Με το που γεννιούνται τα παιδιά, γίνονται η νούμερο ένα προτεραιότητά μας και αυτό είναι –εν μέρει- το σωστό. Εν μέρει, γιατί πολλές φορές είμαστε τόσο απορροφημένοι από το να καλύψουμε τις ανάγκες των παιδιών, που παραμελούμε όχι μόνο τον εαυτό μας, αλλά και τον σύντροφό μας. Δεν του δείχνουμε πόσο σημαντικός είναι, τον θεωρούμε δεδομένο και κάθε εκδήλωση στοργής, τρυφερότητας και έρωτα σταδιακά χάνεται. Το αποτέλεσμα είναι σχεδόν προφανές: η σχέση των συντρόφων φθείρεται και ακολουθεί η φθορά στη σχέση με τα παιδιά μας. Γι’ αυτό, ας προσπαθήσουμε να κρατήσουμε ζωντανό τον έρωτά μας για να είναι ευτυχισμένα (και) τα παιδιά μας.

1. Ερωτευμένο ζευγάρι= ευτυχισμένο σπίτι

Οι γονείς είναι οι κυρίαρχοι στο σπίτι, γι’ αυτό και από εκείνους εξαρτάται το κλίμα που επικρατεί σ’ αυτό. Όταν ένα ζευγάρι είναι πραγματικά ευτυχισμένο, αυτό… βγαίνει προς τα έξω και τα παιδιά το αντιλαμβάνονται. Η θετική διάθεση, τα χαμόγελα και ό,τι άλλο συνεπάγεται ο ώριμος έρωτας ενός ζευγαριού που έχει αποκτήσει παιδιά, μόνο ευεργετικά μπορούν να λειτουργήσουν για την ατμόσφαιρα που επικρατεί στο σπίτι.

2. Το παράδειγμα για το μέλλον

Εμείς είμαστε η πρώτη σχέση που βλέπουν τα παιδιά, το παράδειγμα που θα χρησιμοποιήσουν ασυνείδητα για να κάνουν τις δικές τους ερωτικές σχέσεις στο μέλλον. Αν μεγαλώσουν σε ένα σπίτι όπου οι γονείς τους είναι δύο ξένοι, ενδόμυχα θα επηρεαστούν, είτε θεωρώντας ότι η ψυχρότητα είναι το «σωστό» είτε φοβούμενοι να κάνουν σχέσεις που θα μοιάσουν σ’ αυτή των γονιών τους.

3. Χτίζεται η εκτίμηση για το άλλο φύλο

Δύο γονείς που δείχνουν έμπρακτα την εκτίμησή τους ο ένας στον άλλον, που λύνουν μαζί τα προβλήματα και που δεν υποτιμούν το ταίρι τους, είναι το νούμερο ένα πρότυπο για το πώς πρέπει να σεβόμαστε πρώτα απ’ όλα τον εαυτό μας, τους συνανθρώπους μας αλλά και το αντίθετο φύλο. Αν το καταφέρουμε αυτό, έχουμε δώσει στα παιδιά το σημαντικότερο δώρο για τη στιγμή που θα φτιάξουν τη δική τους οικογένεια.

4. Τα παιδιά μαθαίνουν να εκδηλώνουν τα αισθήματά τους

Ένα χάδι, μια αγκαλιά, ένα φιλί είναι όλα μικρές, καθημερινές εκδηλώσεις τρυφερότητας αλλά και πράξεις αγάπης που υπενθυμίζουν στον σύντροφό μας πόσο σημαντικός είναι για εμάς, δείχνουν στα παιδιά μας να μην φοβούνται να εκφράζουν ό,τι νιώθουν.

5. Η οικογένεια γίνεται το «καταφύγιό» τους

Σε ένα σπίτι που δεν επικρατούν οι φωνές, τα νεύρα και οι καυγάδες, αλλά που ακόμα και τα προβλήματα λύνονται με κατανόηση, διάλογο, συμπαράσταση αλλά και τρυφερότητα, τα παιδιά αισθάνονται ασφαλή και νιώθουν το σπίτι τους ότι είναι το «καταφύγιό» τους.

6. Βλέπουν τους γονείς τους να τραβάνε «κοινή πορεία»

Ο έρωτας ανάμεσα σε ένα ζευγάρι που έχει κάνει οικογένεια σημαίνει κατανόηση, αγάπη, τρυφερότητα και όχι ανταγωνισμός για το ποιος γονιός θα κερδίσει την εύνοια των παιδιών. Σε μια τέτοια σχέση δεν υπάρχουν «καλός» και «κακός» γονιός αλλά δύο γονείς που χαράσσουν κοινή πορεία. 

Όσο δύσκολο κι αν είναι, φροντίστε να περνάτε χρόνο με τον σύντροφό σας και να του υπενθυμίζετε πόσο τον αγαπάτε αλλά και τι σας «τράβηξε» σε εκείνον. Η φράση «Το καλύτερο δώρο που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς στα παιδιά του είναι να αγαπήσει τη μαμά τους» πρέπει να ισχύει και από την αντίθετη πλευρά για να είναι όλη η οικογένεια ευτυχισμένη…

Πηγή

Η Ειρήνη και ο Τάσος γνωρίστηκαν σε ένα καφέ …να σημειωθεί ότι για την Ειρήνη ήταν η πρώτη φορά που πήγαινε εκεί και το συγκεκριμένο είδος μαγαζιού δεν ήταν και από τα αγαπημένα της… απλά επέμενα εγώ να πάμε μια που είχα ακούσει τα καλύτερα…

Τώρα τι δουλειά είχαμε εμείς με κουλτουριάρικα στέκια που οι θαμώνες ήταν οι περισσότεροι για να μην πω όλοι μέχρι και τα γκαρσόνια… άνθρωποι των γραμμάτων και των τεχνών που λέγανε και στο χωριό μου δεν ξέρω… Ξέρω όμως πως μισή ώρα αργότερα η Ειρήνη είχε μείνει με ανοιχτό το στόμα να κοιτάει σαν χάνος τον Τάσο που καθόταν στο μπαρ και απολάμβανε νωχελικά το καφέ του…

Η ιστορία γνωστή σε όλους… αυτός πλησίασε και λίγο αργότερα προφασίστηκα επείγουσα εργασία για να τους αφήσω μόνους… Όπως σε όλες τις υγιείς σχέσεις μεταξύ γυναικών, πήγα σπίτι και περίμενα τηλεφώνημά της για να μου πει εντυπώσεις κτλ.
Αδικα… Μετά δέκα μέρες η φιλενάδα μου εμφανίστηκε αφού είχαν προηγηθεί τηλέφωνα και μηνύματα από μένα του τύπου…ζεις;
Μια άλλη Ειρήνη… εμφανίστηκε μπροστά μου και εγώ έκανα τον σταυρό μου πιο πολλές φορές από την τελευταία φορά που πήγα στην Ανάσταση…
Η αγαπημένη μου φίλη για να σας τοποθετήσω στην ιστορία, έχει κατάστημα ενδυμάτων, με ένα μικρό αλλά πολύ πετυχημένο μαγαζάκι, έβγαλε με μεγάλη δυσκολία το Λύκειο και μετά ασχολήθηκε με αυτό που της άρεσε να κάνει.. η σχέση της με τέχνη ανύπαρκτη, με διάβασμα ούτε λίγο και με όλα αυτά τα συναφή του τύπου φιλοσοφικές αναζητήσεις υπαρξιακά άγχη κτλ.. Το μόνο άγχος που είχε ήταν αν θα βρει τα παπούτσια που της άρεσαν στο νούμερό της… Το ντύσιμό της δε θύμιζε τηλεπαρουσιάστρια σε πρωινοβραδινή εκπομπή… Και τώρα η Ειρήνη μπροστά μου με ντυσιματάκι που θύμιζε Μάταλα τις εποχές που άνθιζε το χίπικο look… Τι να πω πρώτα…
Ο Τάσος ζωγράφος όχι και πολύ πετυχημένος αλλά με άποψη για κάθε μορφή τέχνης, είχε πάρει το μυαλό της…
Τι έπαθες παιδί μου και παριστάνεις την θεία μου την χίπισσα;
Τίποτε, μου λέει απλά αποφάσισα να αλλάξω λίγο την γκαρνταρόμπα μου και να ντυθώ πιο σοφιστικέ… Ο Τάσος το βρίσκει τέλειο αυτό το look, τα καλύτερα μου είπε…
Α… Μάλιστα ο Τάσος…
Και για λέγε…
Τι να πω.
Αυτά που άκουσα δεν περιγράφονται με λόγια, τηλεοπτικό έπρεπε να γυρίσουμε για να αποτυπωθούν με το ύφος που τους αξίζει…
Η φίλη μου μεταλλάχτηκε σε μόλις λίγες μέρες…άρχισε να τρέχει με τον καλό της σε γκαλερί, σε εκθέσεις, σε διαλέξεις του τύπου αυτοβελτίωση και τέτοια.. έκοψε τα ποτά σε μπαράκια της περιοχής στα οποία χόρευε επάνω στα τραπέζια… και τώρα ήθελε να με πείσει πως βρήκε επιτέλους το αληθινό νόημα της ζωής και άλλες τέτοιες ακαταλαβίστικες ανοησίες.
Τα πράγματα ήταν πολύ πιο σοβαρά απ΄ ότι νόμιζα και το διαπίστωσα όταν της είπα πως έρχεται την άλλη βδομάδα σε μεγάλη πίστα ο αγαπημένος της λαϊκός τραγουδιστής και αυτή με κοίταξε λες και είχα βγάλει ουρά…
Σιγά μη τρέχω πια σε όλες αυτές τις αηδίες…
Ρε.. σύνερθε της λέω ε… πόσο να αντέξω κι εγώ…δεν παλευόταν αυτά που άκουγα… Κοίτα, της λέω, να επιστρέψεις στην Ειρήνη που ήξερα και όχι σε αυτή που μεταμφιέστηκες ώστε να αρέσεις στον αγαπημένο σου…
Οι σχέσεις που ο ένας γίνεται χαμαιλέοντας για να κερδίσει τον άλλον δεν οδηγούν σε αίσιο τέλος…

Ανένδοτη αυτή… τώρα βρήκα μου λέει τον πραγματικό εαυτό μου… Στην ουσία μόλις τον είχε χάσει βέβαια…
Λίγους μόλις μήνες μετά και εφόσον η αγαπημένη μου φίλη είχε εξαφανιστεί από προσώπου γης, εφόσον ο Τάσος δεν είχε αφήσει όρθια κάθε καλλιτεχνική εκδήλωση και στέκι και την τραβολογούσε ώστε να μυηθεί κι αυτή στο νέο κόσμο που ανοιγόταν μπροστά της, χτύπησε το τηλέφωνο…
Ντύσου μου λέει.. Έκλεισα τραπέζι και μάλιστα πίστα…
Ρε Ειρήνη… τι έγινε;
Μη ρωτάς και ντύσου σε μια ώρα έρχομαι να σε πάρω. Για να μην μακρολογώ και κουράζω, η επιστροφή της Ειρήνης μετά Βαΐων και κλάδων μπροστά μου…
Και μετά από ένα ξέφρενο ξενύχτι, την άλλη μέρα μου είπε με λίγα λόγια πως ναι είχα δίκιο, όλα τα έκανε για να ευχαριστήσει τον καλό της και επιτέλους να βρει κι αυτή ένα ταίρι…
ΧΑΜΑΙΛΕΟΝΤΑΣ…. το Ειρηνάκι ντύθηκε στα χρώματα του Τάσου προσαρμόστηκε στο δικό του περιβάλλον φόρεσε τις δικές του σκέψεις, τις δικές του συνήθειες και άφησε πίσω όλα όσα της θύμιζαν τον παλιό αυθεντικό εαυτό της….αν μπορούσε να αντιγράψει ακόμη και την ανάσα του νομίζω ήταν ικανή να το κάνει… πιστό αντίγραφο του πήγε να γίνει ώστε να κρατηθεί η σχέση.. Μα πόσο συχνά το βλέπουμε όλο αυτό το σκηνικό!!
Σχέσεις που ο ένας παριστάνει τον χαμαιλέοντα υποστηρίζοντας πως όλα είναι εντάξει…ένα εντάξει ψεύτικο που περιέχει μόνο τις επιθυμίες, τα θέλω τα πρέπει του ενός και ο άλλος απλά ακολουθεί κούφιος και γεμάτος ανασφάλειες, χωρίς να έχει βρει ποτέ τον εαυτό του και να τον αγαπήσει…
Τώρα να σας πω στην περίπτωση της φίλης μου ήμουν σίγουρη για την επιστροφή της μια που την ήξερα πόσο επιπόλαιη και απελπισμένη ήταν με όλα αυτά τα άγχη που πιάνουν όλες τις γυναίκες που θέλουν να κάνουν οικογένεια κτλ και η τράπουλα δεν τους ανοίγει φύλλο για να προχωρήσουν…
Ε και; είναι λύση να αλλάζουμε εμείς για να κερδίσουμε κάποιον; Κι αν ναι για πόσο μπορεί κάποιος να αντέξει το όλο σκηνικό, γιατί για κανονικό σκηνικό μιλάμε και ρόλους… Δεν γίνεται… Κι όταν γίνεται είναι φοβερά λυπηρό…για να μην πω τραγικό…κι αυτό που με ανησυχεί πιο πολύ είναι πως ναι κάποιοι άνθρωποι ζουν με χρώματα άλλων με ιδέες κοπιαρισμένες και όλο αυτό γιατί; Ίσως πιστεύουν πως έτσι θα ζήσουν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα…

από την Κωνσταντίνα Γεράκη

Ο έρωτας έχει έναν μαγικό τρόπο να σε αλλάζει. Αυτά είναι μερικά από τα πράγματα που κάνουν οι ερωτευμένες γυναίκες.

Όλοι κάνουμε χαζομάρες όταν ερωτευόμαστε, είναι αυτές οι χημικές ουσίες που εκκρίνονται στον οργανισμό (ενδορφίνη) και θολώνουν την κρίση σου. Απλά κάποιες φορές οι γυναίκες το τραβάμε λίγο περισσότερο. Οι πιο πολλές από εμάς έχουν οργώσει βουνά και λαγκάδια γιατί ο αγαπημένος τους κάνει πεζοπορία, έχουν κόψει το κάπνισμα γιατί τον ενοχλεί ή έχουν χάσει ώρες από τη ζωή τους υποκρινόμενες ότι τους αρέσει το ποδόσφαιρο/μπάσκετ απλά και μόνο για να περάσουν χρόνο με το έτερον ήμισυ. Όχι;

1. Αθλήματα, το νέο χόμπι

Αν το νέο αμόρε είναι αθλητικός τύπος, αργά ή γρήγορα θα αρχίσεις κι εσύ να ασχολείσαι. Είτε για να τον εντυπωσιάσεις είτε για να περνάτε περισσότερο χρόνο μαζί. Πρώτα θα μάθεις τους κανόνες του ποδοσφαίρου για να μην ρωτάς όλη την ώρα τι είναι το οφσάιντ όταν έχει αγώνα, μετά θα μάθεις να ρίχνεις σουτάκια στο μπάσκετ -έτσι για χαβαλέ, θα παίζεις βόλεϊ ή ρακέτες στην παραλία και μια τόσο μπορεί να πηγαίνετε και για ένα τένις. Αθλήματα που αν σε ρωτήσει κανείς με το χέρι στην καρδιά, θα προτιμούσες να βλέπεις από μακριά και μόνο.

2. Φλερτ

Μα καλά, τόσο καιρό ήσουν ελεύθερη τώρα σου ήρθε να φλερτάρεις; Φυσικά! Γιατί τώρα η αυτοπεποίθησή σου είναι ανεβασμένη. Νιώθεις καλά με τον άνθρωπό σου, νιώθεις καλά με τον εαυτό σου, δεν ψάχνεσαι για κάτι οπότε δεν έχεις άγχος για το πώς θα καταλήξει το αθώο φλερτ και νιώθεις πιο χαλαρή από ποτέ. Τονώνεις και το εγώ σου.

3. Σεξουαλικά φετίχ

Παραδέξου ότι έχεις δοκιμάσει διάφορα -περίεργα και λιγότερο περίεργα- φετίχ για χάρη κάποιου που ήσουν ερωτευμένη. Οι ερωτευμένες γυναίκες νιώθουν μεγαλύτερη εμπιστοσύνη στο σύντροφό τους και είναι πρόθυμες να δοκιμάσουν περισσότερα πράγματα στο σεξ. Το αν τελικά θα τους αρέσει ή όχι είναι άλλη συζήτηση!

4. Νέες συνήθειες

Καλές ή κακές. Όταν είσαι ερωτευμένη με κάποιον, τον θαυμάζεις και είναι λογικό να σε επηρεάζουν κάποιες από τις συνήθειές του. Μπορεί για χάρη του να κόψεις το κάπνισμα και να αρχίσεις την υγιεινή διατροφή ή και το ακριβώς αντίθετο. Μπορεί να αρχίσεις να βλέπεις ατελείωτες σειρές, να αρχίσεις να πίνεις ούζο, να πηγαίνεις εκδρομές, να συλλέγεις αντικείμενα.

5. Η καλή νοικοκυρά

Στο σπίτι σου δεν φτιάχνεις ούτε τηγανητό αυγό. Για την ακρίβεια, η κουζίνα σου είναι ολοκαίνουργια, το ψυγείο σχεδόν άδειο και ο κατάλογος των ντελίβερι σε πρώτο πλάνο. Για έναν μαγικό λόγο όμως, επειδή ερωτεύτηκες, αποφάσισες να δοκιμάσεις όλες τις συνταγές του Άκη και της Αργυρώς, σε βαθμό που νομίζει κανείς ότι ετοιμάζεσαι για την επόμενη οντισιόν του Μάστερσεφ. Επίσης του μαζεύεις το σπίτι γιατί είναι κουρασμένος, πλένεις τα πιάτα και αν σε αφήσουμε λίγο ακόμα εκεί θα σιδερώσεις και τα ρούχα.

6. Συμβιβασμοί

Θα ήταν ψέμα να πούμε ότι οι άντρες δεν κάνουν συμβιβασμούς. Απλά οι γυναίκες το κάνουν πιο συχνά και πιο ίσως πιο εύκολα γιατί νιώθουν άσχημα όταν υπάρχει ένταση στην σχέση τους με τον άλλο. Αποφασίζουν λοιπόν ότι είναι καλύτερα να συμβιβαστούν παρά να εντείνουν κι άλλο την κατάσταση. Ανθρώπινο είναι, αρκεί να μην αφήσεις τον άλλο να μπερδέψει τις καλές σου προθέσεις με αδυναμία και να αρχίσει να το εκμεταλλεύεται.

7. Περιποίηση

Μπορεί να φρόντιζες την επιδερμίδα σου κάθε μέρα μπορεί και να είχες την ίδια κρέμα 3 χρόνια τώρα. Μόλις ερωτευτείς όμως αρχίζεις δια μαγείας να περνάς περισσότερη ώρα στο να περιποιηθείς τον εαυτό σου. Και να οι κρέμες και οι μάσκες, και να το μακιγιάζ και το φτιάξιμο του μαλλιού, και να τα καινούργια ρούχα και να η διατροφή για να χάσεις εκείνα τα 3 κιλά, και να που σηκώνεσαι νωρίτερα για να πλύνεις δόντια και να κρύψεις τους μαύρους κύκλους σου να σε δει φρέσκια μόλις ξυπνήσει. Άλλος άνθρωπος.

8. Άδειες τσέπες

Είσαι τόσο ερωτευμένη που σχεδόν δε σε νοιάζει να έχεις λεφτά στην τσέπη σου. Ξοδεύεις όλο σου το μισθό στο να του πάρεις δώρα, να του κάνεις έκπληξη, να οργανώσεις το πάρτι γενεθλίων της δεκαετίας. Μπορείς το ίδιο εύκολα να πληρώνεις σε κάθε έξοδο, να του δίνεις λεφτά γιατί ξέμεινε αυτό το μήνα, να πληρώνεις τα στοιχήματα που παίζετε «παρέα» στο πρακτορείο, να του πάρεις δώρο αεροπορικά εισιτήρια για να πάτε ταξίδι. Γενικά οι ερωτευμένες γυναίκες έχουν την τάση να συμπεριφέρονται σαν Κροίσοι στον άνθρωπό τους ακόμα κι αν βγάζουν 400ε το μήνα. Ηρέμησε.

9. Τατουάζ

Μακράν από τα χειρότερα πράγματα που μπορείς να κάνεις όταν είσαι ερωτευμένη. Δηλώνω φαν των τατουάζ κι αν είσαι συνειδητοποιημένο άτομο που δέχεται όλες τις εμπειρίες στη ζωή του καλές ή κακές, πάω πάσο. Όμως το να κάνεις το ίδιο τατουάζ (ή το όνομά του)με κάποιον που σήμερα θεωρείς το άλλο σου μισό, σημαίνει κατά 99% ότι θα το μετανιώσεις πικρά αν αυτή η σχέση πάει στο πάνθεον των TYN. Κι ακόμα κι αν δεν το μετανιώσεις εσύ, σκέψου πώς θα νιώθει ο επόμενος βλέποντας συνέχεια το τατουάζ που είχες κάνει με τον πρώην. Άβολοοοο.

10. Ζήλια

Παλιά έκραζες τις φίλες σου ή τα αγόρια τους για όσα έκαναν από ζήλια. Και να τώρα που νιώθεις αυτό το τσίμπημα στο στομάχι, το ένστικτό σου λέει ότι κάτι δεν πάει καλά και έχεις εκείνο το διαολάκι στον ώμο που σου ψιθυρίζει στο αυτί «δεν πειράζει που είναι λάθος, ψάξε το κινητό του να έχεις το κεφάλι σου ήσυχο». Κοίτα να δεις που ο έρωτας φέρνει ζήλιες. Μόνο μη φτάσεις σε παθολογικό επίπεδο, μάθε τα υγιή όρια της ζήλιας πριν καταστρέψουν ό,τι έχεις με τον άλλο.

Πηγή

Ας μην κρυβόμαστε. Όλοι μας κάποτε θεωρήσαμε ένα άτομο ως το άλλο μας μισό. Κάποιον που μας στάθηκε στις δύσκολες στιγμές  ,  που μοιραστήκαμε στιγμές γέλιου και λύπης και απόλυτης ηδονής . Κάποιον που μας απέδειξε πόσο διαφορετικός είναι, που μας έκανε να πιστέψουμε στον θεό του έρωτα.Και μόλις τώρα έφερες στο νου σου το πρόσωπο αυτό.Κατά πόσο ισχύει ,τελικά , η θεωρία περί του άλλου μισού;

Στην αγγλική γλώσσα , ο όρος αυτός , αποδίδεται με την λέξη soulmate. Soulmate συνιστά το άτομο , με το οποίο είσαι διατεθειμένος να περάσεις το υπόλοιπο της ζωής σου μαζί του.Ο άνθρωπος που που σε καταλαβαίνει χωρίς να χρειάζεται να εξηγήσεις πολλά, που σε αγαπά για αυτό ακριβώς που είσαι. Εκείνος που σε κάνει να νιώθεις ότι έχεις βρει όντως το άλλο σου μισό. Πολλοί άνθρωποι ισχυρίζονται ότι έχουν βρει τον άνθρωπο αυτό και συζούν ευτυχισμένοι. Σύμφωνα με πρόσφατες έρευνες , γύρω στα 25 , η μεγάλη πλειοψηφία των ανθρώπων έχουν ανακαλύψει το άλλο τους μισό .Μολαταύτα , κάποιοι θεωρούν την ύπαρξη του ’’άλλου μισού’’ μια ουτοπική κοσμοθεωρία. Το ξέρες όμως , ότι η ιδεολογία του αποκαλούμενου soulmate έχει τις ρίζες της στην Αρχαία Ελλάδα;

Στο έργο του μεγάλου φιλοσόφου Πλάτωνα , Συμπόσιον ή Περί έρωτος , αναφέρεται η ύπαρξη του άλλου μισού , εγκολπώμενο φυσικά στο μυθολογικό στοιχείο.Συγκεκριμένα , σημειώνεται πως “κάποτε , ο πατέρας των θεών , ο Δίας , βλέποντας την αυξανόμενη δύναμη του ανθρώπινου όντος , φοβήθηκε μήπως ανατραπεί η σχέση θνητών-θεών και αναλάβει  τα ηνία της εξουσίας. Αποφάσισε , λοιπόν, να το χωρίσει , με έναν κεραυνό σε δύο ίσα μέρη . Από τότε το καθένα τους , είναι καταδικασμένο , να αναζητά μόνο του το άλλο του μισό για να ξαναβρεί τη χαμένη ολοκλήρωση του……”. Βέβαια , όλα αυτά αποτελούν αναπόσπαστο κομμάτι της μυθολογίας , αλλά δεν είναι παράξενο ο μύθος να σύγκειται από παραδείγματα της καθημερινότητας. Μήπως οι αρχαίοι φιλόσοφοι ήξεραν κάτι παραπάνω από εμάς;

Αντίθετα , υποστηρίζεται ότι η δημιουργία ύπαρξης της εικόνας του άλλου μισού , δεν είναι τίποτε άλλο πέρα  από την ανάγκη του ανθρώπου να υπερκαλύψει την εγωλατρεία του. Στην προσπάθεια να ικανοποιήσει όλο και περισσότερο το εγώ του , μπαίνει δυναμικά στο κυνήγι της αναζήτησης της “αδελφής ψυχής του” , παραπλανώντας τους υπόλοιπους πως δεν έχει βρει ακόμα τον κατάλληλο σύντροφο , ενώ ο ίδιος πειραματίζεται και αρνείται να παραδεχτεί ότι δεν τον ενδιαφέρει η σταθερή και μόνιμη δέσμευση με τον άλλον , αλλά επαρκείται στην εφημερότητα της σχέσης. Στην σύγχρονη κοινωνική πραγματικότητα, αποτελεί ,δυστυχώς ,ένα αδιαμφισβήτητο γεγονός με μηδαμινό αριθμό ατόμων που επιμένουν σε μια σχέση και δεν εγκαταλείπουν την προσπάθεια , τον μόχθο και τις θυσίες που απαιτεί η αγάπη.

Έπειτα, πως είσαι τόσο σίγουρος ότι ο άνθρωπος που έχεις απέναντί σου είναι ,πράγματι , το άλλο σου μισό . Ορκίζεσαι πως τον αγαπάς , πως θα στέκεσαι ακοίμητος φρουρός στο πλευρό του . Και μετά από αυτά τι; Αν ξαφνικά σηκωθείς  μια μέρα και πάψεις να τον αγαπάς , πως παραδέχεσαι το λάθος που έκανες ; Η ζωή δεν έχει πισωγυρίσματα.Ο χωρισμός επιφέρει αρνητικά συναισθήματα , χαμηλή ψυχολογία και εν μέρει , πληγώνεις τον άλλον για μια λάθος επιλογή σου . Οι επιλογές σου διαμορφώνουν όχι μόνο την δική σου ζωή ,αλλά και την ζωή των άλλων. Και αν το βρεις σε μικρή ηλικία , πως θα αποκτήσεις εμπειρίες που θα σου χρειαστούν αργότερα ; Πολλαπλά τα ερωτήματα και βασανιστικά. Μια ακόμα πιο δύσκολη ερώτηση . Τι γίνεται όταν το άλλο σου μισό ταυτίζεται με περισσότερα από ένα άτομο;

Θα σας πω την δική μου γνώμη . Ναι πιστεύω στην θεωρία του άλλου μισού (χωρίς φυσικά να απορρίπτω την αντίθετη άποψη). Ναι το είχα βρει. Παρόλο που το άφησα να γλιστρήσει από τα χέρια μου. κατευθυνόμενη από αχαλίνωτο εγωισμό. Αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία. Άλλωστε , αυτή είναι η μαγεία του έρωτα . Παρασύρεσαι από την έκρηξη συναισθημάτων που τρέφεις για το άτομο απέναντι σου , ξεχνώντας πως ίσως αυτό δεν είναι το κατάλληλο για σένα , πως η σχέση σας ίσως βρεθεί σε αδιέξοδο και όλα κάποτε τελειώσουν. Εκεί, όμως ξυπνά το ένστικτο της αδρεναλίνης που απεγνωσμένα προσπαθεί να κυριαρχήσει στην ζωή σου. Και μην ξεχνάς : η ζωή είναι γεμάτη αμέτρητες εκπλήξεις……

Αριάδνη Εμμανουηλίδου

Στην σύγχρονη καθημερινότητα οι σχέσεις μεταξύ των νέων σπανίζουν, ακόμα περισσότερο οι μακροχρόνιες . Είναι πολύ εύκολο να βρεις κάτι που ξέρεις πως δεν θα κρατήσει, παρά να αφήσεις τον εαυτό σου να ρισκάρει και πολύ πιθανόν να πληγωθεί; Πως όμως και γιατί φτάσαμε σε αυτό το σημείο ως κοινωνία;

Σύμφωνα με Αμερικανική έρευνα οι νέοι που γεννήθηκα την δεκαετία του 90’ επιλέγουν να μειώσουν τις σεξουαλικές τους επαφές σε σχέση με τις προηγούμενες γενιές. Είτε αυτό οφείλεται στην ευρύτερη γνώση των σεξουαλικός μεταδιδόμενων νοσημάτων είτε αυτό οφείλεται στην πίεση που νιώθουν οι νέοι. Βάση της έρευνας ένα 15% δήλωση πως μετά τα 18 δεν είχε κανέναν σεξουαλικό σύντροφο, ένα ποσό που από μόνο του δεν κάνει μεγάλη εντύπωση αλλά σε σύγκριση με το 6% (που δεν είχε σεξουαλικό σύντροφο) της πρωθύστερης γενιάς έχει μία σημαντική διαφορά. Τι μπορεί να είναι αυτό που κάνει τους νέους να αποφεύγουν την σεξουαλική επαφή στην ηλικία που θεωρητικά θα έπρεπε να έχουν περισσότερες ορμές;

Το παραπάνω ερώτημα είναι ένα δύσκολο, το οποίο δεν δίνεται να απαντηθεί σε αυτό το άρθρο. Ο σχολιασμός του όμως είναι ένα άλλο θέμα. Με την ανάπτυξη της τεχνολογίας αλλά και εφαρμογών που έχουν δομηθεί αποκλειστικά για την εύρεση συντρόφου ο νέος έχεις πολλές “εύκολες” διεξόδους. Εύκολες διεξόδους που στην πραγματικότητα μπορεί να δημιουργούν αυτό το συναισθηματικό χάσμα. Τα πρότυπα αλλάζουν και οι νέοι έχουν να ανταγωνιστούν ένα μεγαλύτερο ποσοστό , κάτι που θα μπορούσε να τους πιέζει και τελικά να τους οδηγεί στον εγκλεισμό. Τα αρνητικά συναισθήματα που μπορεί να δημιουργηθούν από όλη αυτή την “αποβλάκωση” στα “social media” για τον σωματότυπο του καθενός θα μπορούσε να είναι ένας λόγος που ο νέος φοβάται να “βγάλει” τον εαυτό του προς τα έξω.

Πότε όμως έγινε αυτή η αλλαγή; Πότε χάθηκε ο ρομαντισμός και η πραγματική σύνδεση μεταξύ των ανθρώπων; Είναι κάτι το οποίο αντιμετωπίζει ο μεγαλύτερος πληθυσμός των νέων ή τελικά βρίσκει ο καθένας τον δικό του σύντροφο;

Αν σκεφτεί κανείς το πόσο προβάλλονται οι σεξουαλικές σχέσεις στα μέσα μαζικής ενημέρωσης και γενικότερα στο διαδίκτυο θα μπορούσε να πει κανείς πως η νεολαία θα είχε μεγαλύτερα ποσοστά από ότι φαίνονται στις σχετικές έρευνες. Μήπως τελικά αυτή η γενιά είναι μία παρεξηγημένη γενιά σε αυτό το κλάδο; Αν ναι μήπως θα έπρεπε να σκεφτούμε για πιο λόγο υπάρχει αυτό το συναισθηματικό εμπόδιο για τις σχέσεις των νέων;

Πηγή

Πηγή

Μπούτης Ηλίας

Ναι, θέλουμε να αρέσουμε, αλλά πιο πολύ θέλουμε να αγαπηθούμε. Να αγαπηθούμε αληθινά, σε βάθος, χωρίς όρους και αστερίσκους από ανθρώπους ειλικρινείς και ντόμπρους. Από άντρες που ξέρουν τι θέλουν απ’ τη ζωή τους και για ποιο λόγο είναι μαζί μας. Που μπορούν να δουν βαθιά μέσα μας, πέρα απ’ την εξωτερική μας εμφάνιση και ό,τι τους γοήτευσε με την πρώτη ματιά και να αναγνωρίσουν όλα εκείνα που ψάχνουν και αξίζει να παλέψουν για να έχουν. Και που ξέρουν καλά πως αν τα αποκτήσουν, θα πρέπει να τα εκτιμήσουν για να μην τα χάσουν. 

Τέτοιοι άντρες θέλουμε να μας αγαπήσουν και όχι άντρες σαν κι αυτούς που περιγράφει το παρακάτω ποστ, που διαβάσαμε στο fb page της ψυχολόγου Μαρίας Αϊβαζίδου:

«Αν σε ελκύει μια γυναίκα από το μέγεθος του στήθους της, από τη μέση της ή από τους γοφούς της, κάνεις λάθος.

Αν αυτό που εκτιμάς περισσότερο σε αυτήν είναι τα χαρακτηριστικά του προσώπου της, το χρώμα των ματιών της, το μήκος των ποδιών της, ή πως την βλέπεις με μίνι φούστα, κάνεις λάθος.

Μια γυναίκα είναι η συμπεριφορά της, ο τρόπος που βλέπεις στα μάτια της ποιός είσαι, ο τρόπος που σου συμπεριφέρεται και σε κοιτάζει, το γέλιο της και οι σιωπές της…

Γυναίκα είναι η εξυπνάδα της, η εξέγερση της, το μέσα της, η γενναιοδωρία της, η ικανότητά της να κάνει αρκετά πράγματα ταυτόχρονα, η μανία σου.

Το καλύτερο πράγμα σε μια γυναίκα δεν είναι το περιτύλιγμά της, είναι αυτό που υπάρχει μέσα της: Το χιούμορ της, οι εκφάνσεις της, η γενναιότητα της, ο τρόπος σκέψης της…

Ένας πραγματικός άντρας, ένας έξυπνος άνθρωπος, ερωτεύεται αυτό που οι άλλοι δεν μπορούν να δουν…

Ο αληθινός άντρας μπορεί να δει πραγματικά, αυτό που οι άλλοι δεν φαντάζονται καν ότι υπάρχει και για αυτό τα ζευγάρια που είναι πρώτα απ’ όλα φίλοι και πραγματικοί συντρόφοι παίρνουν ένα βραβείο, και αυτο λέγεται ΕΥΤΥΧΙΑ..

Μα όμως ΤΗΝ ΧΑΝΕΙΣ…

Πρέπει να είσαι τόσο ανόητος για να καταφεύγεις σε κάποιαν άλλη που σου χάρισε ένα ομορφότερο χαμόγελο.

Και αναρωτιέσαι γιατί την χάνεις;

Την χάνεις, όταν σου δίνει ξημέρωμα στα μάτια της και συ της κάνεις τις μέρες γκρίζες.

Την χάνεις, όταν μετατρέπεται σε ουράνια τόξα απλά βάφοντας τον κόσμο σου και ‘συ της δίνεις την αδιαφορία ως αντάλλαγμα.

Την χάνεις, όταν ακόμα σε γεμίζει με λεπτομέρειες και συ της λες ψέματα ως αντάλλαγμα.

Την χάνεις, όταν περιμένει ένα τηλεφώνημα ή ένα μήνυμα από εσένα, και εσύ γράφεις σε κάποιον άλλον.

Την χάνεις, όταν ψάχνει να την αγκαλιάσεις και συ την χρησιμοποιείς σωματικά.

Την χάνεις, όταν σε βλέπει ακόμα με θαυμασμό και συ την βλέπεις σαν αυτή που απαγορεύει την ελευθερία σου.

Την χάνεις… γιατί μόνο εσύ, δεν αξίζεις κάποια σαν αυτήν. Την χάνεις…»

Πηγή

Πολλές χιλιάδες ώρες έχουν σπαταληθεί, εκατοντάδες συζητήσεις, κουβέντες, αναλύσεις επί αναλύσεων με κολλητούς έχουν γίνει και τόνοι καφέδων κι αλκοολούχων ποτών έχουν καταναλωθεί, μπας και βρεθεί η απάντηση σε ένα πολύ βασικό ερώτημα· μπορείς από τον τρόπο που έρχεστε σε ερωτική επαφή να καταλάβεις τι νιώθει για σένα το ταίρι σου; Υπάρχουν μικρά ή μεγαλύτερα μυστικά που θα μπορούσαν να σου αποκαλύψουν εάν σε βλέπει μόνο για την πράξη αυτή καθ’ αυτή ή εάν υπάρχει και κάποιο συναίσθημα ανάμεσά σας;

Ξεκινάμε από το χρόνο πριν από την πράξη. Εάν σε θυμάται μόνο με τις μεγάλες ώρες, τότε τα πράγματα δεν είναι και πολύ θετικά. Επίσης, εάν μια από τις πρώτες τρεις κουβέντες είναι «τι φοράς», «πού είσαι/ σε πόση ώρα θα είσαι σπίτι» ή «σε 10 λεπτά θα είμαι εκεί», θα πρέπει να σε προβληματίσει πως μάλλον έχεις μόνο έναν ρόλο στη ζωή του προσώπου αυτού. Εναλλακτικά, εάν σου στέλνει μήνυμα για καλημέρα, επικοινωνεί μέσα στην ημέρα για να δει πώς είσαι και φροντίζει να κρατάει μια διακριτική επικοινωνία σε σταθερή βάση, σημαίνει ότι το πάει πιο σοβαρά. Το ίδιο μήνυμα αντίστοιχα περνάς κι εσύ έχοντας παρόμοιες συμπεριφορές, μη νομίζεις ότι κρύβεσαι.

Πάμε τώρα στη στιγμή της συνάντησης. Λέτε και καμιά κουβέντα, ή τραβιέστε κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα; Ο κανόνας λέει πως όσα περισσότερα πράγματα ζητάει να μάθει κάποιος για το πρόσωπο που έχει στο κρεβάτι του, τόσες περισσότερες πιθανότητες υπάρχουν να ζητάει περισσότερα πράγματα κι εκτός κρεβατιού.

Πάμε τώρα να αναλύσουμε την πράξη αυτή καθ΄ αυτή. Είναι καθαρά μια έκρηξη πάθους -ή τουλάχιστον αυτό θα όφειλε να είναι- και γι’ αυτό δεν είναι πάντα πολύ ξεκάθαρο να διακρίνεις το συναίσθημα από το ζωώδες ένστικτο. Μπορεί να σε γουστάρει τρελά και να κάνετε κρεβάτια να σπάνε, έπιπλα να μετακινούνται και τους γείτονες να καλούν το 100, αλλά πέρα απ’ αυτό να μην υπάρχει κάτι περισσότερο. Από την άλλη, μπορεί να υπάρχει μια γλυκιά αμηχανία που ρίχνει τις επιδόσεις επειδή αυξάνει το άγχος, ή αντίστοιχα μπορεί να βγαίνουν όλα οργανικά και στοργικά, χωρίς αυτό να σημαίνει πως αν το κάνετε άγρια και παθιασμένα σημαίνει ότι δε γουστάρεστε. Η αίσθηση όμως, όπως και να το κάνουμε, που έχεις όταν ξέρεις ότι ο άλλος σε φροντίσει και προσέχει το σώμα σου, είναι κάτι που μπορείς ν’ αντιληφθείς.

Επίσης προφανές είναι το αν το άτομο αφιερώνει αρκετό χρόνο στη δική σου απόλαυση, αφήνοντας στην άκρη προς στιγμήν την δική του, είναι μια πολύ ισχυρή ένδειξη πως δε σε βλέπει μόνο ως αρπαχτή. Επομένως αν κι εσύ ενδιαφέρεσαι μόνο για να τελειώσεις εσύ, περνάτε καλά (και μόνο) κι αυτό βγαίνει προς τον κόσμο. Οι εραστές που το μόνο που τους ενδιαφέρει είναι να περάσουν οι ίδιοι καλά, διεκδικούν με κάθε τρόπο και μέσο να τους παρέχεις εσύ την απόλυτη ηδονή, αγνοώντας ή έστω μη αφιερώνοντας αξιοσημείωτο χρόνο στις δικές σου ανάγκες. Σου χτυπάει κάποιο καμπανάκι εδώ;

Η πικρή αλήθεια είναι πως ο καθένας από εμάς λειτουργεί τελείως διαφορετικά κατά την πράξη, ακόμα και με διαφορετικούς παρτενέρ, μπορεί να έχουμε ίδια συμπεριφορά. Εάν πιστεύεις πως θα ήθελες περισσότερα από τον ερωτικό σου σύντροφο από αυτά που σου προσφέρει μέχρι τώρα ή αν θεωρείς πως δε δίνεις εσύ όσα θέλει, το καλύτερο που έχεις να κάνεις είναι να κάνετε μια κουβέντα και να δεις σε ποιο μήκος κύματος βρίσκεστε. Εάν είσαστε στο ίδιο σημείο, όλα είναι καλά. Εάν όμως ο ένας από τους δύο ζητάει πράγματα που ο άλλος δεν μπορεί ή δε θέλει να προσφέρει, καλύτερα να σταματήσετε τις επαφές σας το συντομότερο δυνατόν για να βρει ο καθένας σας το άτομο που θα μοιράζεται τα ίδια «θέλω» και δε θα καταπιέζεται κανείς από τους δύο. Άλλωστε μιλάμε για μια απόλαυση, ίσως τη μεγαλύτερη επί γης, οπότε δεν πρέπει κανένας να κάνει πίσω σ’ εκείνα που θέλει, είτε περιλαμβάνουν συναίσθημα είτε όχι.

Πηγή

Τα σημάδια που δείχνουν ότι «έχει φάει σκάλωμα» μαζί σου

Υπάρχουν κάποια πράγματα που ο κάθε άντρας του ζωδιακού κάνει ή λέει, τα οποία προδίδουν ότι σε έχει ερωτευτεί και έχει “κολλήσει” μαζί σου.

ΚΡΙΟΣ
Μήπως με τον Κριό σου συναποφασίζετε το πού θα πάτε και συζητάτε το τι ή το πότε θα κάνετε κάτι ή μήπως σε παραγκωνίζει κι επιμείνει να παίρνει μόνος του πρωτοβουλίες και αποφάσεις; Όταν ένας άντρας Κριός είναι πραγματικά ερωτευμένος, δεν έχει καμία ανάγκη να είναι το «αφεντικό».

ΤΑΥΡΟΣ

Μήπως ο Ταύρος σου θέλει να ξέρει πού βρίσκεσαι σε κάθε λεπτό της ημέρας; Αν είναι συνεχώς σε επαφή μαζί σου, σημαίνει ότι βγαίνει στην επιφάνεια η κτητική του πλευρά, την οποία μεν είναι δύσκολο να τη χειριστείς, αλλά δείχνει περίτρανα ότι πραγματικά είναι ερωτευμένος μαζί σου.

ΔΙΔΥΜΟΙ

Προλαβαίνεις να αρθρώσεις μια ολόκληρη πρόταση με το Δίδυμο φίλο σου ή το μόνο που κάνεις είναι να τον ακούς να μιλά ακατάπαυστα και να γνέφεις, όποτε συμφωνείς ή διαφωνείς; Όταν ένας άνδρας Δίδυμος είναι ερωτευμένος, ανακαλύπτει τις χαρές του να ακούει αυτά που λες κι όσο πιο πολύ σε αφήνει να μιλάς και σε παρακολουθεί, τόσο πιο πολύ σε αγαπά.

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Με τον Καρκίνο άντρα είναι πολύ απλό να καταλάβεις, αν σε έχει ερωτευτεί ή όχι. Αν, πράγματι, την έχει πατήσει μαζί σου, θα φροντίσει να σε καλέσει σπίτι του και το επόμενο βήμα θα είναι να σε γνωρίσει στην μητέρα του, έστω και με κάποιο πρόσχημα και έμμεσα να πάρει την έγκρισή της. Αν ξεγλιστρά και βρίσκει διάφορες δικαιολογίες για να τα αποφύγει, μάλλον δεν νιώθει όπως εσύ.

ΛΕΩΝ

Ο Λέοντάς σου έχει αρχίσει να δείχνει τα τρωτά σημεία του ή ακόμη παρουσιάζεται ως «Κύριος Τέλειος»; Όταν ένας άνδρας Λέων ερωτεύεται, το Εγώ του εξαφανίζεται και αποκαλύπτει ελαττώματα ή ανασφάλειες. Αν, μάλιστα, τύχει να σου ζητήσει και βοήθεια, τότε σίγουρα έχεις κατακτήσει την καρδιά του ολοκληρωτικά!

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Μήπως ο Παρθένος, φίλος σου προσφέρεται συνεχώς να σε βοηθήσει, να σε εξυπηρετήσει, σου κάνει «χρήσιμες» προτάσεις και προσπαθεί κατά οποιοδήποτε τρόπο να σε βελτιώσει; Αυτό αποδεικνύει ότι σε έχει ερωτευτεί. Ίσως κάπου να το βρίσκεις εκνευριστικό αλλά αυτός είναι ο τρόπος του να στο δείξει. Αν δεν σε αγαπούσε, δε θα τον ενδιέφερε καθόλου το τι κάνεις!

ΖΥΓΟΣ

Ενώ θα ήθελε να είστε μαζί συνέχεια από το πρωί μέχρι το βράδυ, αν ο άντρας Ζυγός σέβεται το δικαίωμά σου να πας με την παρέα σου ή οπουδήποτε μόνη σου και δε σε παίρνει τηλέφωνο ανά μία ώρα να δει τι κάνεις, αυτό σημαίνει ότι νιώθει αρκετή αυτοπεποίθηση, σε εμπιστεύεται και είναι πραγματικά ερωτευμένος μαζί σου.

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Ο άντρας Σκορπιός όταν είναι πολύ ερωτευμένος, τότε απομυθοποιείται και είναι πρόθυμος να σου δείξει και τη σκοτεινή πλευρά του. Γι’ αυτόν μια σχέση σοβαρή σημαίνει ότι θα είστε μαζί ό, τι κι αν συμβεί και στα πάνω και στα κάτω. Αν δεν είναι ερωτευμένος μαζί σου, θα προστατεύσει τον εαυτό του και δεν θα σου φανερώσει τίποτα.

ΤΟΞΟΤΗΣ

Μήπως ο Τοξότης σου αρχίζει να τρέχει, όταν η συζήτηση περιστρέφεται γύρω από σπίτια και παιδιά, ή μήπως είναι αυτός που φλυαρεί με ενθουσιασμό για τις προοπτικές που έχετε σαν ζευγάρι; Ο Τοξότης άνδρας δεν δεσμεύεται εύκολα, οπότε αν δεν αποθαρρύνεται ή αναστατώνεται από τις σκέψεις σου για το μέλλον, τότε να είσαι βέβαιη ότι σε έχει ερωτευτεί.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

Είναι πρόθυμος ο Αιγόκερω σου να σου κλείσει ραντεβού έξω από τη δουλειά του ή να σε γνωρίσει στους συναδέρφους του; Η δημόσια εικόνα και η σταδιοδρομία είναι τα πάντα για αυτόν τον τύπο, οπότε δεν θα το ρισκάρει να σε φέρει σε επαφή, αν δεν είναι ερωτευμένος μαζί σου. Όσο πιο ανοιχτός είναι με τα επαγγελματικά του και σε εμπιστεύεται, τόσο περισσότερο σε αγαπά.

ΥΔΡΟΧΟΟΣ

Σου είπε τις δυο «μαγικές λέξεις»; Αν σου πει το «σ’ αγαπάω», αυτό σημαίνει ότι πραγματικά, τρελά, βαθιά είναι ερωτευμένος μαζί σου. Ο άνδρας Υδροχόος δεν παίζει με τα συναισθήματα κανενός και γι’ αυτό δεν θα προφέρει αυτή τη φράση, αν δεν είναι απόλυτα σίγουρος για το τι αισθάνεται.

ΙΧΘΥΕΣ

Μήπως ο Ιχθύς σου πάει στο ραντεβού σας στην ώρα του ή και νωρίτερα, το ξεχνάει ή πάντα έρχεται καθυστερημένος; Δεδομένου ότι ο συγκεκριμένος άντρας δεν είναι κι ο πιο ακριβής στον πλανήτη, καθώς συχνά αφαιρείται και χάνει την αίσθηση του χρόνου, αν μαζί σου είναι απίκο και πάντα «εγγλέζος», τότε σε έχει ερωτευτεί παράφορα και ανυπομονεί να σε δει.

Πηγή

Τις τελευταίες εβδομάδες βιώνουμε όλοι ανεξαιρέτως τις αλλαγές στην καθημερινότητά μας σε όλους τους τομείς της ζωής μας λόγω της πανδημίας του Covid-19. Σύμφωνα με πρόσφατη δημοσίευση στην εφημερίδα Global times οι αιτήσεις για διαζύγια στην Κίνα έχουν τριπλασιαστεί κι αυτό ενδεχομένως να οφείλεται στον αναγκαστικό εγκλεισμό των ζευγαριών στο σπίτι. Επιπλέον, στη γερμανική εφημερίδα Bild δημοσιεύθηκε μια έρευνα με 1.200 συμμετέχοντες από τις Η.Π.Α., τη Γερμανία, την Αυστρία και τη Βρετανία στην οποία το 75% των ατόμων αναμένουν αύξηση των χωρισμών και των διαζυγίων, λόγω του αναγκαστικού περιορισμού. Την ίδια ώρα, στοιχεία από πολλές ευρωπαϊκές χώρες πιστοποιούν την αύξηση κρουσμάτων της ενδο-οικογενειακής βίας από την έναρξη της εφαρμογής των αυστηρών απαγορευτικών μέτρων μέχρι και σήμερα. Η πανδημία επομένως του Covid-19 έχει επιπτώσεις όχι μόνο σε σωματικό επίπεδο, αλλά και σε διαπροσωπικό;

Η εν λόγω κατάσταση έχει χαρακτηριστεί ως κρίσιμη και επείγουσα ως προς την αντιμετώπισή της από το ιατρικό προσωπικό παγκοσμίως. Μια κρίση λοιπόν επιφέρει αλλαγές και σε επίπεδο καθημερινότητας. Οι περισσότεροι αναγκάζονται να περνάνε σχεδόν όλη τους την ημέρα μέσα στο σπίτι, γεγονός που έρχεται σε σύγκρουση με τους γρήγορους ρυθμούς του πρόσφατου παρελθόντος. Αυτό σημαίνει πως οι σύντροφοι έχουν να διαχειριστούν παραπάνω χρόνο μεταξύ τους μέσα σε ένα 24ωρο. Πέρα από την ατομική διαχείριση του κάθε ένα ως ανεξάρτητη και αυτόνομη προσωπικότητα, το ζευγάρι καλείται να διαχειριστεί και τη μεταξύ τους σχέση. Επομένως, μια κρίση μπορεί να επιφέρει πολωτικές συμπεριφορές, δηλαδή είτε που θα είναι μια ευκαιρία για σύσφιξη της σχέσης, είτε που θα αναδυθούν εμπόδια και συγκρούσεις και η απόσταση μεταξύ των δύο ατόμων θα μεγαλώσει (Hall, 2020). Με λίγα λόγια, ο κατ’ οίκον εγκλεισμός αυτό που πετυχαίνει είναι την επιτάχυνση της πορείας μιας σχέσης που πριν την κρίσιμη κατάσταση μπορεί να χρειαζόταν παραπάνω χρόνο λόγω των υπόλοιπων διασπαστικών παραγόντων. Με ποιον τρόπο επομένως μπορεί ένα ζευγάρι να βγει αλώβητο και ίσως πιο ενδυναμωμένο μέσα από αυτή τη δοκιμασία;

Πριν λίγες μέρες η Κάθριν και ο Ματ, παντρεμένοι τα τελευταία 20 χρόνια, 57 ετών, μίλησαν ανοιχτά στα Μ.Μ.Ε. αναφορικά με την εμπειρία τους στην καραντίνα του κρουαζιερόπλοιου Diamond Princess. Το μυστικό της επιτυχίας τους έγκειται στο γεγονός ότι και οι δύο έδειχναν σεβασμό στην ιδιωτικότητα του άλλου. Για παράδειγμα, ακόμα και σε μια μικρή καμπίνα είχαν την ελευθερία να διαχειριστεί ο καθένας ξεχωριστά το χρόνο του όπως επιθυμούσε μέσα στην ημέρα. Ο ένας μπορεί να ήθελε να χαλαρώσει ακούγοντας μουσική ή παρακολουθώντας ένα τηλεοπτικό πρόγραμμα και ο άλλος να μιλήσει διαδικτυακά με τους φίλους του. Μάλιστα, όταν ο ένας έκανε κλήση σε κάποιο δικό του πρόσωπο, ο άλλος φρόντιζε να πηγαίνει στο μπάνιο για να υπάρχει ελευθερία έκφρασης, έστω και κάτω από αυτές τις συνθήκες. Το παραπάνω παράδειγμα πώς θα μπορούσε να αποτελέσει παράδειγμα προς μίμηση και για τους υπόλοιπους που παραμένουν μαζί στο ίδιο σπίτι όλη την ημέρα;

Είναι πολύ σημαντικό να μοιράζεται ποιοτικά ο χρόνος και από τα δύο μέλη της σχέσης. Πιο συγκεκριμένα, να υπολογίζεται ο χρόνος που απαιτείται για την εργασία του καθενός, ο χρόνος για τις καθημερινές δουλειές εντός και εκτός σπιτιού και ο χρόνος που θα μοιράζονται μαζί ποιοτικά. Ακόμα και σε ένα πολύ μικρό διαμέρισμα είναι πολύ σημαντικό να έχει ο καθένας την προσωπική γωνιά του που θα μπορεί με όσο το δυνατόν λιγότερους περισπασμούς να εκφραστεί ελεύθερα (π.χ. να μιλήσει στο τηλέφωνο, να κάνει γυμναστική, να γράψει) (Solomon, Knobloch, Theiss & McLaren, 2016). Επομένως είναι κρίσιμης σημασίας να νιώθει το κάθε άτομο ότι διατηρεί τον έλεγχο του εαυτού του και της ζωής του. Είναι ωστόσο από μόνο του αρκετό αυτό;

Το πρώτο βήμα της επιτυχούς διαχείρισης της σχέσης στον κατ’οίκον περιορισμό είναι η ατομική διαχείριση, ενώ το δεύτερο βήμα είναι η διαχείριση της σχέσης μεταξύ των δύο ατόμων. Βασικός στόχος είναι η συντροφικότητα να λειτουργεί ως αντίδοτο απέναντι στα αρνητικά συναισθήματα που βιώνει ο καθένας ούτως ή άλλως το τελευταίο διάστημα (Hall, 2020). Είναι ανθρώπινο και πολύ λογικό κάτω από μια έντονη ψυχο-πιεστική συνθήκη να βιώνει κάποιος άγχος, στενοχώρια, θυμό, ματαίωση και απογοήτευση. Το μοίρασμα των φόβων με τον/ την σύντροφο είναι βοηθητικό. Είναι με λίγα λόγια ευκαιρία για ανοιχτή επικοινωνία μεταξύ των συντρόφων (Gottman, 1999). Το χιούμορ και εν γένει η προσπάθεια για διατήρηση θετικού συναισθήματος λειτουργούν ως κυματοθραύστες απέναντι στην αρνητική διάθεση. Οι κοινές δραστηριότητες μπορεί να δημιουργήσουν μεγαλύτερη εγγύτητα στο ζευγάρι και τελικά να είναι μια ευκαιρία για θετική αναπλαισίωση της σχέσης (Gottman, Cole & Cole, 2016). Τι συμβαίνει όμως με τα ζευγάρια που έχουν αποφασίσει να μην συγκατοικήσουν ακόμα αυτή την περίοδο;

Η έρευνα που δημοσιεύθηκε στην Bild αναφέρει πως τα ζευγάρια που δε μένουν κάτω από την ίδια στέγη έχουν αυξήσει τις μεταξύ τους βιντεοκλήσεις και τις τηλεφωνικές κλήσεις. Όπως συμβαίνει  με τα ζευγάρια που συγκατοικούν, παρομοίως και με τα ζευγάρια που μένει ο καθένας σε άλλο σπίτι, είναι μια ευκαιρία να αναδυθούν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα της σχέσης. Η υποχρεωτική κοινωνική απόσταση δε συνεπάγεται και άρνηση της επικοινωνίας. Αντιθέτως, ίσως είναι μια ευκαιρία να σκεφθεί ο καθένας ξεχωριστά για τα συναισθήματα και για την πορεία που επιθυμεί μελλοντικά να έχει η σχέση (Tong & Walter, 2011). Επομένως, το ζευγάρι που δε συγκατοικεί μπορεί να αναλάβει την ευθύνη της φροντίδας της σχέσης μέσα από την τακτική και ποιοτική επικοινωνία. Εξάλλου, η τεχνολογία μπορεί να λειτουργήσει βοηθητικά, ώστε έστω και εικονικά να μειωθεί η φυσική απόσταση. Μπορεί το ζευγάρι να ορίσει κοινές δραστηριότητες τη ίδια ώρα, όπως το να παρακολουθήσουν την ίδια ταινία, να κάνουν γυμναστική μαζί, να οργανώσουν μια ομαδική βιντεοκλήση με κοινούς φίλους. Με λίγα λόγια είναι εφικτή η ψευδαίσθηση της κανονικότητας της σχέσης, έστω και με τον κατ΄οίκον περιορισμό. Άρα, η φυσική απόσταση μπορεί να ενεργοποιήσει την επιθυμία για την εκδήλωση θετικών συναισθημάτων μέσα από την επανεκτίμηση του/ της συντρόφου (Wile, 2013). Τι συμβαίνει με όσους δε βρίσκονται σε σχέση αυτό το διάστημα;

Τα πρώτα στοιχεία τηλεφωνικών ερευνών σε πανευρωπαϊκό επίπεδο με υπεύθυνους διαδικτυακών σελίδων και εφαρμογών για γνωριμίες δείχνουν ότι η κοινωνική απόσταση και απομόνωση δε μείωσε το ενδιαφέρον των αδέσμευτων για επικοινωνία και φλερτ (McEwan, 2020). Ωστόσο, είναι μια πολύ καλή ευκαιρία για κάποιον που δεν έχει σύντροφο αυτό το διάστημα να φροντίσει τη σχέση του/της με τον εαυτού του/ της. Μπορεί να διαθέσει τον ατομικό του χρόνο σε δρατηριότητες που προκαλούν ευεξία σε καθημερινό επίπεδο, όπως είναι η ανάγνωση ενός βιβλίου, η έναρξη εκμάθησης μιας ξένης γλώσσας ή ενός μουσικού οργάνου μέσω διαδικτύου. Άρα, ο ελεύθερος δίνει τη δυνατότητα να εξελιχθεί σε προσωπικό επίπεδο το άτομο και να επιτύχει μια καλύτερη εκδοχή του εαυτού του μέσα από την αυτογνωσία, την αυτοφροντίδα και την αυταγάπη. Είναι επομένως μια ευκαιρία για αυτή τη μερίδα των ανθρώπων να αναστοχαστούν πάνω στις επιθυμίες τους και τις ανάγκες του και μέσω της ατομικής τους ενδυνάμωσης να μπορέσουν να διεκδικήσουν τον τύπο της σχέσης που πραγματικά επιθυμούν σε συντροφικό επίπεδο με τη λήξη των απαγορευτικών μέτρων (Quidbach, Tarquet, Desseitles, de Montijoye & Gross, 2019).

Στο ερώτημα λοιπόν αν ο Κορωνοϊός σκοτώνει τον έρωτα, η απάντηση είναι πως εναπόκειται αυστηρά στην οπτική που θα επιλέξει ο καθένας ξεχωριστά. Σε κάθε περίπτωση η αγάπη για τον άλλον δεν είναι αρκετή, αν δεν υπάρχει αγάπη και για τον ίδιο τον εαυτό. Δεν είναι επομένως ο ιός που δημιουργεί προβλήματα και προστριβές στις σχέσεις για τους δεσμευμένους, ούτε ευθύνεται για τους αδέσμευτους που νιώθουν έντονη μοναξιά και αναζητούν επιφανειακές και εφήμερες λύσεις, αλλά οι επιλογές για αυτοδιαχείριση και διάθεση για κατανόηση και σεβασμό. 

Άρθρο: Κιζιρίδου Γεωργία, Εξελικτική – Σχολική Ψυχολόγος, MSc

«Δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, γιατί…». Μη. Μην το πεις. Κάπως έτσι αρχίζουν εκείνες οι σειρές παιδιάστικων δικαιολογιών σε μια ύστατη προσπάθεια να κοροϊδέψουμε τα αυτιά μας. Όχι άλλα ψέματα ενοχικών συνειδήσεων, όχι άλλα δήθεν λυπημένα χαμηλωμένα βλέμματα κι αμήχανες ιδρωμένες παλάμες. Θα ξεφουρνίσεις εκείνα τα «λυπάμαι, αλλά», ενώ δε θα λυπάσαι καθόλου, εκείνες τις «συγγνώμες», ενώ η συγχώρεσή μου σου περισσεύει. Δεν ταιριάζει ούτε σε μένα ούτε σε σένα. Μπορούμε καλύτερα από αυτό και το ξέρω.

Ένα πράγμα δεν ξέρω. Γιατί το κάνουμε αυτό; Οι άνθρωποι είμαστε εγωιστικά κοινωνικά όντα. Ναι. Εξυπηρετούμε την επιβίωσή μας, το «εγώ» μας μέσα από διαρκείς συμβιβασμούς, στηρίζοντάς τη σε ένα δούναι για ένα λαβείν και δεσμεύοντας τους εαυτούς μας σε κάποια «μαζί», επειδή το «μόνοι» δεν είναι αρκετό.

«Μαζί» με αφεντικά που μας προσβάλλουν ή μας αδικούν, γιατί χρειαζόμαστε δουλειά και χρήματα. «Μαζί» με γείτονες άκρως αδιάκριτους κι ενοχλητικούς, γιατί χρειαζόμαστε στέγη. Καμιά φορά και «μαζί» με φίλους που γενικά συμπαθούμε από ελάχιστα έως καθόλου, επειδή βάλαμε την τυπικότητα στη ζωή μας. Όλο «πρέπει» που δε θα έπρεπε να πρέπει, απλά και μόνο γιατί δεν μπορούμε να κάνουμε αλλιώς. Έτσι είναι η φύση μας. Δε φταις εσύ.

Όμως εμένα μη με θες επειδή πρέπει, γιατί δεν πρέπει. Κι εκείνα τα «χωρίς εσένα δε ζω» στις ρομαντικές βραδινές μας συγκινήσεις μην τα πάρεις στα σοβαρά. Μπορείς να ζεις χωρίς εμένα κι εγώ χωρίς εσένα. Δεν ανήκω στα αναγκαστικά «μαζί» της ζωής σου ούτε καλύπτω καμιά απ’ τις βιοτικές σου ανάγκες. Είμαι εκείνο το «μαζί» που εκούσια διαλέγεις όταν δε θες να είσαι πια στο «μόνος».

Μαζί στον καφέ στο μπαλκόνι που θα έπινες μόνος. Μαζί στο αυτοκίνητο στη βόλτα που θα πήγαινες μόνος. Μαζί στο κρεβάτι τα βράδια που θα ξάπλωνες μόνος. Όμως αυτά τα μαζί στο μπαλκόνι, στο αυτοκίνητο, στο κρεβάτι είναι τελικά τόσο βασανιστικά μοναχικά. Εγώ στη μία άκρη με βλέμμα διαρκώς παγωμένο κι αδιάφορο κι εσύ στην άλλη να ξεκινάς κάθε πρότασή σου με αυτά τα «εγώ δεν μπορώ», «εμένα δε μου αρέσει», «για εμένα θα ήταν καλύτερα», που τόσο με κάνουν να θέλω να γελάσω και να κλάψω ταυτόχρονα.

Έχεις φτιάξει εκείνη τη λίστα με όλους τους αλάνθαστους λόγους σου για τους οποίους δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, που μετά από τόσες επαναλήψεις ακούγεται πλέον σαν από μαγνητόφωνο. Εμπόδια φθηνά, ανόητα, άλλα υπαρκτά κι άλλα επινοημένα απ’ το ισχυρό «εγώ» σου.

Κι εγώ δεν πήγα πίσω. Το παραδέχομαι. Μπορεί να μη μίλησα ποτέ, να απέφυγα τους διαπληκτισμούς μας, γιατί δε θα έβγαζαν πουθενά, όμως το έφτασα στα άκρα. Σταμάτησα να δείχνω πως νοιάζομαι για σένα, γιατί δεν το εκτίμησες ποτέ. Σταμάτησα να ζητάω τη γνώμη σου, γιατί ήξερα εξ’αρχής πως θα ήταν αρνητική. Κι έκανα τα δικά μου. Πήγα μόνη στα μέρη που ήθελα να πάμε μαζί, γιατί εσύ είχες χίλιους λόγους να μη θες να έρθεις. Είδα μόνη τις ταινίες που ήθελα να δω μαζί σου, γιατί δεν ταίριαζαν με το γούστο σου. Μπορεί και να ξέπεσα, να αφέθηκα σε άλλη αγκαλιά, γιατί τη δική σου, που τόσο είχα ανάγκη, την έβρισκα πάντα αφιλόξενη.

Κι ήρθες τώρα να μου πεις πως δεν μπορούμε να είμαστε μαζί, γιατί είμαστε εγωιστές. Εγωιστές είμαστε, ναι, κι ίσως είναι καλό γιατί πέρα και μετά από όλα, μόνο εμάς έχουμε. Αλλά δεν είναι αυτός ο λόγος που απομακρυνόμαστε.

Πόσα «εγώ» δεν έκαναν πίσω μπροστά σε έpωτες κι αφέθηκαν σε εκείνα τα «εμείς», ξεπερνώντας αναστολές, φοβίες, ανασφάλειες; Για πόσα «εμείς» δεν έχουν ανατραπεί εγωιστικές απολυτότητες, αποστάσεις, απαγορευμένα κι αδύνατα;

Απλά το δικό μας «εμείς» δεν είναι τόσο ισχυρό, ίσως γιατί δεν υπήρξε ποτέ, ίσως γιατί δεν το αφήσαμε να υπάρξει ή γιατί δεν μπορούσε να υπάρξει εξ’αρχής. Κουβαλάς κι εσύ τις δικές σου παλιές πληγές, κουβαλάω κι εγώ τις δικές μου.

Ας μη ρίξουμε ευθύνες ο ένας στον άλλο. Τι νόημα έχει άλλωστε; Ό,τι κι αν πούμε, από αύριο μόνοι θα πίνουμε τον καφέ μας στο μπαλκόνι κουκουλωμένοι, γιατί χειμώνιασε. Μόνοι θα οδηγούμε για ώρες, γιατί θα έχουν κίνηση οι δρόμοι. Μόνοι θα στριφογυρίζουμε στο κρεβάτι βασανισμένοι από αϋπνίες.

Γι’αυτά τα «μόνοι» που είναι τόσο πιο ωραία όταν είναι «μαζί», θα ευχηθώ και σε σένα και σε μένα να βρεθούμε κάποτε, έστω και χώρια, σε εκείνα τα «εμείς» που θα γαληνεύσουν τα άγρια «εγώ» μας.

Αυτά. Δεν έχω άλλα να πω. Κατάλαβες; «Ναι. Δεν μπορούμε να είμαστε μαζί γιατί δεν το θέλουμε αρκετά.»

Επιμέλεια Κειμένου Εβίτας Λυκούδη: Πωλίνα Πανέρη

Συντάκτης: Εβίτα Λυκούδη

Πηγή