Αν πήγαιναν στο Too Hot To Handle σίγουρα θα έχαναν.

Αν έπεσε το μάτι σας στο νέο reality show του Netflix, Too Hot to Handle τότε ξέρετε για τι πράγμα μιλάμε. Οι διαγωνιζόμενοι που συμμετέχουν σε αυτό καλούνται να μην φιληθούν, ούτε φυσικά να έρθουν σε στενότερες επαφές με κάποιον άλλον διαγωνιζόμενο για να μπορέσουν να κερδίσουν το μεγάλο έπαθλο των $100.000. Κάτι τέτοιο όμως τελικά αποδεικνύεται αδύνατο. Ποια ζώδια λοιπόν δεν έχουν καμία αυτοσυγκράτηση;

ΔΙΔΥΜΟΙ

Ο Δίδυμος έχει πολλές διαφορετικές πλευρές, γεγονός που τον καθιστά τον τέλειο διαγωνιζόμενο για ένα reality show. Ποτέ δεν ξέρεις με ποιον τρόπο θα λειτουργήσει! Οι Δίδυμοι είναι πολύ έξυπνοι, περίεργοι και θα κάνουν τη μέρα όσο πιο διασκεδαστική γίνεται. Όσον αφορά το σeξ, οι Δίδυμοι αγαπούν το φλερτ, τις βρώμικες συζητήσεις και το παιχνίδι ρόλων. Μόλις διεγερθούν, μπορούν εύκολα να χάσουν την αίσθηση του αυτοέλεγχου.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Από όλα τα ζώδια ο Σκορπιός πιθανότατα θα ήταν ο πρώτος που θα χάσει στο Too Hot To Handle. Πρώτον, ο Σκορπιός κυβερνάται από τον Πλούτωνα, ο οποίος ασχολείται με το σeξ, την εμμονή και κάθε τι απαγορευμένο. Έτσι, εάν πείτε σε έναν Σκορπιό ότι κάτι είναι απαγορευμένο, θα το θέλουν πολύ περισσότερο. Ο Σκορπιός είναι επίσης ένα ζώδιο που ορίζεται μέσα από το σεξουαλικό παιχνίδι!

ΤΟΞΟΤΗΣ

Ο Τοξότης είναι παθιασμένος, αυθόρμητος και διασκεδαστικός. Είναι πολύ ανεξάρτητος και τείνει να δημιουργεί τους δικούς του κανόνες. Τους αρέσει να ζουν τη στιγμή. Έτσι, εάν πραγματικά συνδέονται με κάποιον που βρίσκουν ελκυστικό και αισθάνονται την επιθυμία να τους φιλήσουν, δεν θα σκεφτούν δύο φορές για να το κάνουν.

Πηγή

Είναι ανέξοδο, πανεύκολο, δεν απαιτεί προετοιμασία για να τεθεί σε εφαρμογή και δεν αφορά μόνο τους… ακουστικούς τύπους.

Αν η συνήθεια, η βαρεμάρα και η ανία κατοικούν στην κρεβατοκάμαρά σας, τότε σίγουρα αναζητείτε τρόπους για να κάνετε πιο πικάντικη την ερωτική σας ζωή και να αφυπνίσετε τον/την σύντροφό σας. Και ενδεχομένως, στο πλαίσιο αυτής της αναζήτησης, ο δρόμος να σας έφερε στο κατώφλι κάποιου sex shop ή στο κατάστρωμα ενός πλοίου της αγάπης, δημοφιλείς προορισμοί το δίχως άλλο. Υπάρχει, όμως, και κάτι που δεν θα χρειαστεί να φύγετε από το σπίτι για να το βρείτε και δεν κοστίζει ούτε σεντ.

Όπως επισημαίνει η sexpert Δρ Zhana Vrangalova, διάσημη στις ΗΠΑ, οι αναστεναγμοί και τα βογγητά κατά τη διάρκεια της πράξης είναι πολύ σημαντικά γιατί οι σύντροφοι μπορούν έτσι να γνωρίζουν ότι «κάνουν κάτι σωστά» και τους προσφέρουν καθοδήγηση πάνω σε αυτά που θέλουμε. Ταυτόχρονα, οι σύντροφοι που εισπράττουν τις αισθησιακές κραυγές νιώθουν αυτοεκτίμηση γιατί είναι βέβαιοι ότι παρέχουν χαρά στον/στην σύντροφό τους.

Οι λάγνοι ήχοι ενισχύουν την επικοινωνία του ζευγαριού, χωρίς μάλιστα να χρειάζεται να γίνει κάποια δήλωση πάνω στο τι τους αρέσει. Αφού η σύντροφος αναστενάζει κάθε φορά που κάνετε κάτι συγκεκριμένο, πάει να πει ότι της αρέσει, οπότε συνεχίστε. Αν, πάλι, παρατηρήσετε αδιαφορία, τότε μάλλον αυτό το συγκεκριμένο δεν της λέει κάτι, οπότε αλλάξτε ρεπερτόριο. Όπως η ίδια η επιστήμονας υποστηρίζει, «ξεκινήστε με ένα κλασικό ωχ και αφήστε τη φωνή σας να αυξομειώνεται ανάλογα με το πόσο σας αρέσει κάτι». Με απλά λόγια, αν σας αρέσει κάτι δείξτε το με ένα αισθησιακό βογκητό. Προσοχή, όμως, μην αρχίσετε την πάρλα, διότι αυτή ουδένα αφροδισιακό αποτέλεσμα θα έχει. Για τη γκρίνια δεν το συζητάμε καν…

Πηγή

Αν έχετε δει την ταινία με τον Adam Sandler και την Drew Barrymore που λέγεται «50 First Dates» (ελληνικός τίτλος «Κάθε φορά, πρώτη φορά»), τότε μπορείτε να φανταστείτε στην περίπτωση της Sophie Clayton και του Jonathan Wilson.

Η 26χρονη υπέστη ρινορραγία τον Νοέμβριο του 2019, που προκάλεσε μια σππανια διαταραχή στο νευρικό της σύστημα και στον εγκέφαλο. Μεταφέρθηκε αμέσως στο νοσοκομείο, όταν οι δικοί της άνθρωποι κατάλαβαν πως είχε ξεχάσει τα πάντα. Ακόμα και το όνομά της.

Ο επίσης 26χρονος σύντροφός της Jonathan Wilson, με τον οποίο είχε σχέση για περισσότερο από δυο χρόνια, ήταν κι αυτός μαζί της. Όμως δεν θυμόταν ούτε αυτόν. Μόλις κατάλαβε τι συνέβη με την αγαπημένη του, αποφάσισε να αντιγράψει κατά κάποιον τρόπο την ταινία. Να την κάνει δηλαδή να θυμηθεί ξανά τη σχέση τους και να τον ερωτευτεί πάλι από την αρχή.

Ο Jonathan όπως θα καταλάβετε είναι τρελός και παλαβός γι’ αυτήν. Γι’ αυτό ξεκίνησε φτιάχνοντας φωτογραφικά άλμπουμ με τις ευχάριστες στιγμές που είχαν περάσει μαζί και άρχισε να βγαίνει ραντεβού μαζί της, κάνοντάς τα όλα από την αρχή. Την πήγε σε μέρη που είχαν πάει στα πρώτα τους ραντεβού και την βοηθούσε να θυμηθεί γιατί τον ερωτεύτηκε.

Η Sophie, σε αντίθεση με τηνdrew Barrymore που η μνήμη της κρατούσε μόλις 24 ώρες, άρχισε σιγά σιγά να θυμάται. Και ερωτευόταν ξανά τον Jonathan. «Οι φίλοι μου μου λένε πως η σχέση μας είναι σχεδόν όπως στην ταινία ’50 First Dates’ και πλέον μπορώ να δω την ομοιότητα. Όταν ξεκίνησαν όλα αυτά ήμουν σοκαρισμένη, μπερδεμένη και στενοχωρημένη γνωρίζοντας πως έχω ξεχάσει τα πάντα χωρίς να ξέρω το γιατί. Η περίπτωσή μου είναι ιδιαίτερα σπάνια, οπότε ψάχνουν ακόμα γιατί συνέβη κάτι τέτοιο και είναι εξαιρετικά απογοητευτικό να μην μπορούν να πουν το γιατί. Νιώθω πολύ άσχημα που έχω χάσει τις μνήμες από τα 26 χρόνια της ζωής μου, που με έκαναν τον άνθρωπο που είμαι, αλλά ανυπομονώ να δημιουργήσω νέες αναμνήσεις με εκείνους που με αγαπούν».

Και όπως ανέφερε, ερωτεύεται τον Jonathan ξανά από την αρχή. «Είναι τόσο όμορφο. Παρόλο που είναι λυπημένη που έχω ξεχάσει όλα όσα έκανα στο παρελθόν, είναι αληθινά ξεχωριστό να βλέπω πράγματα για πρώτη φορά μαζί με τον Jonathan. Μι αμέρα με πήγε για να δω πρώτη φορά την παραλία και ήταν κάτι το ανεπανάληπτο. Οι γιατροί δεν ξέρουν αν η μνήμη μου θα επανέλθει, οπότε προς το παρόν, είναι σαν η ζωή μου να ξεκίνησε πριν από τρείς μήνες. Όμως προσπαθώ να φτιάξω καινούργιες αναμνήσεις παρά να μου λείπουν οι παλιές».

Από την άλλη ο Jonathan παραδέχθηκε πως αρχικά αισθάνθηκε πως του καταστράφηκε η ζωή, αλλά πλέον προσπαθεί να δει τα πράγματα αισιόδοξα. «Στην αρχή ένιωσα ανήμπορος να την βοηθήσω να ξεφύγει από αυτή την φρικτή κατάσταση. Μια μέρα όταν πήγα να την δω, ένιωθα πολύ νευρικός, κι όταν η μητέρα της με παρουσίασε στην Sophie λέγοντάς της πως είμαι φίλος της, ήταν η χειρότερη στιγμή της ζωής μου. Έχουμε ζήσει κάποιες εκπληκτικές στιγμές και χάνοντας την μνήμη της, έχει ξεχάσει όλα όσα είχαμε κάνει μαζί σαν ζευγάρι. Είμαι όμως ευγνώμων που έχει ακόμα το χαμόγελό της και την ξεχωριστή προσωπικότητά της.

Πηγή

Κάθε άνθρωπος έχει τις δικές του, ιδιαίτερες προτιμήσεις όσον αφορά το σεξ, αλλά τι έχει να μας πει η επιστήμη αναφορικά με το ποια είναι η “ιδανική” διάρκεια κάθε σεξουαλικής επαφής;

Η δρ Crystal Dilworth έκανε μια μίνι έρευνα για το σεξ βασιζόμενη σε παλαιότερες μελέτες, επιχειρώντας να εκτιμήσει πόσο χρόνο χρειάζονται τα «κανονικά» ετερόφυλα ζευγάρια για να ολοκληρώσουν την κάθε σεξουαλική τους επαφή. Ανακάλυψε ότι έννοιες όπως «κανονικά» -σε σχέση με το σεξ- έχουν αλλάξει ριζικά μαζί με τις κοινωνικές “προσδοκίες” γύρω από αυτό.

Από τα 2 λεπτά το 1940 στα 10 λεπτά σήμερα…

Στα τέλη του 1940 το 75% των ανδρών ανέφεραν ότι η “τυπική” σεξουαλική επαφή διαρκούσε περίπου 2 λεπτά. Στις μέρες μας, αυτή η χρονική διάρκεια θα ήταν πιθανόν να δικαιολογεί μια διάγνωση για… πρόωρη εκσπερμάτιση!

Από τα τέλη της δεκαετίας του 1960 (φεμινιστικό κίνημα, σεξουαλική επανάσταση κλπ) η χρονική διάρκεια της συνουσίας έχει αυξηθεί. Πρόσφατη έρευνα από το πανεπιστήμιο του New Brunswick έδειξε ότι η διάρκεια της κολπικής συνουσίας κυμαίνεται κατά μέσο όρο από 5 έως 10 λεπτά, με τα περισσότερα άτομα να υποστηρίζουν ότι δεν επιθυμούν διάρκεια άνω των 20 λεπτών. Οπότε, ο “χρυσός” χρόνος πρέπει να είναι κάπου στο ενδιάμεσο.

Ιστορικά, οι έρευνες επάνω στο σεξ είναι “ανδρο-κεντρικές” και “ετεροφυλο-κεντρικές”, που σημαίνει ότι οι μέσοι χρόνοι αντιστοιχούν κατά κόρον στην διάρκεια που χρειάζεται ο άντρας να εκσπερματίσει. Πιο πρόσφατες μελέτες ερευνούν περισσότερο ποιοτικές παραμέτρους, όπως η σεξουαλική ικανοποίηση. Για παράδειγμα, σε μια μελέτη του 2004, οι συμμετέχοντες κλήθηκαν να αναφέρουν πόσο χρόνο θέλουν να διαρκεί το σεξ, αλλά και την πραγματική διάρκεια της συνουσίας τους.

Τόσο οι άντρες, όσο και οι γυναίκες, θέλουν περισσότερα…

Οι γυναίκες ανέφεραν ότι ο επιθυμητός μέσος όρος είναι 7 λεπτά παραπάνω από αυτό που έχουν συνήθως από τον σύντροφό τους και οι άνδρες ανέφεραν ότι θέλουν 11 λεπτά ακόμα μεγαλύτερη διάρκεια συνουσίας.

Επίσης, όταν ρωτήθηκαν σχετικά με τη διάρκεια των προκαταρκτικών, τόσο οι άνδρες, όσο και οι γυναίκες ανέφεραν ότι θέλουν 5-10 επιπλέον λεπτά από τον/την σύντροφό τους ν’ αφιερώνονται σε αυτό το… κομμάτι της σεξουαλικής συνεύρεσης.

Εν τέλει, δεν υπάρχει μία “τέλεια” απάντηση όσον αφορά τη χρονική διάρκεια του σεξ. Τα πάντα εξαρτώνται από τις προσωπικές προσδοκίες, επιθυμίες και ανάγκες του καθενός. Ωστόσο, εάν είστε ικανοποιημένοι εσείς, δεν σημαίνει ότι το ίδιο ισχύει και για τον/την σύντροφό σας και το αντίστροφο. Γι’ αυτό το πιο σημαντικό απ’ όλα είναι η επικοινωνία. Να μην διστάζετε ποτέ να πείτε τι σας αρέσει και το όχι, αλλά και πόση ώρα σας αρέσει να κάνετε… το κάθε τι…

Πηγή

Ιστορίες έρωτα, φαντασίας, αλλά και δραματικές ερμηνείες στο σπίτι και ενώ βρίσκεται σε ισχύ η καραντίνα για τον Covid-19.

Η τέχνη έρχεται να συναντήσει το παρόν, ένα διαφορετικό παρόν που υποχρεώνει εκατομμύρια ανθρώπους να παραμένουν σπίτι εξαιτίας της καραντίνας, αλλά και να αντιμετωπίσουν τη σχέση με τα πιο αγαπημένα τους πρόσωπα.

Πώς θα αντιδρούσες αν ο σύντροφός σου σε χώριζε την ημέρα της επιβολής της καραντίνας; Τι θα σήμαινε για τη σχέση σου η συνειδητοποίηση πως μένοντας τόσες ώρες με τον άνθρωπό σου, καταλαβαίνεις πως δεν είναι αυτός που νόμιζες;

Πέντε ιστορίες για την καραντίνα

Το αμερικανικό δίκτυο HBO και συγκεκριμένα το ευρωπαϊκό του «αδερφάκι» ανακοίνωσαν μια μίνι σειρά από τέτοιες ιστορίες καθημερινών ανθρώπων μέσα στην καραντίνα. Το HBO Europe επέλεξε πέντε Ισπανούς δημιουργούς, παρέχοντάς τους βασικό εξοπλισμό και ένα κινητό τηλέφωνο.

Εκείνοι αναλαμβάνουν να δημιουργήσουν την ιστορία, διάρκειας 15’ λεπτών, γυρισμένη εξ ολοκλήρου μέσα στο σπίτι – που αυτές τις μέρες αποτελεί και το όριο του κόσμου μας – και με τη βοήθεια εκείνων που ζουν μαζί τους κατά τη διάρκεια της καραντίνας για τον Covid-19.

Μια μίνι σειρά βγαλμένη από την καραντίνα για τον Covid-19

Η Λετίθια Ντολέρα, ο Ροντρίγκο Σορογκογιέν, η Πάουλα Ορτίζ, ο Κάρλος Μάρκεθ-Μαρτσετ και η Έλενα Μαρτίν είναι οι δημιουργοί που δανειστούν στοιχεία από την νέα καθημερινότητα της καραντίνας, αλλά και δόσεις φαντασίας, προκειμένου να δημιουργήσουν αυτή τη μίνι σειρά.

Το «Στο Σπίτι», όπως θα αποκαλείται, μια σύμπραξη του HBO με την ισπανική τηλεόραση, θα διατεθεί αρχικά στην Ισπανία και στη συνέχεια διεθνώς μέσω της ψηφιακής πλατφόρμας του δικτύου.

Πηγή

Πράγματα που καλό είναι να γνωρίζετε για να τα αξιοποιήσετε όταν με το καλό τελειώσουν τα πρωτόκολλα κοινωνικής απομόνωσης του κορωνοϊού και βασίζονται, σε κάποιο βαθμό, στην κοινωνική ψυχολογία

Όπως ίσως γνωρίζουν αρκετοί, η κοινωνική ψυχολογία (social psychology) είναι επιστημονικός κλάδος που συνδέει κοινωνιολογία και ψυχολογία. Ασχολείται με τη μελέτη του τρόπου που διαμορφώνεται και μεταβάλλεται η συμπεριφορά και η προσωπικότητα του ανθρώπου, μέσα από τις διαπροσωπικές σχέσεις στο πλαίσιο ιδεολογικά ομοιογενών ομάδων π.χ. οικογένεια, σχολική τάξη, παρέα συνομηλίκων, ομάδα. Είναι η επιστημονική μελέτη του πώς η κοινωνία επηρεάζει τον τρόπο που συμπεριφέρονται, σκέφτονται και αισθάνονται τα μέλη της, αλλά και πώς αυτά επιδρούν σε αυτή. Με βάση λοιπόν την κοινωνική ψυχολογία η ερωτική, συναισθηματική και όχι μόνο σαρκική έλξη, εδράζεται σε τέσσερα στοιχεία.

Ομορφιά
Υπάρχει εξωτερική ομορφιά που υποδαυλίζει την έλξη και η οποία μπορεί να είναι τόσο έντονη ώστε να μιλάμε πια για χημεία. Υπάρχει όμως και εσωτερική ομορφιά που αναφέρεται στους τρόπους, στον χαρακτήρα ή στην ψυχή. Η ομορφιά είναι στο μάτι αυτού που την παρατηρεί. Όταν το κάνουν πολλοί, μιλάμε για αντικειμενική ομορφιά. Όταν το κάνουν ελάχιστοι μιλάμε για υποκειμενική.
Και ναι φυσικά, υπάρχουν ευρέως αποδεκτές πτυχές της ομορφιάς που μπορούν να ποικίλουν από πολιτισμό σε πολιτισμό και από δεκαετία σε δεκαετία. Ναι, τα ρούχα, τα χτενίσματα και το μακιγιάζ μπορούν να δώσουν κάποια πλεονεκτήματα. Αλλά ακόμη και μέσα σε μια κουλτούρα και χρονική περίοδο, οι αντιλήψεις για την ομορφιά διαφέρουν. Τότε είναι που το ονομάζουμε «τύπο» («έχει τύπο»), όταν μπορούμε να βρούμε κάτι ελκυστικό για ένα άτομο το οποίο, όταν το γνωρίσαμε για πρώτη φορά δεν το βρήκαμε ελκυστικό.
Οι πηγές των προκαταλήψεών μας για την ομορφιά είναι πολυάριθμες, συμπεριλαμβανομένων των ομάδων στις οποίες μπορεί να ανήκει ένας υποψήφιος σύντροφος. Ίσως αυτό το άτομο να μας θυμίζει έναν προηγούμενο συνεργάτη. Οι τηλεοπτικές εκπομπές και οι ταινίες που παρακολουθούμε μπορούν επίσης να επηρεάσουν τις προτιμήσεις μας. Συγχρόνως, υπάρχουν αντικειμενικά χαρακτηριστικά της ομορφιάς, που σημαίνει ότι είναι ελκυστικά σχεδόν παγκοσμίως. Περιλαμβάνουν την ευγένεια, τη συμμετρία του προσώπου και στις γυναίκες την ιδανική αναλογία μέσης προς ισχίο. Αλλά κυρίως, η ομορφιά είναι υποκειμενική.

Εγγύτητα
Όσο πιο συχνά οι δύο άνθρωποι βλέπουν, συναντούν, επικοινωνούν ο ένας με τον άλλον, τόσο πιο πιθανό είναι ότι θα γίνουν ελκυστικοί ο ένας στον άλλο. Αυτό ονομάζεται απλή επίδραση έκθεσης. Μολονότι η εγγύτητα είναι απαραίτητη για την πραγματική έλξη, σπανίως όμως είναι επαρκής από μόνη της. Δικαιολογεί ωστόσο την πιο κοινή ερώτηση που μπορεί να δεχθεί ένα νέο ζευγάρι: «Πού γνωριστήκατε;».

Ομοιότητα
Όταν πρόκειται για σχέση διαρκείας, τότε τα ομώνυμα έλκονται. Είμαστε περισσότερο δεκτικοί σε άλλους που είναι παρόμοιοι με μας σε εμφάνιση, πεποιθήσεις, σκοπούς και ούτω καθεξής. Φυσικά, αν κάποιος συμπαθεί τα ίδια πράγματα με εσένα, προφανώς έχει καλό γούστο; Σωστά; Το εγώ γεννά τέτοιες συλλογιστικές, και να μην ξεχνάμε ότι η μίμηση είναι η υψηλότερη μορφή κολακείας.
Υπάρχει μόνο μία διάσταση που μπορεί να υποστηρίξει ότι τα αντίθετα έλκονται. Κάποιοι τύποι προσωπικότητας μπορεί να ελκύονται περισσότερο από ανθρώπους ολότελα διαφορετικούς από εκείνους. Για παράδειγμα έχει συμβεί κατ’ επανάληψη ένας καθηγητής πανεπιστημίου ή ένας δικαστής να ερωτευτεί σφόδρα μια λαϊκή αοιδό. Ούτε όμως και αυτό είναι η πλήρης αλήθεια. Οι διαφορές είναι σημαντικές και είναι ικανές να σπάσουν τα νεύρα αμφότερων στην πορεία.

Προτεραιότητα
Αν αρέσατε σε κάποιον και το μαθαίνατε με κάποιον τρόπο, μπορεί να νιώσετε κολακευμένη/ος και να επιστρέψετε την τιμή. Να σας αρέσει δηλαδή, με την προϋπόθεση ότι εσείς του αρέσατε πρώτα. Βγάζει νόημα; Ουσιαστικά κάπως έτσι μπορεί να προκύψει ένας κύκλος στον οποίο μεγαλώνει η διαπροσωπική έλξη. Η προτίμηση του άλλου, μας δίνει ουσιαστικά ένα σήμα να προχωρήσουμε και ότι ο άλλος θα ανταποκριθεί εύκολα. Αυτό μας δημιουργεί ασφάλεια και κάπως έτσι δημιουργείται μια ελεγχόμενη έλξη.

Συμπέρασμα
Αν θέλετε, λοιπόν, να κάνετε κάποιον να ενδιαφερθεί για εσάς, εδώ είναι μερικές συμβουλές -αν θέλετε να τις αποκαλέσετε «επιστημονικές» δεν θα παρεξηγηθούμε.
-Κάντε τον εαυτό σας να φανεί όσο γίνεται πιο όμορφος. Ρούχα, παπούτσια, κέντρα αισθητικής βοηθούν.
-Προσπαθήστε να κάνετε μαζί μερικά πράγματα, αλλά αποφύγετε τα πολλά ξεψαχνίσματα διότι κουράζουν και δείχνουν επιτηδειότητα (μικροαστισμό, κουτοπονηριά και άλλα).
-Βρείτε και αναδείξτε τα μεταξύ σας κοινά, π.χ. την ενασχόληση με τα κοινά.
-Βεβαιωθείτε ότι γνωρίζει πώς ενδιαφέρεστε για εκείνον, εκτός αν είναι λίγο χαζός (σε αυτά) οπότε θα χρειαστεί κάποια πρόσθετη προσπάθεια.
Υπάρχουν και άλλα, αλλά είναι εμπειρικά και μπορεί να μην πιάσουν, οπότε μείνετε σε αυτά. Η επιδημία θα περάσει, ο έρωτας θα μείνει.

Πηγή

Μπορεί η εμμηνόπαυση να είναι μια κατάσταση που συνήθως ταυτίζεται με τη μείωση της λίμπιντο, φαίνεται όμως ότι ένας από τους κυριότερους λόγους που περιορίζουν την ερωτική επιθυμία των γυναικών, δεν σχετίζεται με τις ίδιες αλλά με τον σύντροφό τους…

Μια ποιοτική μελέτη ερευνητών από την Ιατρική Σχολή του Πανεπιστημίου του Pittsburgh βρήκε ότι οι λόγοι έλλειψης της λίμπιντο στις γυναίκες ηλικίας 60 ετών και άνω είναι πολλοί και διαφέρουν ανάλογα με την εκάστοτε περίπτωση.

Όπως αναφέρεται στη μελέτη που δημοσιεύθηκε στο Menopause, διεξήχθησαν μεμονωμένες συνεντεύξεις με δεκάδες γυναίκες σχετικά με την έλλειψη επιθυμίας για σεξ, στις οποίες αναφέρθηκαν διάφορα σημαντικά ζητήματα και λόγοι της μειωμένης λίμπιντο, όπως μεταξύ άλλων η σεξουαλική δυσλειτουργία των συντρόφων τους.

«Όταν μια γυναίκα αντιμετωπίζει σεξουαλικά προβλήματα, ό,τι συμβαίνει με το σύντροφό της μπορεί να συμβάλει στην κατάσταση», αναφέρει σχετικά η επικεφαλής συγγραφέας της μελέτης και επίκουρη καθηγήτρια Ιατρικής, Holly Thomas.

Για να καταλάβουν, λοιπόν, τι προκαλεί τη μειωμένη λίμπιντο στις γυναίκες, η Δρ. Thomas και η ομάδα της δημιούργησαν τρεις ομάδες των 12 γυναικών και εξέτασαν άλλες 15 γυναίκες ατομικά, ανάλογα με το τι προτιμούσε η κάθε συμμετέχουσα.

Μέσω των συζητήσεων αυτών, προέκυψαν πέντε σημαντικά ζητήματα όσον αφορά τους λόγους της μειωμένης λίμπιντο:

• Μετεμμηνοπαυσιακά συμπτώματα όπως π.χ. η κολπική ξηρότητα
• Στυτική δυσλειτουργία του συντρόφου
• Κούραση ή σωματικός πόνος
• Στρεσογόνοι παράγοντες
• Εικόνα του σώματος

Το πιο ενδιαφέρον σημείο, σύμφωνα με τους επιστήμονες, είναι ο μεγάλος αριθμός των γυναικών που αναγνώρισαν τη σεξουαλική δυσλειτουργία του συντρόφου τους ως παράγοντα που συμβάλλει πάρα πολύ στη δική τους έλλειψη επιθυμίας για σεξ.

«Κάποιες γυναίκες βρίσκουν λύσεις, ενώ άλλες περιορίζονται επειδή ο σύντροφός τους βρίσκεται σε δύσκολη κατάσταση. Οι γυναίκες έχουμε μάθει να δεχόμαστε και να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματα όλων, μαθαίνοντας έτσι να καταπιέζουμε τις δικές μας ανάγκες και επιθυμίες και να θέτουμε σε προτεραιότητα τις ανάγκες των άλλων», σχολιάζει χαρακτηριστικά η Δρ. Thomas.

Μια άλλη αποκάλυψη είχε να κάνει με το γεγονός ότι ορισμένες γυναίκες, παρόλο που έχουν συνταξιοδοτηθεί και τα παιδιά τους έχουν μεγαλώσει αρκετά ώστε να φύγουν από το σπίτι, παραμένουν τόσο στρεσαρισμένες που δεν μπορούν να δουν το σεξ ως προτεραιότητα.

Για παράδειγμα, μια γυναίκα που συμμετείχε στη μελέτη υπέμενε το συναισθηματικό βάρος της φροντίδας της ασθενούς μητέρας της, ενώ παράλληλα στήριζε έμπρακτα την κόρη της στην ανάρρωση από τη διαταραχή χρήσης ουσιών από την οποία και έπασχε.

Γεγονός είναι πως στη μελέτη υπήρχαν αρκετοί περιορισμοί, με βασικότερο το μικρό, εθνικά ομοιογενές δείγμα συμμετεχόντων και την έλλειψη ποσοτικών δεδομένων. Παρόλα αυτά η συγκέντρωση λεπτομερών πληροφοριών σχετικά με τη χαμηλή λίμπιντο από τις ίδιες τις γυναίκες προσφέρει καινοτόμες ιδέες που δεν μπορούν να εξαχθούν από εκτενέστερες έρευνες, δεδομένου ότι αυτές συνήθως επικεντρώνονται στις ορμόνες και το πώς επηρεάζουν τη λίμπιντο στις γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας.

Κοιμάστε μαζί ή χώρια; Τι αποκαλύπτει η συνήθειά σας για την ερωτική σας ζωή.

Το πολύ «μαζί» βλάπτει, σύμφωνα με έρευνα που πραγματοποιήθηκε από εταιρία στρωμάτων και βρίσκει σύμφωνους τους ειδικούς. Έτσι, το να κοιμούνται οι σύντροφοι σε χωριστά κρεβάτια δεν αποτελεί ένδειξη προβλημάτων στη σχέση τους. Αντιθέτως, είναι το κλειδί για την καλύτερη υγεία και μια πιο ευτυχισμένη σχέση.

Χωριστά κρεβάτια, καλύτερη υγεία

Ένα στα έξι ζευγάρια, σύμφωνα με την έρευνα, αποφάσισε να κοιμάται χώρια στην ανάγκη για πιο ποιοτικό ύπνο. Το ροχαλητό, ο άτσαλος ύπνος, το γεγονός πως έπρεπε να ξαπλώνουν αθόρυβα στο κρεβάτι μην τυχόν και ξυπνήσουν τον κοιμισμένο σύντροφο, ήταν οι λόγοι που οδήγησαν σε αυτό το άτυπο «διαζύγιο ύπνου».

Σύμφωνα με τον Δρ. Neil Stanley, ο οποίος το Το 2005 συμμετείχε σε έρευνα κατά την οποία τα ζευγάρια φορούσαν μια συσκευή που κατέγραφε τις κινήσεις και την αφύπνιση, δηλώνει πως «στην πραγματικότητα, το ένα τρίτο της διαταραχής του ύπνου προκαλείται από τον σύντροφό μας. Ο αντίκτυπος αυτής της διαταραχής στην υγεία και τη σχέσης μας μπορεί να είναι τεράστιος».

Το 2016, μελέτη προηγούμενων ερευνών του Paracelsus Medical University της Γερμανίας, έδειξε ότι συχνά, τα προβλήματα ύπνου συνδέονται με τα προβλήματα στις σχέσεις. Επιπλέον, τα διαζύγια είναι συχνότερα σε ζευγάρια με προβλήματα στον ύπνο.

«Ο κακός ύπνος επηρεάζει τις επιδόσεις, τις σχέσεις, αυξάνει τον κίνδυνο ατυχημάτων και, μακροπρόθεσμα, συνδέεται με την αύξηση του βάρους, τον διαβήτη τύπου 2 και την κατάθλιψη», προσθέτει ο Δρ. Stanley.

Αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι κάθε κύτταρο του σώματος έχει το δικό του «ρολόι» και η παρατεταμένη διατάραξη των ρυθμών αυτών μέσω του ελλιπούς ύπνου επηρεάζει κάθε κύτταρο.

Το σεξ γίνεται καλύτερο

«Ο ύπνος είναι ζωτικής σημασίας και δεν υπάρχει κανένας λόγος να το συμβιβαστούμε για χάρη ενός κοινωνικού στερεότυπου», επιμένει ο Δρ. Stanley. Αλλά τι σημαίνουν χωριστά κρεβάτια ή και δωμάτια ακόμα, για τη σεξουαλική ζωή του ζευγαριού;

Στην πραγματικότητα, μπορεί να υπάρξει αληθινή βελτίωση, καθώς το σεξ θα αποκοπεί από τον ύπνο και θα γίνει αυτοσκοπός. «Σε μια δημοσίευση, ένας κοινωνιολόγος έδειξε ότι ο μόνος λόγος για τον οποίο κάποιος έχει σεξουαλική επαφή με τον σύντροφό του στο κρεβάτι πριν κοιμηθεί, είναι επειδή μόνο τότε βρίσκονται επιτέλους μόνοι», λέει ο δρ Stanley.

Όλοι έχουν δικαίωμα στον καλό ύπνο

Στο ερώτημα τι γίνεται αν τα ξεχωριστά δωμάτια δεν είναι επιλογή αλλά οικονομική και μοναδική λύση, ο Δρ Stanley απαντά πως «δύο ενήλικες θα έπρεπε να έχουν ένα κρεβάτι πλάτους τουλάχιστον 1,80 μ, ώστε να αναλογούν στον καθένα 90 εκ., όσο δηλαδή ένα μονό κρεβάτι. Αυτό θα ήταν μια καλή αρχή. Εξάλλου, ο ύπνος είναι το πιο εγωιστικό πράγμα που μπορούμε να κάνουμε. Δεν μπορείτε να μοιραστείτε τον ύπνο σας με κανέναν, οπότε γιατί να μοιραστείτε το κρεβάτι σας;»

Πηγή

Δεν είχες υπολογίσει ότι θα χρειαστεί να περάσεις τόσες μέρες σε απόσταση από τον σύντροφό σου και μάλιστα εξαιτίας μιας πανδημίας. Αυτο δεν σημαίνει όμως ότι πρέπει να χάσεις την ερωτική σου διάθεση. Μπορεί κάποιες φορές στην καραντίνα το σεξ να είναι το τελευταίο πράγμα που θέλεις να σκέφτεσαι αλλά θα πρέπει να φροντίσεις να μην χαθεί η σπίθα με τον σύντροφό σου. Αν, λοιπόν, δεν έχετε αποκλειστεί μαζί στο ίδιο σπίτι ακολούθησε τους 4 παρακάτω τρόπους για να ζωντανέψεις τα πράγματα. Με την ελπίδα ότι σύντομα θα είστε όχι απλά στο ίδιο σπίτι αλλά και το ίδιο κρεβάτι

1. Sext!

Είναι όσο απλό όσο ακούγεται. Το sexting δεναπαιτεί να στέλνεις γυμνές φωτογραφίες σου στον σύντροφό σου ή να του μιλάς πρόστυχα. Ειδικά αν αυτό δεν είναι καθόλου το στιλ σου. Είναι λίγο παρεξηγημένο και πολλοί πιστεύουν ότι είναι μια πρακτικοί που επιλέγουν οι ανώριμοι άνθρωποι. Υπάρχουν όμως πολλοί τρόποι με τους οποίους μπορεί το sexting να κάνει πιο ενδιαφέρουσα την ερωτική σου ζωή.

Προφανώς, το να στέλνεις γυμνές φωτογραφίες είναι μία πτυχή του. Αν σε κάνει να νιώθεις άβολα, μπορείς να δοκιμάσεις φωτογραφίες που δεν φαίνεται το πρόσωπό σου. Δεν χρειάζεται να στείλεις κοντινά από τα επίμαχα σημεία. Μην υποτιμάς ποτέ τη δύναμη της εικόνας ενός εσωρούχου και τον αντικατοπτρισμό του στον καθρέπτη ή μια λεπτομέρεια από το σουτιέν σου, τα πόδια σου ή οι ώμοι σου (θεωρούνται το πιο σέξι σημείο του σώματος). Ή παίξε με όλα. Άλλωστε όταν νιώθεις αμήχανα ίσως είναι και πιο σέξι για τον σύντροφό σου. Εκείνος θα είναι χαρούμενος με ότι και να του στείλεις.

Παρόλα αυτά το sexting δεν έχει να κάνει μόνο με γυμνές φωτογραφίες. Μπορεί να είναι απλά ανταλλαγή μηνυμάτων για το σεξ. Δεν χρειάζεται να έχει μεγαλύτερο βάθος από αυτό. Μιλήστε για το τι θα θέλατε να κάνετε αν ήσασταν μαζί, πού θα αγγίζατε ο ένας τον άλλο, τι στάσεις θα δοκιμάζατε, πώς θα ξεκινούσατε το σεξ. Οι επιλογές είναι αμέτρητες.

2. Δοκίμασε το τηλεφωνικό σεξ

Μπορεί εδώ να σου έρχεται στο μυαλό το επεισόδιο από το Sex and the city όπου η Miranda κάνει τηλεφωνικό σεξ με έναν δικηγόρο από το Σικάγο. Δεν χρειάζεται να είναι το ίδιο έντονο όσο αυτό. Ή μπορεί να είναι ακόμα καλύτερο. Το τηλεφωνικό σεξ ακούγεται αμήχανο αλλά θυμήσου: είναι με κάποιον που εμπιστεύεσαι κι αν είναι πρόθυμος να ξαπλώσει στο κρεβάτι και να πει όλα όσα θέλει να κάνει μαζί του, δεν είναι καθόλου περίεργο αν κάνεις κι εσύ το ίδιο. Ίσως είναι εύκολο να σταθείς στην περιγραφή των συνηθισμένων στάσεων ή κινήσεών σας αλλά μπορεί να είναι μια καλή ευκαιρία να το πας σε άλλο επίπεδο και να περιγράψεις νέα πράγματα που δεν έχετε ξαναδοκιμάσει.

3. Πες του το όταν σε φτιάχνει

Ακόμα κι αν δεν κάνεις sext, πες στον σύντροφό σου ότι είσαι ερεθισμένη και ότι τον σκέφτεσαι. Είναι σέξι να ακούει ο σύντροφός σου ότι τον σκεφτόσουν παρακολουθώντας το μάθημα της yoga στο instagram ή βλέποντας μια σειρά στο Netflix. Εξαρτάται βέβαια και ο λόγος που τον σκεφτόσουν αλλά αυτό είναι άλλη ιστορία. Ωστόσο αν η σκέψη του σε έκανε να νιώθεις ξαναμμένη είναι κάτι που μπορείς να το μοιραστείς. Σίγουρα θα το θυμάται την επόμενη φορά που θα κάνετε τηλεφωνικό σεξ ή sext.

4. Μίλα για τις φαντασιώσεις σου

Τώρα, περισσότερο από ποτέ, είναι η ιδανική στιγμή για να συζητήσετε τις σεξουαλικές φαντασιώσεις σας.Όχι μόνο γιατί με αυτό τον τρόπο μπορείς εύκολα να φτάσεις στο τηλεφωνικό σεξ αλλά θα σας επιβεβαιώσει πως όταν η καραντίνα τελειώσει  θα έχετε σχέδια που πρέπει να δρομολογήσετε στο κρεβάτι. Αυτό δεν σημαίνει ότι αν μιλήσεις για την φαντασίωσή σας για τρίο πρέπει και να το κάνετε αλλά η περιγραφή του τι θα κάνατε και πώς θα σας βάλει στο παιχνίδι. Αν δεις ότι έχετε εντελώς διαφορετικές φαντασιώσεις, είναι μια καλή ευκαιρία να τις συζητήσετε και να καταλήξετε στο τι σας αρέσει και τι όχι.

Πηγή

Τις τελευταίες εβδομάδες βιώνουμε όλοι ανεξαιρέτως τις αλλαγές στην καθημερινότητά μας σε όλους τους τομείς της ζωής μας λόγω της πανδημίας του Covid-19. Σύμφωνα με πρόσφατη δημοσίευση στην εφημερίδα Global times οι αιτήσεις για διαζύγια στην Κίνα έχουν τριπλασιαστεί κι αυτό ενδεχομένως να οφείλεται στον αναγκαστικό εγκλεισμό των ζευγαριών στο σπίτι. Επιπλέον, στη γερμανική εφημερίδα Bild δημοσιεύθηκε μια έρευνα με 1.200 συμμετέχοντες από τις Η.Π.Α., τη Γερμανία, την Αυστρία και τη Βρετανία στην οποία το 75% των ατόμων αναμένουν αύξηση των χωρισμών και των διαζυγίων, λόγω του αναγκαστικού περιορισμού. Την ίδια ώρα, στοιχεία από πολλές ευρωπαϊκές χώρες πιστοποιούν την αύξηση κρουσμάτων της ενδο-οικογενειακής βίας από την έναρξη της εφαρμογής των αυστηρών απαγορευτικών μέτρων μέχρι και σήμερα. Η πανδημία επομένως του Covid-19 έχει επιπτώσεις όχι μόνο σε σωματικό επίπεδο, αλλά και σε διαπροσωπικό;

Η εν λόγω κατάσταση έχει χαρακτηριστεί ως κρίσιμη και επείγουσα ως προς την αντιμετώπισή της από το ιατρικό προσωπικό παγκοσμίως. Μια κρίση λοιπόν επιφέρει αλλαγές και σε επίπεδο καθημερινότητας. Οι περισσότεροι αναγκάζονται να περνάνε σχεδόν όλη τους την ημέρα μέσα στο σπίτι, γεγονός που έρχεται σε σύγκρουση με τους γρήγορους ρυθμούς του πρόσφατου παρελθόντος. Αυτό σημαίνει πως οι σύντροφοι έχουν να διαχειριστούν παραπάνω χρόνο μεταξύ τους μέσα σε ένα 24ωρο. Πέρα από την ατομική διαχείριση του κάθε ένα ως ανεξάρτητη και αυτόνομη προσωπικότητα, το ζευγάρι καλείται να διαχειριστεί και τη μεταξύ τους σχέση. Επομένως, μια κρίση μπορεί να επιφέρει πολωτικές συμπεριφορές, δηλαδή είτε που θα είναι μια ευκαιρία για σύσφιξη της σχέσης, είτε που θα αναδυθούν εμπόδια και συγκρούσεις και η απόσταση μεταξύ των δύο ατόμων θα μεγαλώσει (Hall, 2020). Με λίγα λόγια, ο κατ’ οίκον εγκλεισμός αυτό που πετυχαίνει είναι την επιτάχυνση της πορείας μιας σχέσης που πριν την κρίσιμη κατάσταση μπορεί να χρειαζόταν παραπάνω χρόνο λόγω των υπόλοιπων διασπαστικών παραγόντων. Με ποιον τρόπο επομένως μπορεί ένα ζευγάρι να βγει αλώβητο και ίσως πιο ενδυναμωμένο μέσα από αυτή τη δοκιμασία;

Πριν λίγες μέρες η Κάθριν και ο Ματ, παντρεμένοι τα τελευταία 20 χρόνια, 57 ετών, μίλησαν ανοιχτά στα Μ.Μ.Ε. αναφορικά με την εμπειρία τους στην καραντίνα του κρουαζιερόπλοιου Diamond Princess. Το μυστικό της επιτυχίας τους έγκειται στο γεγονός ότι και οι δύο έδειχναν σεβασμό στην ιδιωτικότητα του άλλου. Για παράδειγμα, ακόμα και σε μια μικρή καμπίνα είχαν την ελευθερία να διαχειριστεί ο καθένας ξεχωριστά το χρόνο του όπως επιθυμούσε μέσα στην ημέρα. Ο ένας μπορεί να ήθελε να χαλαρώσει ακούγοντας μουσική ή παρακολουθώντας ένα τηλεοπτικό πρόγραμμα και ο άλλος να μιλήσει διαδικτυακά με τους φίλους του. Μάλιστα, όταν ο ένας έκανε κλήση σε κάποιο δικό του πρόσωπο, ο άλλος φρόντιζε να πηγαίνει στο μπάνιο για να υπάρχει ελευθερία έκφρασης, έστω και κάτω από αυτές τις συνθήκες. Το παραπάνω παράδειγμα πώς θα μπορούσε να αποτελέσει παράδειγμα προς μίμηση και για τους υπόλοιπους που παραμένουν μαζί στο ίδιο σπίτι όλη την ημέρα;

Είναι πολύ σημαντικό να μοιράζεται ποιοτικά ο χρόνος και από τα δύο μέλη της σχέσης. Πιο συγκεκριμένα, να υπολογίζεται ο χρόνος που απαιτείται για την εργασία του καθενός, ο χρόνος για τις καθημερινές δουλειές εντός και εκτός σπιτιού και ο χρόνος που θα μοιράζονται μαζί ποιοτικά. Ακόμα και σε ένα πολύ μικρό διαμέρισμα είναι πολύ σημαντικό να έχει ο καθένας την προσωπική γωνιά του που θα μπορεί με όσο το δυνατόν λιγότερους περισπασμούς να εκφραστεί ελεύθερα (π.χ. να μιλήσει στο τηλέφωνο, να κάνει γυμναστική, να γράψει) (Solomon, Knobloch, Theiss & McLaren, 2016). Επομένως είναι κρίσιμης σημασίας να νιώθει το κάθε άτομο ότι διατηρεί τον έλεγχο του εαυτού του και της ζωής του. Είναι ωστόσο από μόνο του αρκετό αυτό;

Το πρώτο βήμα της επιτυχούς διαχείρισης της σχέσης στον κατ’οίκον περιορισμό είναι η ατομική διαχείριση, ενώ το δεύτερο βήμα είναι η διαχείριση της σχέσης μεταξύ των δύο ατόμων. Βασικός στόχος είναι η συντροφικότητα να λειτουργεί ως αντίδοτο απέναντι στα αρνητικά συναισθήματα που βιώνει ο καθένας ούτως ή άλλως το τελευταίο διάστημα (Hall, 2020). Είναι ανθρώπινο και πολύ λογικό κάτω από μια έντονη ψυχο-πιεστική συνθήκη να βιώνει κάποιος άγχος, στενοχώρια, θυμό, ματαίωση και απογοήτευση. Το μοίρασμα των φόβων με τον/ την σύντροφο είναι βοηθητικό. Είναι με λίγα λόγια ευκαιρία για ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων (Gottman, 1999). Το χιούμορ και εν γένει η προσπάθεια για διατήρηση θετικού συναισθήματος λειτουργούν ως κυματοθραύστες απέναντι στην αρνητική διάθεση. Οι κοινές δραστηριότητες μπορεί να δημιουργήσουν μεγαλύτερη εγγύτητα στο ζευγάρι και τελικά να είναι μια ευκαιρία για θετική αναπλαισίωση της σχέσης (Gottman, Cole & Cole, 2016). Τι συμβαίνει όμως με τα ζευγάρια που έχουν αποφασίσει να μην συγκατοικήσουν ακόμα αυτή την περίοδο;

Η έρευνα που δημοσιεύθηκε στην Bild αναφέρει πως τα ζευγάρια που δε μένουν κάτω από την ίδια στέγη έχουν αυξήσει τις μεταξύ τους βιντεοκλήσεις και τις τηλεφωνικές κλήσεις. Όπως συμβαίνει  με τα ζευγάρια που συγκατοικούν, παρομοίως και με τα ζευγάρια που μένει ο καθένας σε άλλο σπίτι, είναι μια ευκαιρία να αναδυθούν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της σχέσης. Η υποχρεωτική κοινωνική απόσταση δε συνεπάγεται και άρνηση της επικοινωνίας. Αντιθέτως, ίσως είναι μια ευκαιρία να σκεφθεί ο καθένας ξεχωριστά για τα συναισθήματα και για την πορεία που επιθυμεί μελλοντικά να έχει η σχέση (Tong & Walter, 2011). Επομένως, το ζευγάρι που δε συγκατοικεί μπορεί να αναλάβει την ευθύνη της φροντίδας της σχέσης μέσα από την τακτική και ποιοτική επικοινωνία. Εξάλλου, η τεχνολογία μπορεί να λειτουργήσει βοηθητικά, ώστε έστω και εικονικά να μειωθεί η φυσική απόσταση. Μπορεί το ζευγάρι να ορίσει κοινές δραστηριότητες τη ίδια ώρα, όπως το να παρακολουθήσουν την ίδια ταινία, να κάνουν γυμναστική μαζί, να οργανώσουν μια ομαδική βιντεοκλήση με κοινούς φίλους. Με λίγα λόγια είναι εφικτή η ψευδαίσθηση της κανονικότητας της σχέσης, έστω και με τον κατ΄οίκον περιορισμό. Άρα, η φυσική απόσταση μπορεί να ενεργοποιήσει την επιθυμία για την εκδήλωση θετικών συναισθημάτων μέσα από την επανεκτίμηση του/ της συντρόφου (Wile, 2013). Τι συμβαίνει με όσους δε βρίσκονται σε σχέση αυτό το διάστημα;

Τα πρώτα στοιχεία τηλεφωνικών ερευνών σε πανευρωπαϊκό επίπεδο με υπεύθυνους διαδικτυακών σελίδων και εφαρμογών για γνωριμίες δείχνουν ότι η κοινωνική απόσταση και απομόνωση δε μείωσε το ενδιαφέρον των αδέσμευτων για επικοινωνία και φλερτ (McEwan, 2020). Ωστόσο, είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για κάποιον που δεν έχει σύντροφο αυτό το διάστημα να φροντίσει τη σχέση του/της με τον εαυτού του/ της. Μπορεί να διαθέσει τον ατομικό του χρόνο σε δρατηριότητες που προκαλούν ευεξία σε καθημερινό επίπεδο, όπως είναι η ανάγνωση ενός βιβλίου, η έναρξη εκμάθησης μιας ξένης γλώσσας ή ενός μουσικού οργάνου μέσω διαδικτύου. Άρα, ο ελεύθερος δίνει τη δυνατότητα να εξελιχθεί σε προσωπικό επίπεδο το άτομο και να επιτύχει μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού του μέσα από την αυτογνωσία, την αυτοφροντίδα και την αυταγάπη. Είναι επομένως μια ευκαιρία για αυτή τη μερίδα των ανθρώπων να αναστοχαστούν πάνω στις επιθυμίες τους και τις ανάγκες του και μέσω της ατομικής τους ενδυνάμωσης να μπορέσουν να διεκδικήσουν τον τύπο της σχέσης που πραγματικά επιθυμούν σε συντροφικό επίπεδο με τη λήξη των απαγορευτικών μέτρων (Quidbach, Tarquet, Desseitles, de Montijoye & Gross, 2019).

Στο ερώτημα λοιπόν αν ο Κορωνοϊός σκοτώνει τον έρωτα, η απάντηση είναι πως εναπόκειται αυστηρά στην οπτική που θα επιλέξει ο καθένας ξεχωριστά. Σε κάθε περίπτωση η αγάπη για τον άλλον δεν είναι αρκετή, αν δεν υπάρχει αγάπη και για τον ίδιο τον εαυτό. Δεν είναι επομένως ο ιός που δημιουργεί προβλήματα και προστριβές στις σχέσεις για τους δεσμευμένους, ούτε ευθύνεται για τους αδέσμευτους που νιώθουν έντονη μοναξιά και αναζητούν επιφανειακές και εφήμερες λύσεις, αλλά οι επιλογές για αυτοδιαχείριση και διάθεση για κατανόηση και σεβασμό. 

Άρθρο: Κιζιρίδου Γεωργία, Εξελικτική – Σχολική Ψυχολόγος, MSc