορεί ένα ζευγάρι να βγει αλώβητο και ίσως πιο ενδυναμωμένο μέσα από αυτή τη δοκιμασία;

Πριν λίγες μέρες η Κάθριν και ο Ματ, παντρεμένοι τα τελευταία 20 χρόνια, 57 ετών, μίλησαν ανοιχτά στα Μ.Μ.Ε. αναφορικά με την εμπειρία τους στην καραντίνα του κρουαζιερόπλοιου Diamond Princess. Το μυστικό της επιτυχίας τους έγκειται στο γεγονός ότι και οι δύο έδειχναν σεβασμό στην ιδιωτικότητα του άλλου. Για παράδειγμα, ακόμα και σε μια μικρή καμπίνα είχαν την ελευθερία να διαχειριστεί ο καθένας ξεχωριστά το χρόνο του όπως επιθυμούσε μέσα στην ημέρα. Ο ένας μπορεί να ήθελε να χαλαρώσει ακούγοντας μουσική ή παρακολουθώντας ένα τηλεοπτικό πρόγραμμα και ο άλλος να μιλήσει διαδικτυακά με τους φίλους του. Μάλιστα, όταν ο ένας έκανε κλήση σε κάποιο δικό του πρόσωπο, ο άλλος φρόντιζε να πηγαίνει στο μπάνιο για να υπάρχει ελευθερία έκφρασης, έστω και κάτω από αυτές τις συνθήκες. Το παραπάνω παράδειγμα πώς θα μπορούσε να αποτελέσει παράδειγμα προς μίμηση και για τους υπόλοιπους που παραμένουν μαζί στο ίδιο σπίτι όλη την ημέρα;

Είναι πολύ σημαντικό να μοιράζεται ποιοτικά ο χρόνος και από τα δύο μέλη της σχέσης. Πιο συγκεκριμένα, να υπολογίζεται ο χρόνος που απαιτείται για την εργασία του καθενός, ο χρόνος για τις καθημερινές δουλειές εντός και εκτός σπιτιού και ο χρόνος που θα μοιράζονται μαζί ποιοτικά. Ακόμα και σε ένα πολύ μικρό διαμέρισμα είναι πολύ σημαντικό να έχει ο καθένας την προσωπική γωνιά του που θα μπορεί με όσο το δυνατόν λιγότερους περισπασμούς να εκφραστεί ελεύθερα (π.χ. να μιλήσει στο τηλέφωνο, να κάνει γυμναστική, να γράψει) (Solomon, Knobloch, Theiss & McLaren, 2016). Επομένως είναι κρίσιμης σημασίας να νιώθει το κάθε άτομο ότι διατηρεί τον έλεγχο του εαυτού του και της ζωής του. Είναι ωστόσο από μόνο του αρκετό αυτό;

Το πρώτο βήμα της επιτυχούς διαχείρισης της σχέσης στον κατ’οίκον περιορισμό είναι η ατομική διαχείριση, ενώ το δεύτερο βήμα είναι η διαχείριση της σχέσης μεταξύ των δύο ατόμων. Βασικός στόχος είναι η συντροφικότητα να λειτουργεί ως αντίδοτο απέναντι στα αρνητικά συναισθήματα που βιώνει ο καθένας ούτως ή άλλως το τελευταίο διάστημα (Hall, 2020). Είναι ανθρώπινο και πολύ λογικό κάτω από μια έντονη ψυχο-πιεστική συνθήκη να βιώνει κάποιος άγχος, στενοχώρια, θυμό, ματαίωση και απογοήτευση. Το μοίρασμα των φόβων με τον/ την σύντροφο είναι βοηθητικό. Είναι με λίγα λόγια ευκαιρία για ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων (Gottman, 1999). Το χιούμορ και εν γένει η προσπάθεια για διατήρηση θετικού συναισθήματος λειτουργούν ως κυματοθραύστες απέναντι στην αρνητική διάθεση. Οι κοινές δραστηριότητες μπορεί να δημιουργήσουν μεγαλύτερη εγγύτητα στο ζευγάρι και τελικά να είναι μια ευκαιρία για θετική αναπλαισίωση της σχέσης (Gottman, Cole & Cole, 2016). Τι συμβαίνει όμως με τα ζευγάρια που έχουν αποφασίσει να μην συγκατοικήσουν ακόμα αυτή την περίοδο;

Η έρευνα που δημοσιεύθηκε στην Bild αναφέρει πως τα ζευγάρια που δε μένουν κάτω από την ίδια στέγη έχουν αυξήσει τις μεταξύ τους βιντεοκλήσεις και τις τηλεφωνικές κλήσεις. Όπως συμβαίνει  με τα ζευγάρια που συγκατοικούν, παρομοίως και με τα ζευγάρια που μένει ο καθένας σε άλλο σπίτι, είναι μια ευκαιρία να αναδυθούν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της σχέσης. Η υποχρεωτική κοινωνική απόσταση δε συνεπάγεται και άρνηση της επικοινωνίας. Αντιθέτως, ίσως είναι μια ευκαιρία να σκεφθεί ο καθένας ξεχωριστά για τα συναισθήματα και για την πορεία που επιθυμεί μελλοντικά να έχει η σχέση (Tong & Walter, 2011). Επομένως, το ζευγάρι που δε συγκατοικεί μπορεί να αναλάβει την ευθύνη της φροντίδας της σχέσης μέσα από την τακτική και ποιοτική επικοινωνία. Εξάλλου, η τεχνολογία μπορεί να λειτουργήσει βοηθητικά, ώστε έστω και εικονικά να μειωθεί η φυσική απόσταση. Μπορεί το ζευγάρι να ορίσει κοινές δραστηριότητες τη ίδια ώρα, όπως το να παρακολουθήσουν την ίδια ταινία, να κάνουν γυμναστική μαζί, να οργανώσουν μια ομαδική βιντεοκλήση με κοινούς φίλους. Με λίγα λόγια είναι εφικτή η ψευδαίσθηση της κανονικότητας της σχέσης, έστω και με τον κατ΄οίκον περιορισμό. Άρα, η φυσική απόσταση μπορεί να ενεργοποιήσει την επιθυμία για την εκδήλωση θετικών συναισθημάτων μέσα από την επανεκτίμηση του/ της συντρόφου (Wile, 2013). Τι συμβαίνει με όσους δε βρίσκονται σε σχέση αυτό το διάστημα;

Τα πρώτα στοιχεία τηλεφωνικών ερευνών σε πανευρωπαϊκό επίπεδο με υπεύθυνους διαδικτυακών σελίδων και εφαρμογών για γνωριμίες δείχνουν ότι η κοινωνική απόσταση και απομόνωση δε μείωσε το ενδιαφέρον των αδέσμευτων για επικοινωνία και φλερτ (McEwan, 2020). Ωστόσο, είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για κάποιον που δεν έχει σύντροφο αυτό το διάστημα να φροντίσει τη σχέση του/της με τον εαυτού του/ της. Μπορεί να διαθέσει τον ατομικό του χρόνο σε δρατηριότητες που προκαλούν ευεξία σε καθημερινό επίπεδο, όπως είναι η ανάγνωση ενός βιβλίου, η έναρξη εκμάθησης μιας ξένης γλώσσας ή ενός μουσικού οργάνου μέσω διαδικτύου. Άρα, ο ελεύθερος δίνει τη δυνατότητα να εξελιχθεί σε προσωπικό επίπεδο το άτομο και να επιτύχει μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού του μέσα από την αυτογνωσία, την αυτοφροντίδα και την αυταγάπη. Είναι επομένως μια ευκαιρία για αυτή τη μερίδα των ανθρώπων να αναστοχαστούν πάνω στις επιθυμίες τους και τις ανάγκες του και μέσω της ατομικής τους ενδυνάμωσης να μπορέσουν να διεκδικήσουν τον τύπο της σχέσης που πραγματικά επιθυμούν σε συντροφικό επίπεδο με τη λήξη των απαγορευτικών μέτρων (Quidbach, Tarquet, Desseitles, de Montijoye & Gross, 2019).

Στο ερώτημα λοιπόν αν ο Κορωνοϊός σκοτώνει τον έρωτα, η απάντηση είναι πως εναπόκειται αυστηρά στην οπτική που θα επιλέξει ο καθένας ξεχωριστά. Σε κάθε περίπτωση η αγάπη για τον άλλον δεν είναι αρκετή, αν δεν υπάρχει αγάπη και για τον ίδιο τον εαυτό. Δεν είναι επομένως ο ιός που δημιουργεί προβλήματα και προστριβές στις σχέσεις για τους δεσμευμένους, ούτε ευθύνεται για τους αδέσμευτους που νιώθουν έντονη μοναξιά και αναζητούν επιφανειακές και εφήμερες λύσεις, αλλά οι επιλογές για αυτοδιαχείριση και διάθεση για κατανόηση και σεβασμό. 

Άρθρο: Κιζιρίδου Γεωργία, Εξελικτική – Σχολική Ψυχολόγος, MSc

Τις τελευταίες μέρες σε όλο τον κόσμο γίνεται εκτενής αναφορά στην πανδημία του Covid-19 (κορωνοϊού). Οι πολλές πληροφορίες σε συνδυασμό με την αλλαγή της καθημερινότητας είναι λογικό να δημιουργούν αναστάτωση, άγχος, θυμό και απογοήτευση στον καθένα από εμάς. Το σημαντικό είναι να θυμάσαι πως δεν είσαι μόνος/ η. Παρακάτω, δίνονται ορισμένες χρήσιμες στρατηγικές, ώστε να σε βοηθήσουν να αντιμετωπίσεις όσο το δυνατόν θετικότερα τη νέα πραγματικότητα.

Φρόντισε τον εαυτό σου

Είναι πολύ σημαντικό να προσέχεις τον εαυτό σου, τόσο σωματικά, όσο και ψυχικά. Προσπάθησε να ακολουθήσεις τις οδηγίες που δίνονται από έγκυρες και επιστημονικές πηγές (π.χ. Ε.Ο.Δ.Υ. και Παγκόσμιος οργανισμός υγείας). Να θυμάσαι ότι με αυτό τον τρόπο προφυλάσσεις όχι μόνο τον εαυτό σου, αλλά και τους συνανθρώπους σου. Η υγιεινή είναι πολύ σημαντική υπόθεση. Μην την αμελείς. Μπορείς να ενημερωθείς σχετικά με τους κανόνες υγιεινής από το διαδίκτυο μέσα από εκπαιδευτικά βίντεο και σχετικά άρθρα.

Οργάνωσε τη μέρα σου

Παρ’ όλες τις υποχρεωτικές αλλαγές στην καθημερινότητα, καλό είναι να εστιάσεις σε τι μπορείς και τι δεν μπορείς να ελέγξεις εσύ ο/ η ίδιος/α. Μπορείς να οργανώσεις το χώρο σου, τακτοποιώντας τα πράγματά σου, καθαρίζοντας το δωμάτιό σου, βοηθώντας τους γονείς σου στις δουλειές του σπιτιού. Επίσης, οργάνωσε το χρόνο σου. Βρες χρόνο για παραγωγικές και δημιουργικές δραστηριότητες που σου τονώνουν το ηθικό και σε κάνουν να νιώθεις ευεξία. Μερικές ιδέες είναι να αποσπάσεις την προσοχή σου από τον καταιγισμό των πληροφοριών για τον Covid-19 μέσα από το διάβασμα ενός βιβλίου, την παρακολούθηση μια θεατρικής παράστασης μέσω διαδικτύου, την ενασχόληση με παζλ. Είναι ίσως και ευκαιρία να ξεκινήσεις μια νέα δραστηριότητα, όπως η εκμάθηση μιας ξένης γλώσσας ή ενός μουσικού οργάνου. Υπάρχουν διαθέσιμες εφαρμογές, καθώς και εκπαιδευτικά βίντεο στο διαδίκτυο. Μην ξεχνάς ότι μέσα στη ρουτίνα σου είναι επίσης σημαντικό να συμπεριληφθεί η κινητική δραστηριότητα ακόμα και μέσα στο σπίτι. Βρες λίγο χρόνο και χώρο μέσα στην ημέρα για ελαφριά κατ’οίκον γυμναστική. Αφιέρωσε λίγο παραπάνω χρόνο σε ασκήσεις αναπνοής και χαλάρωσης, ώστε να επιτευχθεί ισορροπία σε σωματικό και νοητικό επίπεδο. Η γυμναστική γενικώς βοηθάει στην ενίσχυση της χαράς και της θετικής διάθεσης.

Εξωτερίκευσε τα συναισθήματά σου

Είναι πολύ φυσιολογικό να νιώθεις αρνητικά συναισθήματα. Προσπάθησε να μην τα αποφεύγεις με το να τα αρνείσαι. Μίλα σε ένα άτομο εμπιστοσύνης για το φόβο, το θυμό, την πλήξη, την απογοήτευση και το άγχος σου. Αν δε νιώθεις άνετα να μιλήσεις σε κάποιον για τα συναισθήματά σου, τότε μπορείς να τα εξωτερικεύσεις κρατώντας ημερολόγιο σκέψεων και συναισθημάτων, γράφοντας μια ιστορία/ παραμύθι/ γραμμα/ τραγούδι.

Να θυμάσαι πως από την στιγμή που θα αναγνωρίσεις το πώς νιώθεις, θα είναι και πιο εύκολο να διαχειριστείς την κατάσταση.

Μείνε συν-δεδεμένος/ η

Το γεγονός ότι ζούμε με περιορισμούς δε σημαίνει ότι θα απομονωθούμε από τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Μείνε σε τηλεφωνική ή διαδικτυακή επαφή με φίλους, συμμαθητές και συγγενείς. Η ανθρώπινη επικοινωνία ανακουφίζει και διαιρεί την ανησυχία. Προσπάθησε να επικοινωνείς με άτομα που σου δημιουργούν θετικά συναισθήματα και απέφυγε τις επαφές με άτομα που σου ενισχύουν τους φόβους και τις ανησυχίες σου. Οργανώστε ομαδικές κλήσεις και μοιραστείτε τα νέα σας!

Κάνε μια καλή πράξη

Η παροχή βοήθειας στους άλλους βοηθά στην ενίσχυση της ελπίδας και της αισιοδοξίας. Πρόσφερε βοήθεια όπου και αν μπορείς στους γονείς, στους συγγενείς και στους γείτονες. Ενημέρωσε για τη διαθεσιμότητά σου και αν είναι εφικτό προσάρμοσε την παροχή βοήθειας σε καθημερινό επίπεδο. Αν πέσει στην αντίληψή σου ότι κάποιος γνωστός σου συνομήλικος είναι θύμα διαδικτυακού εκφοβισμού, προσπάθησε να τον/την υποστηρίξεις και να αναφέρεις το γεγονός σε κάποιον έμπιστο ενήλικα.

Αναζήτησε βοήθεια

Αν παρόλο που έχεις προσπαθήσει να διαχειριστείς την κατάσταση, αδυνατείς να νιώσεις θετικά συναισθήματα μέσα στην ημέρα, μη διστάσεις να ζητήσεις τη βοήθεια ειδικών ψυχικής υγείας. Οι ειδικοί θα σε καθοδηγήσουν με στόχο να ανακαλύψεις εναλλακτικές στρατηγικές αντιμετώπισης της κατάστασης.

Άρθρο: Κιζιρίδου Γεωργία, Εξελικτική – Σχολική Ψυχολόγος, MSc

Ο εγκλεισμός στο σπίτι έχει παρενέργειες στην ψυχολογία μας, αλλά και στον οργανισμό μας, και στις δύσκολες μέρες που θα ακολουθήσουν θα πρέπει να είμαστε προσεκτικοί με κάποια από τα συμπτώματα.

Βασική παρενέργεια της καραντίνας λοιπόν είναι και ο “πυρετός της καμπίνας” και ο όρος προέρχεται από τις ΗΠΑ από το 1900 όταν εκεί λόγω δύσκολων καιρικών συνθηκών έπρεπε να μείνουν μέσα για πολλές μέρες για να αντιμετωπίσουν το κρύο.

Δεν είναι για μια πραγματική κατάσταση έναν πραγματικό πυρετό δηλαδή, αλλά για μια σειρά από αρνητικά συναισθήματα που σχετίζονται με τη παραμονή μας στο σπίτι.

Περιλαμβάνει μια σειρά από αρνητικά συναισθήματα και δυσκολίες που σχετίζονται με την περιορισμένη κίνηση:

• Ευερεθιστότητα
• Πλήξη
• Απελπισία
• Ανησυχία
• Δυσκολία συγκέντρωσης

Ο οργανισμός ασθενεί σιγά σιγά, ουσιαστικά μπαίνοντας σε κατάσταση αναμονής, μέχρι να ξαναβγούμε έξω.

Πιο εύκολα πλήττονται αυτοί που ήταν πριν το εγκλεισμό ιδιαίτερα κοινωνικοί, εξωστρεφείς και αεικίνητοι.

Μπορείτε να μειώσετε αυτά τα συμπτώματα με μικρά τρικ.

Αλλάξτε διακόσμηση, μετακινήστε έπιπλα, βάλτε το κρεβάτι σας κοντά στο μπαλκόνι, αφήστε τον ήλιο να μπει στο σπίτι σας, ανοίξτε τις κουρτίνες, αφήστε μόνιμα μια συσκευή να αναπαράγαγει ήχους, διατηρήστε ευλαβικά μια ρουτίνα.

Πηγή

Ανάμεσα στη γκρίνια για τις τρίχες στον νιπτήρα, τις εκρήξεις εγωισμού και τα βράδια που κοιμόμαστε μουτρωμένοι, βρίσκονται μικρές και πολλές ενέσεις ευτυχίας, οικειότητας, τρυφερότητας και αγάπης σχεδόν μητρικής. Οι άνθρωποι συνηθίζουμε να γκρινιάζουμε αρκετά και να απολαμβάνουμε λίγο όσα θεωρούμε αυτονόητα, γι’ αυτό κι εμείς τα βάλαμε κάτω, τα ζυγίσαμε, τα σκεφτήκαμε κι είπαμε ότι μας αξίζει να κόψουμε (για λίγο) την κλάψα και να απαριθμήσουμε όσα μας κάνουν χαρούμενους μέσα στη μακροχρόνια, ελλειμματική, σχιζοφρενική, αγαπησιάρα και πολύ συντροφική σχέση μας.

Και απαριθμώντας, καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι οι μακροχρόνιες σχέσεις, είτε σφραγίζονται με όρκους πίστης είτε όχι, είναι πολύ, πολύ ωραίες. Μπελαλίδικες, αλλά ωραίες. Κάτι σαν τον μουσακά. 

Είναι, λοιπόν, ωραίο να ‘σαι σε μακροχρόνια σχέση γιατί… 

Γιατί έχεις κάποιον να σε παίρνει αγκαλιά τα βράδια και να ανέχεται τη μαλλούρα σου στο πρόσωπό του. 

Γιατί υπάρχει ένας άνθρωπος στη γη εκτός απ’ τη μαμά σου και τον μπαμπά σου, που ανέχεται τις ιδιοτροπίες, την γκρίνια, την υπερπροστατευτικότητα, τις ανασφάλειες, τους εγωισμούς, τους ψυχαναγκασμούς και ό,τι άλλο εν πάση περιπτώσει κουβαλάς. 

Γιατί έχεις κάποιον να σου λέει «σύνελθε, παιδί μου, πάρε 2 βαθιές ανάσες», όταν πανικοβάλλεσαι και παθαίνεις μικρές κρίσεις υστερίας. 

Γιατί έχεις κάποιον που έρχεται να σε πάρει απ’ το αεροδρόμιο στις 3 η ώρα το πρωί και να σε πηγαίνει στα ΚΤΕΛ αξημέρωτα. 

Γιατί υπάρχει πάντα ένα ζεστό πόδι ν’ ακουμπήσεις την παγωμένη σου πατούσα τις κρύες νύχτες του χειμώνα. 

Γιατί γελάς σαν χαζός με τα ίδια αστεία που κανείς άλλος δεν καταλαβαίνει. 

Γιατί ο σύντροφός μας είναι ο καθρέφτης μας κι αν καμιά φορά μας δείχνει πολύ, πολύ άσχημους, δεν πειράζει, γιατί ξέρει να λέει «είσαι η πιο όμορφη του κόσμου» -κι ας μη μοιάζεις πια και τόσο με Χιονάτη. 

Γιατί κάνεις σωστό, ενήλικο, δοκιμασμένο-και-πάντα-επιτυχημένο σεξ. 

Γιατί έχεις κάποιον να πάρεις τηλέφωνο και να κλαψουρίσεις για κάτι ασήμαντο που έγινε στη δουλειά.

Γιατί υπάρχει κάποιος να σε ξύσει εκεί (πιο κάτω, πιο πάνω, πιο δεξιά, ααααχχ, εκεί ΕΚΕΙ!) που δεν φτάνεις. 

Γιατί υπάρχει κάποιος που θα μοιραστεί μαζί σου τις τηγανιτές του πατάτες κι ας είπες πως δεν πεινούσες. 

Γιατί μπορείς να είσαι ο εαυτός σου, ακόμα κι ο κακός, όταν είσαι μαζί του. 

Και γιατί αυτό σημαίνει οικειότητα. 

Γιατί σε μαθαίνει να συγχωρείς. 

Γιατί σε μαθαίνει ότι οι σχέσεις θέλουν δουλειά. 

Γιατί, όταν όλα τ’ άλλα έχουν αποτύχει, θα μπορείς πάντα να του πεις «μου ανοίγεις το βάζο με τη μαγιονέζα;».

Γιατί αγαπώντας χωρίς ανασφάλειες και με μετριασμένους εγωισμούς (αμφότεροι κάμπτονται με την παρόδο του χρόνου), γίνεσαι καλύτερος άνθρωπος. 

Γιατί εκεί που νόμιζες ότι δεν μπορείς ν’ αγαπήσεις και να νιώθεις κάποιον τόσο κοντά σου όσο την οικογένειά σου, συνειδητοποιείς ότι οικογένεια δεν είναι μόνο ο δεσμός αίματος.

Γιατί υπάρχει κάποιος που είναι καλός σ’ όσα εσύ είσαι σκράπας.

Και γιατί υπάρχει κάποιος που σε κάνει να νιώθεις ότι η ζωή χωρίς αυτόν θα ήταν μια βλακεία και μισή, που δεν θ’ άξιζε τον κόπο. Γι’ αυτό όταν βλέπεις γεροντάκια στη λαϊκή και στον δρόμο και στα λεωφορεία αγαπημένα μ’ έναν τρόπο ήσυχο, σχεδόν αδερφικό, χαμογελάς λίγο και σκέφτεσαι «εμείς». 

Πηγή