Ένας μήνας, σχεδόν, έμεινε,για να τελειώσει ο χρόνος και είναι χρήσιμο να κλείσουμε εκκρεμότητες και “χρωστούμενα”.

Ένα ευχαριστώ, ένα συγνώμη, ένα σ αγαπώ ή και ένα, γιατί όχι, άντε “συνουσιάσου”,σε όποιον το χρωστάμε.

Το τελευταίο καλώς ή κακώς, δεν το λέω ποτέ, όσο και να σας έχει περάσει η εντύπωση πως βρίζω και δεν έχω τρόπους.

Το αντίθετο.
Έχω και τρόπους και ψυχραιμία,να αντιδρώ σε ότι με θίγει ή πληγώνει.

Δεν λέω “άντε συνουσιάσου”.

Απλά, όπου αισθάνομαι ότι υπάρχει ελπίδα να διορθωθεί μια κατάσταση, γιατί με ενδιαφέρει ο άλλος άνθρωπος είτε είναι φίλος είτε όχι,και θέλω να παραμείνει στην ζωή μου, ξεκαθαρίζω ντόμπρα.

Όπου αισθάνομαι πως όσο και να εξηγήσω,θα είναι μάταιος κόπος, αποχωρώ διακριτικά και με ησυχία.
Απλά για μένα ένας τέτοιος άνθρωπος είναι αόρατος,σαν να μην υπήρξε ποτέ.

Απορούν οι κολλητές μου πώς το καταφέρνω αυτό.
Τι να πω, γιατί να μπεις στην διαδικασία να εξηγήσεις κάτι που δεν ενδιαφέρεται ο άλλος να το καταλάβει και να αναλάβει τις δικές του ευθύνες?

Ήταν μυστήριος χρόνος,για όλους μας.
Μια νέα καθημερινότητα.
Ένας ιός.
Καραντίνα.
Μάσκες.
Αποστάσεις μεταξύ μας.

Μην αγκαλιάσεις,μην φιλήσεις.

Προσωπικά,με έστειλε στον πάτο,με σήκωσε,με ξαναέριξε και τελικά προς το τέλος του άρχισα να συνειδητοποιώ την αξία μου, μάλλον,να σταματήσω να την διαπραγματεύομαι, γιατί ουσιαστικά την ήξερα την αξία μου.

Έκανα εκκαθάριση πολλών πραγμάτων.
Πλέον οι αποφάσεις αφορούν εμένα και μόνο.

Δεν έχω εξαρτήσεις από κανέναν.

Πήρα την ζωή μου στα χέρια μου και κυνηγάω να αποκτήσω ότι αξίζω και ότι ονειρεύομαι.

Κλείνω σε μια βδομάδα δύο χρόνια θεραπείας, απαραίτητης,για να κοιμίσω το τέρας που βρυχάται μέσα μου,την βαριά κατάθλιψη μου.

Πέρασα από πολλές αλλαγές, πολλή αμφισβήτηση και πολλά σκαμπανεβάσματα συμπεριφοράς και εσωτερικής μάχης,για να καταλήξω τώρα πλέον να νιώθω πιο δυνατή να την βάλω για ύπνο.

Καλώς ή κακώς,θα είναι η σύντροφος μου για όλη μου την ζωή.

Με βοήθησε όμως να καταλάβω πολλά και να βγάλω την δημιουργικότητα μου προς τα έξω.

Θέλω αγάπη, θέλω τρυφερότητα, θέλω ειλικρίνεια, θέλω να χαμογελάσω ξανά από μέσα προς τα έξω.

Τα κατάφερα και στάθηκα τυχερή σε αυτά αλλά για λίγο.

Έστω.
Εύχομαι η νέα χρονιά να μου τα δώσει τα παραπάνω,και να είναι για περισσότερα διάστημα.

Έχω απόθεμα και εγώ να δώσω και το θέλω πολύ.

Άλλωστε το είπαμε,η αγάπη είναι η αρχή και το τέλος, μεταμορφώνει, γκρεμίζει τοίχους και λιώνει πάγους κυρίως ζεσταίνει την καρδιά.

Και υγεία.
Υγεία για όλους μας.

Κατερίνα Στραβαρίδη

Υπάρχει μια ιστορία για μια γυναίκα στην Ινδία, που ανησυχούσε για το ότι ο γιος της έτρωγε πολλή ζάχαρη. Όσο κι αν τον παρακαλούσε, εκείνος συνέχιζε να τρώει πολλά από εκείνα τα νόστιμα και ανθυγιεινά γλυκά. 

Εκνευρισμένη και ανήσυχη καθώς ήταν, αποφάσισε να πάρει τον γιό της και να επισκεφθούν μαζί το μεγάλο του ίνδαλμα, τον Mahatma Gandhi. Η γυναίκα πλησίασε λοιπόν τον μεγάλο ηγέτη και με πολύ σεβασμό, είπε… “Κύριε, ο γιος μου τρώει υπερβολικά πολλή ζάχαρη. Αυτό δεν είναι καλό για την υγεία του. Θα μπορούσες, σε παρακαλώ, να τον συμβουλεύσεις να σταματήσει;

Ο Gandhi την άκουσε με προσοχή. Έπειτα στράφηκε στον γιο της και του μίλησε : “Πήγαινε στο σπίτι και έλα ξανά σε δύο εβδομάδες.”
Η γυναίκα έμοιαζε μπερδεμένη και αναρωτιόταν γιατί ο δάσκαλος δεν ζήτησε από το παιδί να κόψει τη ζάχαρη. Πήρε το αγόρι και γύρισαν στο σπίτι τους.

Μετά από δύο εβδομάδες επέστρεψε, κρατώντας τον γιο της από το χέρι. Ο Gandhi τούς έκανε νόημα να πλησιάσουν. Κοίταξε το αγόρι στα μάτια και του είπε: “Αγόρι, θα ήταν καλό να κόψεις τη ζάχαρη. Δεν είναι καλή για την υγεία σου.”

Το αγόρι έγνεψε και υποσχέθηκε ότι δε θα συνέχιζε αυτήν τη συνήθεια.
Η μητέρα γύρισε τότε στον Gandhi και τον ρώτησε: “Γιατί δεν του το είπες αυτό πριν δυο εβδομάδες, που έφερα τον γιο μου να σε δει;”
Ο Gandhi χαμογέλασε… “Πριν δυο εβδομάδες έτρωγα κι εγώ ακόμα ζάχαρη.”

Ο λόγος που τη μοιράζομαι μαζί σου είναι ο εξής:

Είναι αδύνατον να συμβουλεύσεις κάποιον κάτι που ο ίδιος δεν κάνεις.

Είναι, λοιπόν, σημαντικό το να ακούμε τη γνώμη των άλλων, έχοντας πρώτα λάβει υπόψιν το κατά πόσο “τρώνε ζάχαρη” ή όχι. Όπου “τρώνε ζάχαρη” , μπορείς να βάλεις το θέμα που σε απασχολεί κάθε φορά.

Το παράδειγμα πάντα κερδίζει, όσα κι αν πει & όσο κι αν φωνάξει κάποιος άλλος.

Εκείνοι που μπορούν πραγματικά να μας συμβουλεύσουν , είναι εκείνοι που δουλεύουν με τον εαυτό τους και κάνουν ήδη τα βήματα προς την κατεύθυνση που θέλουμε κι εμείς να πάμε. 

Πηγή

Διανύουμε αισίως τη δεύτερη εβδομάδα , locked μόνο , για το down ούτε λόγος , δεν κάνουμε εκπτώσεις και χάρες που θα μας ρίξουν ψυχολογικά. Για ακόμη μια εβδομάδα επιβιώσαμε και συνεχίζουμε να σκεφτόμαστε μόνο θετικά. Αφιερώστε λίγα λεπτά και σκεφτείτε ” Τι πήγε καλά τη βδομάδα που πέρασε; ” , αν σας βοηθά γράψτε το κιόλας , σε μια κόλλα χαρτί.

Όλοι οι αναδυόμενοι αθλητικοί τύποι , το κίνημα “πλήττω ας στείλω 6” , και οι απανταχού σπιτόγατοι και λάτρεις του Netflix , ας δώσουμε στον εαυτό μας ένα ενθαρρυντικό χειροκρότημα και ας χαρίσουμε ένα χαμόγελο στον καθρέφτη ή στον πρώτο άνθρωπο που θα δούμε δίπλα μας ή σε βιντεοκλήση.

Σας παραθέτω κάποιες τακτικές οι οποίες σύμφωνα με το WellnessLab__ θα σας βοηθήσουν να προσαρμοστείτε στις νέες ή να βελτιώσετε τις ήδη υπάρχουσες συνθήκες τηλεργασίας ή θα προσθέσω και τηλεδιάσκεψης, για τους φοιτητές της παρέας. Δοκιμάστε τες , ώστε να γίνετε αποδοτικότεροι και να νιώστε περισσότερη ευεξία όσο δουλεύετε ή μελετάτε από το σπίτι.

Tips για μια αποδοτική ρουτίνα […]

1. Ξεκινήστε την μέρα σας από νωρίς σαν να πηγαίνατε στη δουλειά ή στη σχολή.
2. Ξεκινήστε τη μέρα σας με μια μορφή σωματικής άσκησης, έστω 15′ , θα προσφέρει ενέργεια και καλύτερη διάθεση.
3. Αφιερώστε 5′ το πρωί σε ασκήσεις χαλάρωσης ή συγκέντρωσης ή απλά ελέγξτε την αναπνοή σας ( Εισπνοή-Εκπνοή επί 3 φορές, με όσες επαναλήψεις επιθυμείτε)
4. Κάντε ντουζ , ντυθείτε και ετοιμαστείτε όπως ακριβώς θα κάνατε εάν φεύγατε από το σπίτι […]
5. Φτιάξτε ένα ημερήσιο πλάνο με τις υποχρεώσεις της ημέρας, που θα προγραμματίζει τις πιο σημαντικές.

Bonus tip :

Το πρωινό είναι το πιο σημαντικό γεύμα της ημέρας , χαρίζει στον ανθρώπινο οργανισμό  την απαραίτητη ενέργεια και τα θρεπτικά συστατικά που χρειάζεται για το ξεκίνημα μιας παραγωγικής ημέρας. Λόγω των γρήγορων ρυθμών της καθημερινότητας μας συχνά το παραλείπουμε , καιρός λοιπόν να αλλάξουμε αυτή την κακιά συνήθεια.

Πηγή

Ένα ποίημα γραμμένο για μια άλλη αγάπη, την αγάπη που μπορούμε να χαρίσουμε στον εαυτό μας· ένα ποίημα που θα αγγίξει την καρδιά μας!

Αυτό το κείμενο είναι προσαρμογή ενός ποιήματος που γράφτηκε από την Kim McMillen στο βιβλίο της “Μόλις αγάπησα τον εαυτό μου”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου!

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, διαπίστωσα ότι η αγωνία και η συναισθηματική οδύνη είναι μόνο κάποια προειδοποιητικά σημάδια ότι η ζωή μου δεν συμβαδίζει με την αλήθεια μου. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΑΥΘΕΝΤΙΚΟΤΗΤΑ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου κατάλαβα ότι μπορεί να πληγώσω κάποιον εάν προσπαθήσω να εκπληρώσω τις δικές μου επιθυμίες μέσα από εκείνον, παρόλο που ξέρω ότι η χρονική στιγμή δεν ήταν σωστή και ότι το πρόσωπο αυτό δεν ήταν έτοιμο, όσο κι αν εγώ ήμουν. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΣΕΒΑΣΜΟΣ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, σταμάτησα να ζω διαφορετικά από αυτό που μου υπαγόρευαν οι προσδοκίες μου και κατάφερα να δω όλα εκείνα που με καλούσαν να ωριμάσω. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΩΡΙΜΟΤΗΤΑ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, κατάλαβα ότι σε κάθε περίπτωση, βρίσκομαι στο σωστό μέρος, στο σωστό χρόνο και ότι όλα συμβαίνουν ακριβώς τη στιγμή που πρέπει. Έτσι μπορώ να έχω ηρεμία. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΑΛΗΘΙΝΗ ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, σταμάτησα να κλέβω τον χρόνο μου, έπαψα να σχεδιάζω μεγαλεπήβολα έργα για το μέλλον. Σήμερα, κάνω μόνο ό, τι μου δίνει χαρά και ευτυχία, πράγματα που μου αρέσουν και κάνουν την καρδιά μου ευτυχισμένη! Τα κάνω με τον δικό μου τρόπο και με τον δικό μου ρυθμό. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΑΠΛΟΤΗΤΑ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, απελευθερώθηκα από οτιδήποτε έβλαπτε την υγεία μου – διατροφή, άνθρωποι, πράγματα, καταστάσεις και όλα όσα με έκαναν να απομακρύνομαι από τον εαυτό μου. Στην αρχή νόμισα ότι είναι ένας υγιής εγωισμός. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΑΓΑΠΗ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου σταμάτησα να προσπαθώ να είμαι πάντα σωστός και από τότε έκανα λιγότερα λάθη. Σήμερα, γνωρίζω ότι αυτό λέγεται  “ΜΕΤΡΙΟΦΡΟΣΥΝΗ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, αρνήθηκα να συνεχίσω να ζω στο παρελθόν και να ανησυχώ για το μέλλον. Τώρα, ζω μόνο για τη στιγμή, αυτή τη μαγική στιγμή που ζω. Σήμερα ζω κάθε μέρα, μέρα με τη μέρα και γνωρίζω ότι αυτό λέγεται “ΕΚΠΛΗΡΩΣΗ”.

Μόλις άρχισα να αγαπώ τον εαυτό μου, αναγνώρισα ότι το μυαλό μου μπορεί να μου στήνει παγίδες και να με αρρωσταίνει. Αλλά όταν έγινα ένα με την καρδιά μου, το μυαλό μου έγινε ένας πολύτιμος σύμμαχος. Σήμερα ονομάζω αυτόν τον δεσμό “ΣΟΦΙΑ ΤΗΣ ΚΑΡΔΙΑΣ “.

Δεν χρειάζεται πλέον να φοβόμαστε τις συγκρούσεις, τις  αντιπαραθέσεις, ή τα προβλήματα που αντιμετωπίζουμε με τον εαυτό μας ή με τους άλλους. Ακόμα και τα αστέρια συγκρούονται, από τα συντρίμμια τους όμως γεννιούνται νέοι κόσμοι. Σήμερα ξέρω ότι “ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ Η ΖΩΗ”.

Πηγή

Θέλουμε να πιστεύουμε ότι όλοι οι άνθρωποι είναι εκ φύσεων καλοί. Και ειρωνικά, μετά από 23 χρόνια ως κατήγορος, έχω μάθει ότι οι περισσότεροι είναι: αλλά όχι όλοι. Μια πρακτική ερώτηση που αφορά τις σύγχρονες σχέσεις είναι η εξής: Πώς καταλαβαίνουμε τη διαφορά; Πώς διακρίνουμε τη συμπεριφορά που είναι περιστασιακά ακατάλληλη αλλά συνήθως καλοπροαίρετη, από εκείνη που είναι σκοπίμως κακόβουλη;

Οι Laura K. Johnson et al. (2019) μελέτησαν τον υποκλινικό σαδισμό και τη σχέση του με την υπάρχουσα Σκοτεινή Τριάδα της προσωπικότητας. Άλλοι ερευνητές έχουν εξετάσει το αν ο σαδισμός πρέπει να προστεθεί στη Σκοτεινή Τριάδα του ναρκισσισμού, της ψυχοπάθειας και του Μακιαβελισμού, καθώς φαίνεται να μοιράζεται κάποια χαρακτηριστικά με την ψυχοπάθεια.

Κάνοντας έναν εννοιολογικό διαχωρισμό, οι Johnson et al σημειώνουν ότι ο σαδισμός δεν περιλαμβάνει μόνο την απόλαυση από το να πληγώνει κανείς τους άλλους, αλλά και την αναζήτηση τέτοιων ευκαιριών. Το διαχωρίζουν από τις πράξεις του ψυχοπαθή, που εμπλέκεται σε επιθετική συμπεριφορά λόγω βαρεμάρας ή για κάποιο κέρδος, αντί για την αναζήτηση σκόπιμης βιαιότητας.

Σημειώνουν ότι άλλες έρευνες έχουν καταδείξει πως οι άνθρωποι με υψηλά ποσοστά ψυχοπαθητικών χαρακτηριστικών έχουν μόνο την τάση να πληγώνουν τους άλλους όταν είναι βολικό και εύκολο, κάτι που συνάδει με τη φύση τους ως παρορμητικοί και αναζητητές του ενθουσιασμού, παρά τις πιθανές μακροπρόθεσμες συνέπειες.

Οι Johnson et al. Συμφωνούν ότι ο υποκλινικός σαδισμός μοιράζει αρκετά με την ψυχοπάθεια, σημειώνοντας ότι και τα δύο σκοτεινά χαρακτηριστικά συνδέονται με απρόκλητη επιθετικότητα. Αναφέρουν επίσης ότι η ψυχοπάθεια σχετίζεται στενά με αυτό που οι άλλοι ερευνητές έχουν προσδιορίσει ως «schadenfreude» – τη βίωση απόλαυσης δηλαδή από τις ατυχίες, τον πόνο του άλλου, αν και έμμεσα.

Προσθέτουν επίσης ότι και οι δύο ομάδες ανθρώπων εμπλέκονται σε αποκλίνουσες και αντικοινωνικές συμπεριφορές, δεν έχουν ενσυναίσθηση και δεν μπορούν να αναγνωρίσουν τα συναισθήματα του άλλου. Όμως φαίνεται ότι οι σαδιστές προχωρούν ένα βήμα παραπέρα από τις άλλες σκοτεινές προσωπικότητες, αναζητώντας στην πραγματικότητα ευκαιρίες να πράξουν αναλόγως.

Οι σαδιστές δημιουργούν ευκαιρίες για να είναι σκληροί και βίαιοι

Οι Erin E. Buckels et al. (2013) μελέτησαν αν αυτό που προσδιορίζεται ως «καθημερινή μορφή» του σαδισμού πρέπει να προστεθεί στη Σκοτεινή Τριάδα της προσωπικότητας. Οι επιστήμονες αυτοί σημειώνουν ότι οι περισσότερες περιπτώσεις σαδισμού συνυπάρχουν με εγκληματική συμπεριφορά ή σεξουαλικά φετίχ, αν και η αλήθεια φαίνεται να είναι ότι οι κατά τα φαινόμενα κανονικοί άνθρωποι «της διπλανής πόρτας» επίσης εμπλέκονται σε πράξεις βιαιότητας. Παρέχουν παραδείγματα που εκφράζονται σε video games, σε βίαια αθλήματα και σε ταινίες.

Μέσα από δυο εργαστηριακά πειράματα, οι Buckels et al. Έδειξαν ότι η σαδιστική προσωπικότητα θα μπορούσε να προβλέψει βίαιες συμπεριφορές. Στην πρώτη τους έρευνα έδειξαν ότι οι σαδιστές προσφέρουν περισσότερο να σκοτώσουν έντομα παρά οι μη σαδιστές. Αλλά στη δεύτερη έρευνα, αξιολόγησαν την προθυμία να πληγώσουν έναν αθώο άνθρωπο.

Βρήκαν ότι σε καταστάσεις όπου ήταν εύκολο να εμπλακούν σε βιαιότητες, οι σαδιστές εκμεταλλεύονταν αυτή την ευκαιρία. Όμως, διέκριναν ότι ήταν μόνοι σαδιστές (από τους ψυχοπαθείς, ναρκισσιστές κλπ.) που ήταν πρόθυμοι να προσπαθήσουν να δημιουργήσουν την ευκαιρία να βλάψουν ένα αθώο θύμα, αυτό που οι ερευνητές ονόμασαν «όρεξη για βιαιότητα». Ως εκ τούτου, συμπέραναν ότι ο σαδισμός χρειάζεται να προστεθεί και να δημιουργηθεί μια Σκοτεινή Τετράδα.

Υπήρχαν και κάποια άλλα ενδιαφέροντα στοιχεία από τις έρευνές τους σε σχέση με το φάσμα της σαδιστικής συμπεριφοράς. Βρήκαν ότι η απόλαυση για την εξόντωση εντόμων δεν μεταφράζεται απαραιτήτως στην απόλαυση για την εξόντωση άλλων ανθρώπων. Κι όμως στη δεύτερη έρευνά τους βρήκαν ότι ορισμένοι άνθρωποι θα «ξεβολευτούν» για να πληγώσουν τους άλλους. Αντιθέτως, οι συμμετέχοντες με χαμηλά σκορ στο σαδισμό θα υπέφεραν τον πόνο του πάγου αντί να πληγώσουν ακόμα και έντομα.

Το συμπέρασμα είναι ότι αν και ο σαδισμός φαίνεται πολύ σπάνιος, εμφανίζεται πιο συχνά απ’ όσο νομίζουμε. Επειδή υφίσταται σε ένα φάσμα, μπορεί να δικαιολογούμε μικρές κακίες όπως ένα «αστείο», ενώ θα μπορούσε να αποτελεί σημάδι για την ύπαρξη ενός σαδιστικού υπόβαθρου. Όποια κι αν είναι η αιτία που κάποιος αναπτύσσει μια τέτοια προσωπικότητα, οι υπόλοιποι χρειάζεται να προστατευτούμε.

Επομένως, είναι σημαντικό να εξετάζουμε τέτοια στοιχεία όταν επιλέγουμε φίλους και ερωτικούς συντρόφους και κυρίως να επικεντρωνόμαστε στα κίνητρα αυτών των ανθρώπων. Φυσικά, κάτι τέτοιο για να γίνει χρειάζεται ένας άλφα χρόνος ώστε να γνωρίσουμε καλύτερα τον άνθρωπο που έχουμε απέναντί μας και να αποφύγουμε να βγάλουμε αυθαίρετα συμπεράσματα.

Πηγή

Όλοι οι άνθρωποι έχουμε να θυμόμαστε τη συμπεριφορά έστω ενός αγενούς ατόμου που μας στεναχώρησε. Με τη λέξη αγένεια μπορούμε να περιγράψουμε τη συμπεριφορά κάποιου η οποία δεν διέπεται από τη στοιχειώδη λεπτότητα και διακριτικότητα, παραβαίνοντας τους βασικούς κανόνες επικοινωνίας μεταξύ των ανθρώπων. Το ερώτημα που γεννάται, είναι το εξής: Μπορούμε να προστατεύσουμε τον εαυτό μας και την ψυχολογία μας από έναν αγενή άνθρωπο;

• Διαχωρίζουμε το δικό μας άτομο και προσωπικότητα από την αγενή στάση του άλλου. Πρέπει να αντιληφθούμε πως η αγένεια και η έλλειψη τρόπων είναι πρόβλημα του ανθρώπου που τα έχει και όχι δικό μας. Ναι, οι άνθρωποι πολλές φορές είτε δεν αντιλαμβάνονται ότι γίνονται αγενείς, είτε το πράττουν εσκεμμένα για δικούς τους εσωτερικούς λόγους. Αυτό όμως, δεν είναι δική μας ευθύνη.

• Προστατεύω τον εαυτό μου από τη συμπεριφορά του αγενούς ανθρώπου. Απομακρύνομαι –όσο αυτό είναι εφικτό- και προσπαθώ να αδιαφορώ για την αγενή στάση του. Δεν πέφτω στο επίπεδο του άλλου και δεν πρέπει να επιτρέψω στον εαυτό μου να χαλάσει τη συμπεριφορά του για έναν άνθρωπο που δεν αξίζει. Ο αγενής άνθρωπος τις περισσότερες φορές προσπαθεί εσκεμμένα να μας θυμώσει και να μας εκνευρίσει, επιθυμώντας να μας βγάλει εκτός ορίων. Και ο άνθρωπος που μας θυμώνει, έχει καταφέρει να μας ελέγχει. Αν υπάρχει κάποια οικογενειακή ή επαγγελματική σχέση που να συνδέει με έναν αγενή άνθρωπο και δεν μπορώ να αποκοπώ εντελώς από αυτόν, προσπαθώ να είμαι όσο πιο διακριτικός και απομακρυσμένος μπορώ.

• Μιλάω ειλικρινά στον άνθρωπο που μου συμπεριφέρεται με αγένεια και του αναφέρω μερικά περιστατικά που να αιτιολογούν την πικρία και το θυμό μου, προς επίρρωση της άποψής μου. Πολλοί άνθρωποι δε θεωρούν σημαντικό να πουν ευχαριστώ ή αντιδρούν σε ένα γεγονός με διαφορετικό τρόπο. Αν ο άλλος άνθρωπος αδιαφορήσει και συνεχίσει να μου φέρεται με τον ίδιο τρόπο, τότε απομακρύνομαι διότι αντιλαμβάνομαι πως το πράττει εσκεμμένα και γνωρίζοντας πως του έχω μιλήσει ανοιχτά.
Σε κάθε περίπτωση, οφείλουμε να αποδεσμεύσουμε τον εαυτό μας από την πεποίθηση πως εμείς ευθυνόμαστε για την αγενή στάση του άλλου. Η αγένεια και η έλλειψη καλών τρόπων είναι ξεκάθαρα πρόβλημα του άλλου και δεν πρέπει σε καμία περίπτωση να επηρεάσει τη δική μας ψυχική υγεία και συμπεριφορά.

Πηγή

Ευτυχία

Η ευτυχία και εμείς…

Τι είναι ευτυχία..
Ο Νίτσε θεωρεί ότι ανεξάρτητα με ό,τι γνωρίζουμε εμείς στο πεδίο των πράξεων ή των σκέψεών μας, όταν κάποια στιγμή αποκαλύπτεται ότι οι άλλοι έχουν διαμορφώσει μια διαφορετική άποψη για εμάς η ευτυχία μας κινδυνεύει με κατάρρευση. Σε αντίθεση με τη θλίψη και την κακοκεφιά που έχουν τη δύναμη να επηρεάσουν μια ολόκληρη κοινωνική οργάνωση, κρίνει πως η ευτυχία «δεν είναι καθόλου μεταδοτική αρρώστια». Εντούτοις, δεν παραλείπει να τονίσει τη σημασία του μοιράσματος της χαράς με τους άλλους, γιατί μόνο έτσι μπορεί κανείς να γίνει «μεγάλος».

Γιατί μας επηρεάζει τόσο πολύ η άποψη των άλλων?
Μπορει να ανεβάζει την ψυχολογία μας ή να την ρίχνει αντίστοιχα.
Δεν θα έπρεπε να αρκούσε η γνώμη που έχουμε εμείς για τον εαυτό μας?
Άλλωστε εμείς μας γνωρίζουμε καλύτερα από τον καθένα..
Κάθε ένας από εμάς είναι μοναδικός διαφορετικός..
Με δική του άποψη και γνώμη.
Δεν υπάρχει σωστό και λάθος ή καλό και κακό..
Υπάρχουν διαφορετικές απόψεις για ένα γεγονός..
Μην κάνουμε τη ζωή μας πολύπλοκη..
Ας ασχοληθούμε με τον εαυτό μας.
Ας αγαπήσουμε τον εαυτό μας.

Αν αναρωτηθούμε το λόγο που γεννηθήκαμε και καταλάβαιναμε πόσο μοναδικοί είμαστε θα είχαμε περισσότερη αυτοπεποίθηση και δεν θα δίναμε σημασία στη γνώμη των άλλων για μας είτε είναι θετική είτε αρνητική.

Έτσι εστιάζουμε σε αυτά και αυτούς που αγαπάμε και μας κάνουν ευτυχισμένους..
Καλή μουσική μια βόλτα δύο καλοί φίλοι ένα βιβλίο..
Γεννηθήκαμε για να περνάμε καλά..
Να ζούμε….

Μην περιμένουμε την τέλεια δουλειά το τέλειο σπίτι κτλ..
Η ευτυχία είναι επιλογή…
Επιλέγουμε να είμαστε ευτυχισμένοι και ευγνώμων για αυτά που έχουμε..
Μην ψάχνουμε λόγους για να είμαστε ευτυχισμένοι.
Απλώς να είμαστε..

Φιλοσοφιστε το..
Όταν ο Μέγα Αλέξανδρος πέρασε απ’ την Κόρινθο, επισκέφθηκε τον Διογένη, ένα ρακένδυτο φιλόσοφο που πέρναγε τις ώρες του κάτω από ένα δέντρο. Ο Αλέξανδρος, ο πιο ισχυρός άντρας εκείνη την εποχή, τον ρώτησε αν μπορούσε να κάνει κάτι ώστε να τον βοηθήσει. «Ναι», του απάντησε εκείνος. «Αρκεί να κάνεις στην άκρη γιατί μου κρύβεις τον ήλιο». Οι στρατιώτες φοβήθηκαν ότι η απάντηση του φιλοσόφου θα προκαλούσε την οργή του μεγάλου στρατηλάτη, αλλά εκείνος όχι μόνο γέλασε αλλά σχολίασε ότι αν δεν ήταν αυτός που ήταν, θα ήθελε σίγουρα να είναι ο Διογένης.

Η είδηση για το lock-down , την γνωστή σε όλους εμάς καραντίνα , έπεσε μέσα από τα Μέσα Μαζικής Ενημέρωσης σαν κεραυνός εν αιθρία σε κάθε σπιτικό της χώρας μας. Εικόνες γνώριμες άρχισαν να ξεπηδούν. Κάθε βήμα σου και μήνυμα στο 13033 , λες και σε ελέγχει τοξικός γκόμενος , μόνο που πίσω από όλο αυτό το Colpo Grosso τα εύσημα ή/και τα παράπονα τα λαμβάνει η κυβέρνηση.

Mας δίνεται λοιπόν το προνόμιο να αξιοποιήσουμε τη νέα πραγματικότητα μετατρέποντάς τη σε μια ευκαιρία για προσωπική εξέλιξη , μια ευκαιρία να αποτινάξουμε, εμείς οι ίδιοι , κάθε τι τοξικό από μέσα μας και να βελτιώσουμε σημαντικά την ψυχική μας υγεία.

Για να τηρήσουμε μια συναισθηματική ισορροπία και να διατηρήσουμε την προσωπική μας άποψη και ταυτότητα σας παραθέτω κάποιες απλές ιδέες ώστε η καθημερινότητα μας να έχει την υπογραφή μας.

Φιλικές συμβουλές κλείστε τις τηλεοράσεις , τρώτε υγιεινά και με μέτρο , βγείτε για τρέξιμο και περπάτημα. Η φυσική άσκηση βοηθά στην συγκέντρωση και μας κρατά σε φόρμα.

Βρες την εναλλακτική που σου ταιριάζει :

1. Φτιάξε μια λίστα με ταινίες ή σειρές : Αναζήτησε τες , με παρέα ή και όχι , φτιάξε ποπ-κορν , πάτα το play και απόλαυσε τες !

2. Φτιάξε τη δική σου λίστα βιβλίων : ο μαγικός κόσμος του διαδικτύου σε περιμένει να εξερευνήσεις πλήθος θεματολογιών και επιλογών σε μορφή pdf ή e-pub ή audiobook. Ξεσκονίζοντας τα ράφια της βιβλιοθήκης δώσε σημασία σε ένα βιβλίο σου , βάλτο στη λίστα και ξαναδιάβασε το.

3. Βάλε στο πρόγραμμα κάτι που αγαπάς :

Σου αρέσει η επεξεργασία φωτογραφίας , ήθελες πάντα να φτιάξεις ένα πρόγραμμα/παιχνίδι για το κινητό ή τον υπολογιστή σου , ήθελες να φτιάξεις την δική σου ιστοσελίδα ή το e-shop σου , σου αρέσει να πλέκεις , να φτιάχνεις κοσμήματα , αγαπάς την κηπουρική , τη ζωγραφική κ.α. Είναι τόσες οι δραστηριότητες που λόγω χρόνου συνεχώς αναβάλαμε . Άνοιξε το Youtube ή ψάξε στο Google για βήμα-βήμα βίντεο ή tutorials και θα βρεις κάτι στα μέτρα σου για να ξεκινήσεις , με μεράκι και υπομονή γίνονται θαύματα.

4. Δημιούργησε ή δώσε νέα μορφή στα πράγματα :

Φτιάξε τα δικά σου κεριά από παλιές χρησιμοποιημένες λαμπάδες , κεράκια γενεθλίων , μισοτελειωμένα ρεσό κλπ , πέρα από χρώματα για κερί , χρησιμοποίησε και παλιά λαδοπαστέλ ή ακόμη παίξε με τα σαπούνια που δεν χρησιμοποιείς και φτιάξε αρωματικά χώρου ή/και τα δικά σου σαπούνια και bathbombs με σαπουνόμαζα και άλατα που θα προμηθευτείς από το εμπόριο. Υπάρχουν πολλά βοηθητικά tutorials και ομάδες στο Facebook για ακόμη περισσότερες ιδέες συμβουλές.

Οργάνωσε με απλούς και έξυπνους τρόπους ντουλάπες , ντουλάπια και βιβλιοθήκες στο χειμερινό ξεκαθάρισμα. Πριν πετάξεις κάτι , ψάξε τρόπους να το βολέψεις κάπου να ταιριάζει περισσότερο ή να το επαναχρησιμοποιήσεις , πχ φτιάχνοντας ένα διακοσμητικό. Τι καλύτερο από το χειροποίητο;

5. Μάθε κάτι καινούριο κάθε μέρα : Παρακολούθησε σεμινάρια για κάθε ειδικότητα , σεμινάρια δημιουργικής γραφής , ξεκίνησε μια καινούργια ξένη γλώσσα και κάνε εξάσκηση σε αυτή (με online quiz και ασκήσεις) , επισκέψου σελίδες με εκπαιδευτική θεματολογία.

6. Μπες στην κουζίνα : Τόλμησε συνταγές που είδες και σου άρεσαν , πειραματίσου με διεθνείς κουζίνες και νέες γεύσεις. Παράλληλα βάλε μια τάξη στην κουζίνα

7. Βάλε μουσική : Ηρεμεί το πνεύμα και μπορεί να συνδυαστεί με όλες τις δραστηριότητες. Να λοιπόν μια ευκαιρία να γνωρίσουμε νέες μελωδίες , νέους καλλιτέχνες , να θυμηθούμε και γιατί όχι να γραψουμε μουσικές και στίχους.

Ό,τι κι αν επιλέξεις , ακόμη κι αν αυτοσχεδιάσεις , θυμήσου πως η ζωή θέλει αισιοδοξία , τρέλα , χαμόγελο και δημιουργικότητα. Είναι όμορφο να μοιράζεσαι και να αναγεννιέσαι μέσα από τα δύσκολα. Όλα κάνουν τον κύκλο τους και περνούν.Όλα έχουν κάτι να σου μάθουν και να σε βελτιώσουν σε κάποιο τομέα της ζωής μας.

Φιλικούς χαιρετισμούς ,

Νένα Ευθυμιάδου

Δεν υπάρχουν συναισθήματα στο περίπου. Περίπου χαρούμενος, περίπου λυπημένος, περίπου ερωτευμένος. Ή είσαι ή δεν είσαι, τα υπόλοιπα περισσεύουν. Θα μου πεις πως είσαι μπερδεμένος και τραμπαλίζεσαι ανάμεσα στις αποφάσεις και τις επιλογές σου. Δεκτό, όμως ποτέ μην υπόσχεσαι πράγματα που κατά βάθος δε θες λέγοντας «θα δούμε, μπορεί, ίσως». Είναι προτιμότερο να ζητήσεις περισσότερο χρόνο από ένα άτομο, παρά να το γεμίζεις προσδοκίες ή αμφιβολίες με εκφράσεις αόριστες.

Μας αρέσουν οι ξεκάθαρες κουβέντες. Το «ναι» να είναι «ναι» μέσα απ’ την καρδιά μας και το «όχι» να έχει μέσα του όλη τη δύναμη και την απολυτότητα της σκέψης μας την ώρα που το ξεστομίζουμε. Όταν κάτι το θες 100% δεν το σκέφτεσαι και το ξανασκέφτεσαι κρατώντας άλλους ανθρώπους πίσω κάνοντάς τους να ελπίζουν πως το δικό σου «δεν ξέρω, ενδεχομένως» μπορεί να καταλήξει ένα ενθουσιώδες «ναι» γιατί κι εγώ κι εσύ ξέρουμε πως κάτι τέτοιο «αποκλείεται».

Είναι χιλιοειπωμένο πως οι ανθρώπινες σχέσεις είναι περίπλοκες και πως όλοι μας έχουμε κάποιες ανασφάλειες. Είναι άσχημο όμως κάποιοι να πουλάνε τρέλα με αοριστίες για να μη χάσουν κάποια δεδομένα κι ακόμη χειρότερο άλλοι να αρπάζονται απ’ τις αοριστίες αυτές και να εθελοτυφλούν, προκειμένου να μη χαλάσουν τη βολή τους και ξεκινήσουν να ψάχνουν για κάτι άγνωστο που δεν ξέρουν πόσο χρόνο θα πάρει και πώς θα εξελιχθεί.

Νομίζουμε οι αφελείς πως το «ίσως» είναι καλύτερο απ’ το «όχι», γιατί θεωρούμε πως ο άλλος το σκέφτεται και τρέφει συναισθήματα για μας κι απλά θέλει να σιγουρευτεί. Έτσι ο χρόνος κυλάει ανεκμετάλλευτος κι εσύ από κει που είσαι έτοιμος να τα δώσεις όλα για να τον πείσεις, περνώντας ο καιρός αυτή η αβεβαιότητα ξεκινά να σε κουράζει και ξενερώνεις, όμως ακόμη οριστική απάντηση δεν έχεις πάρει.

Κούνια που μας κούναγε. Σκεφτήκαμε ποτέ πως απλά ο άνθρωπος που θέλουμε δεν έχει τα κότσια να μας πει ότι δε νιώθει το ίδιο ευθέως; Πιθανώς γιατί δε θέλει να μας πληγώσει, πιθανώς επειδή «φοβάται» την αντίδρασή μας ή επειδή εν τέλει είναι πολύ βολικό να έχεις μια καβάτζα να σε περιμένει και να μην αφήνεις περιθώρια για πολλά-πολλά. Ο καθένας μας μπορεί να μπει και στη μία και στην άλλη θέση και να αντιδράσει με τον ίδιο τρόπο, δεν είναι κατακριτέο, είναι όμως λυπηρό να βολευόμαστε με «σχεδόν», επειδή βαριόμαστε ή διστάζουμε να ψάξουμε για ένα «ολόκληρο» ολόδικο μας , χωρίς μισόλογα και σούξου μούξου μανταλάκια.

Η πιθανότητα να σε θέλει πραγματικά κάποιος που σε φλομώνει με αμφιβολίες για τη σχέση που έχετε αναπτύξει και να σε νοιάζεται, είναι τόση όση να πάρει το πρωτάθλημα ο Πανιώνιος. Αν σε νοιαζόταν θα σε άφηνε άυπνο τα βράδια πάνω απ’ το κινητό να απορείς πού είναι και τι κάνει; Αν σε σκέφτονταν θα σου έκανε τέτοιο πόλεμο νεύρων; Το σκωτσέζικο ντους είναι πρώτον για παιδάκια και δεύτερον ανήκει στο στάδιο του φλερτ. Όταν κάποιος ή κάποια σε θέλει 100% είναι εκεί, δεν κρύβεται, δε φοβάται να δεθεί, να δώσει, αλλά και να δοθεί, θέλει να σε γεμίζει εξ’ ολοκλήρου και να παίρνει και εκείνος κάτι αντίστοιχο πίσω.

Είναι ψυχοφθόρο να βιώνεις συναισθήματα μισά που αυξάνουν τις ανασφάλειες σου και σε προβληματίζουν ακόμη περισσότερο για το αν κάνεις κάτι λάθος. Το μοναδικό μεγάλο λάθος που κάνεις είναι ότι κάθεσαι με σταυρωμένα τα χέρια και περιμένεις να σε θυμηθούν, χωρίς να απαντούν στα ερωτήματά σου συγκεκριμένα.

Ξεκόλλα και διεκδίκησε κάτι που θα σου ανήκει. Γίνε το «ναι» που θα σου λέει με σιγουριά το άτομο απέναντί σου κοιτώντας σε στα μάτια, γίνε το «όχι» που θα σε πληγώνει, αλλά θα σε κάνει καλύτερο κι άσε πίσω το «ίσως» που συνοδεύεται με σφυριγματάκι αδιάφορο. Ζήσε το στο έπακρο γιατί κάποιες καταστάσεις είναι «όλα ή τίποτα».

Πηγή

Με το που γεννιούνται τα παιδιά, γίνονται η νούμερο ένα προτεραιότητά μας και αυτό είναι –εν μέρει- το σωστό. Εν μέρει, γιατί πολλές φορές είμαστε τόσο απορροφημένοι από το να καλύψουμε τις ανάγκες των παιδιών, που παραμελούμε όχι μόνο τον εαυτό μας, αλλά και τον σύντροφό μας. Δεν του δείχνουμε πόσο σημαντικός είναι, τον θεωρούμε δεδομένο και κάθε εκδήλωση στοργής, τρυφερότητας και έρωτα σταδιακά χάνεται. Το αποτέλεσμα είναι σχεδόν προφανές: η σχέση των συντρόφων φθείρεται και ακολουθεί η φθορά στη σχέση με τα παιδιά μας. Γι’ αυτό, ας προσπαθήσουμε να κρατήσουμε ζωντανό τον έρωτά μας για να είναι ευτυχισμένα (και) τα παιδιά μας.

1. Ερωτευμένο ζευγάρι= ευτυχισμένο σπίτι

Οι γονείς είναι οι κυρίαρχοι στο σπίτι, γι’ αυτό και από εκείνους εξαρτάται το κλίμα που επικρατεί σ’ αυτό. Όταν ένα ζευγάρι είναι πραγματικά ευτυχισμένο, αυτό… βγαίνει προς τα έξω και τα παιδιά το αντιλαμβάνονται. Η θετική διάθεση, τα χαμόγελα και ό,τι άλλο συνεπάγεται ο ώριμος έρωτας ενός ζευγαριού που έχει αποκτήσει παιδιά, μόνο ευεργετικά μπορούν να λειτουργήσουν για την ατμόσφαιρα που επικρατεί στο σπίτι.

2. Το παράδειγμα για το μέλλον

Εμείς είμαστε η πρώτη σχέση που βλέπουν τα παιδιά, το παράδειγμα που θα χρησιμοποιήσουν ασυνείδητα για να κάνουν τις δικές τους ερωτικές σχέσεις στο μέλλον. Αν μεγαλώσουν σε ένα σπίτι όπου οι γονείς τους είναι δύο ξένοι, ενδόμυχα θα επηρεαστούν, είτε θεωρώντας ότι η ψυχρότητα είναι το «σωστό» είτε φοβούμενοι να κάνουν σχέσεις που θα μοιάσουν σ’ αυτή των γονιών τους.

3. Χτίζεται η εκτίμηση για το άλλο φύλο

Δύο γονείς που δείχνουν έμπρακτα την εκτίμησή τους ο ένας στον άλλον, που λύνουν μαζί τα προβλήματα και που δεν υποτιμούν το ταίρι τους, είναι το νούμερο ένα πρότυπο για το πώς πρέπει να σεβόμαστε πρώτα απ’ όλα τον εαυτό μας, τους συνανθρώπους μας αλλά και το αντίθετο φύλο. Αν το καταφέρουμε αυτό, έχουμε δώσει στα παιδιά το σημαντικότερο δώρο για τη στιγμή που θα φτιάξουν τη δική τους οικογένεια.

4. Τα παιδιά μαθαίνουν να εκδηλώνουν τα αισθήματά τους

Ένα χάδι, μια αγκαλιά, ένα φιλί είναι όλα μικρές, καθημερινές εκδηλώσεις τρυφερότητας αλλά και πράξεις αγάπης που υπενθυμίζουν στον σύντροφό μας πόσο σημαντικός είναι για εμάς, δείχνουν στα παιδιά μας να μην φοβούνται να εκφράζουν ό,τι νιώθουν.

5. Η οικογένεια γίνεται το «καταφύγιό» τους

Σε ένα σπίτι που δεν επικρατούν οι φωνές, τα νεύρα και οι καυγάδες, αλλά που ακόμα και τα προβλήματα λύνονται με κατανόηση, διάλογο, συμπαράσταση αλλά και τρυφερότητα, τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή και νιώθουν το σπίτι τους ότι είναι το «καταφύγιό» τους.

6. Βλέπουν τους γονείς τους να τραβάνε «κοινή πορεία»

Ο έρωτας ανάμεσα σε ένα ζευγάρι που έχει κάνει οικογένεια σημαίνει κατανόηση, αγάπη, τρυφερότητα και όχι ανταγωνισμός για το ποιος γονιός θα κερδίσει την εύνοια των παιδιών. Σε μια τέτοια σχέση δεν υπάρχουν «καλός» και «κακός» γονιός αλλά δύο γονείς που χαράσσουν κοινή πορεία. 

Όσο δύσκολο κι αν είναι, φροντίστε να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας και να του υπενθυμίζετε πόσο τον αγαπάτε αλλά και τι σας «τράβηξε» σε εκείνον. Η φράση «Το καλύτερο δώρο που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς στα παιδιά του είναι να αγαπήσει τη μαμά τους» πρέπει να ισχύει και από την αντίθετη πλευρά για να είναι όλη η οικογένεια ευτυχισμένη…

Πηγή